La capacité à juger une capote dépend-elle de la situation géographique ?

7 Jul 2007 à 23h22 • Maïa Mazaurette
Tags : indignation légitime, le reich de la capote, magouille financière, race supérieure

J’apprends, scandalisée, que Durex cherche encore des testeurs. Certes en Nouvelle-Zélande. Mais quand même.

J’avais postulé pour la recherche française, appâtée à l’idée de recevoir des tas de capotes gratuites, ce qui après quatre ans de couple et un implant dans le bras ne m’aurait vraiment servi à rien. Mais bon, je m’imaginais faire des bombes à eau avec mes exemplaires de démonstration, écrire des compte-rendus démentiels, et rendre fous les gens de Durex. Sauf qu’ils ne m’ont pas sélectionnée.

Mon CV de testeuse de capotes était pourtant parfait : j’avais menti sur tous les points, sauf sur mon nom – une recherche Google et on pouvait vérifier ma totale compétence. Il n’y avait qu’un hic, qui a mis le hola. Je n’habitais pas en France. Bêtement, je pensais que Durex aurait assez de thune pour payer les zéro centimes supplémentaires de frais de port, vu que l’Allemagne c’est quand même l’Europe, que l’Europe c’est la France, que l’Algérie aussi, et que donc l’Algérie c’est l’Allemagne – à peu de choses près.

Nada.

Ils cherchaient 20 000 testeurs, je suis la seule sexblogueuse de ce pays (mais si), et voilà ce que j’ai reçu : “nous avons le regret de vous informer que vous n’avez pas été sélectionnée pour participer à notre grande enquête“. Ouaou, c’est exactement la lettre-type de refus pour les entretiens de motivation !

Pas rancunière, j’ai tenté de faire entendre raison à Durex. “Bonjour, alors comme ça je ne suis pas retenue ? Mais tu sais que quand même, l’Allemagne c’est plein de Hans et de Karl, et que leur coup de rein vaut un tremblement de terre échelle 8 de Richter ? Tu sais ce qui va arriver à tes pneus ? Dans l’attente de votre réponse distinguée et de votre changement d’avis, je vous fais part de la plainte déposée ce matin par mon avocat pour discrimination raciste en contradiction avec la législation européenne.”

Pour l’heure, mon mail n’a reçu aucune réponse. Moralité, boycottez Durex, ils n’ont aucun humour. Et en plus ils n’aiment pas les (résidents) Allemands.

Les vaches sentent-elles vraiment quelque chose quand on leur fait l’amour ? »

2 réactions

pitming
3 Apr 2008 à 16:08

Boycottez Durex ?

Le pape et Maïa… Même combat !!!

NB: Oui, je parcours tout ton blog parce que j’arrive pas à démarrer le truc que je dois faire au bureau. Quoi ? Personne ne va les lire mes commentaires ? Mais ? Pfff…
Hecate
4 May 2010 à 14:18

en fait si, des tarées qui de lien en lien dévorent ce blog génialissime ^^
tout mon soutient, Maïa, je t’admire ^^ (enfin, si tu lis un jour ce com…)

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Brèves

Question du dimanche •
Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar •
Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
A travers la presse déchaînée •
Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde •
Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
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Fantasme de vieux •
Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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