Sexactu – Maïa Mazaurette

Au vu de la production gonzo actuelle, on peut décemment se poser la question : il y a tellement de filtres sur les sodomies que les filles n’ont plus l’ombre d’un défaut physique (et dans les défauts j’inclue les pores de la peau ou la présence d’un poil oublié). Quand il a été question de passer à la caméra haute-définition, pas mal de hardeuses avaient d’ailleurs flippé qu’on les découvre bien moins parfaites qu’en 350 pixels de large. Et donc, une hardeuse, ça existe en vrai ?

Jusqu’à hier, j’aurais dit que non. De salon en interviews, j’ai croisé quelques spécimens intéressants, mais derrière toute pornstar se révélait quand même une femme dotée d’intestins, de grains de beauté, d’oreilles et d’autres trucs franchement dégoûtants.

Sauf qu’hier, j’en ai vu. Une vraie. Une parfaite. Une fille dénuée résolument de tout truc qui dépasse, avec la peau tellement lisse que si elle n’avait pas bougé j’aurais déclaré que c’était une realdoll. Nue devant moi. Bon, ça fait longtemps que je prétends que mon club de sport à Berlin est le repaire officiel des suicidegirls. Toutes un peu rondes mais fermes, avec des tatouages et des piercings, des cheveux teints, des toisons strictement encadrées, bref, des suicidegirls.

Sauf qu’entre une suicidegirl et une pornstar, même occupées à se savonner sous la douche, y’a pas photo. Déjà la pornstar elle est super mince mais avec des seins et des fesses quand même – déjà en soi ça devrait pas exister. Ensuite la pornstar elle a la peau orange plus que bronzée, dénuée de toute cicatrice ou trace quelconque signalant que la vie a passé sur ce corps-là. La pornstar elle n’a pas de poils du tout, sauf sur la tête et les sourcils, et ça ne fait pas de marques.

Oui les amis, hier j’ai vu le pubis le plus lisse de toute mon existence.

Bref, j’ai fait traîner mon rhabillage juste pour lui trouver un défaut – en vain. Cette fille pouvait porter un string avec ses fesses rondes, sans que ça fasse comme une gelée coupée en deux par un fil de saucisson. Cette fille pouvait n’avoir comme vêtements que des trucs à base de lanières de cuir, sans que ce soit choquant. Cette fille pouvait renvoyer les suicidegirls transpirer pendant mille ans sur les machines de muscu, et dépenser des millions en épilation laser intégrale.

Quand j’ai pensé qu’en plus elle avait peut-être un boulot d’avocate et un talent fou au piano, mon sang n’a fait qu’un tour. 1) concurrence déloyale. 2) la tuer. 3) m’en fous je ne suis pas sur le marché. 4) pourvu qu’elle ne revienne jamais dans ce club.

C’est là que j’ai entrevu la vérité.

Cette pornstar était un modèle unique, envoyé par le grand capital dans le but de faire le tour des clubs de sport et des boîtes de Berlin – avant de passer à une autre ville, un autre pays. Tout ça pour foutre les boules aux filles comme moi. Tout ça pour que je me réinscrive pour dix ans de sport, pour que je me paye une greffe de peau intégrale, pour qu’on me remonte les seins, pour que je renonce à croire en la beauté intérieure (bon ok ça j’y crois déjà pas). Les grandes industries cosmétiques avaient sans doute dépensé des millions pour créer cette pornstar ultime. Rabotage de côtes, épilation jusque sur les doigts de pied, UV quatre heures par jour, ponçage laser des coudes, fesses siliconnées posées sur une anorexique : le grand jeu.

Le pire c’est que ça a marché un instant. J’ai cru que les pornstars existaient. Tsssk.

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