Sexactu

J’apprends, scandalisée, que Durex cherche encore des testeurs. Certes en Nouvelle-Zélande. Mais quand même.

J’avais postulé pour la recherche française, appâtée à l’idée de recevoir des tas de capotes gratuites, ce qui après quatre ans de couple et un implant dans le bras ne m’aurait vraiment servi à rien. Mais bon, je m’imaginais faire des bombes à eau avec mes exemplaires de démonstration, écrire des compte-rendus démentiels, et rendre fous les gens de Durex. Sauf qu’ils ne m’ont pas sélectionnée.

Mon CV de testeuse de capotes était pourtant parfait : j’avais menti sur tous les points, sauf sur mon nom - une recherche Google et on pouvait vérifier ma totale compétence. Il n’y avait qu’un hic, qui a mis le hola. Je n’habitais pas en France. Bêtement, je pensais que Durex aurait assez de thune pour payer les zéro centimes supplémentaires de frais de port, vu que l’Allemagne c’est quand même l’Europe, que l’Europe c’est la France, que l’Algérie aussi, et que donc l’Algérie c’est l’Allemagne - à peu de choses près.

Nada.

Ils cherchaient 20 000 testeurs, je suis la seule sexblogueuse de ce pays (mais si), et voilà ce que j’ai reçu : “nous avons le regret de vous informer que vous n’avez pas été sélectionnée pour participer à notre grande enquête“. Ouaou, c’est exactement la lettre-type de refus pour les entretiens de motivation !

Pas rancunière, j’ai tenté de faire entendre raison à Durex. “Bonjour, alors comme ça je ne suis pas retenue ? Mais tu sais que quand même, l’Allemagne c’est plein de Hans et de Karl, et que leur coup de rein vaut un tremblement de terre échelle 8 de Richter ? Tu sais ce qui va arriver à tes pneus ? Dans l’attente de votre réponse distinguée et de votre changement d’avis, je vous fais part de la plainte déposée ce matin par mon avocat pour discrimination raciste en contradiction avec la législation européenne.”

Pour l’heure, mon mail n’a reçu aucune réponse. Moralité, boycottez Durex, ils n’ont aucun humour. Et en plus ils n’aiment pas les (résidents) Allemands.