Le cube, façon sexe

13 Jul 2007 à 01h11 • Maïa Mazaurette
Tags : expérimentations douteuses, je ne testerai point, non mais ho, pour fêter l'E3, vous saluerez les urgences

Adam Tokunaga, un sexpert japonais qui vantait jusqu’ici les mérites du slow sex, a trouvé une nouvelle lubie : le Rubik’s cube appliqué aux rapports sexuels. Le processus semble impliquer de s’emboîter et de tourner dans tous les sens, sans se désemboîter, parce que le sexe c’est une énergie, et donc si vous brisez l’énergie c’est maaaaal. Objectif ? Le plaisir des femmes, qui ont bon dos, et sans doute la fracture du pénis. 30 minutes de préliminaires sont recommandés, puis au moins 30 minutes de pénétration.

Au cas où le Rubik’s cube façon sexe deviendrait à la mode, n’oubliez pas de vous mettre au yoga, ça pourrait aider.

PS : manu, tu fais ça, je te fracture le pénis à mains nues.

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6 réactions

zikosniper
25 Sep 2007 à 21:25

Il y a très longtemps, j’ai couché avec un Blanc à bite noire
iizno
28 Sep 2007 à 22:29

hum :/

moi je vais vite planqué le rumik’s cube du salon, des fois que ma mienne chope la même idée…
ToasT
23 Oct 2007 à 12:05

Ah ouais mais non, c’est la meilleure façon de rester coincé ça …
Tévouille
23 Oct 2007 à 17:21

OUah… J’espere qu’on ne doit pas non plus tirer des conclusions sur sa sexualité par rapport au rubik’s cube… Perso, je ne sais faire qu’une face a la fois.
DJIanis5552
23 Oct 2007 à 18:35

J’ai jamais eu la patience de tenir une heure sur un Rubik’s cube … =)
Maïa
23 Oct 2007 à 19:22

Quand la colonne vertébrale commence à craquer il faut arrêter !

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Brèves

Vrac #78 •
Des préservatifs pour les 12-14 ans. Un Kamasutra olympique. Des mots qui font mal. De la masturbation féminine. Des pubis en diamant. Une vidéo amoureuse. Un résumé sur l’orgasme féminin qui dit que 25% des… hommes simulent. De l’amour pour les geeks. De l’amour véritable et linguistiquement pur. Des hardeurs NSFW-18. De bien beaux fétiches. Oubliez l’élargissement de pénis, pensez rétrécissement du vagin. Ah tiens du pornespionnage. Enfin, je veux ça pour décorer mon appartement.
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La gravité n’existe pas •
American Apparel cherchait les plus belles fesses du monde : voici les gagnantes. Le boyfriend est en train de me convaincre que les miennes ressemblent exactement à ça, j’hésite entre sortir en slip ou arrêter immédiatement le beurre de cacahuète. (Pourquoi je poste un truc aussi anecdotique ? Parce que je trouve ça joli. Voyeuriste, certes, mais ma dark side pense quand même, waou, que voilà de jolies fesses qui mettent de bonne humeur.)
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L’aventure intérieure •
“Pourquoi croyez-vous qu’on vous tape sur les fesses, qu’on vous tire les cheveux, qu’on donne un coup de reins plus fort ? C’est pour obtenir une contraction.” Ah boooon ok je pensais que c’était pour stimuler mon cuir chevelu gras. Bref : allez lire sept pages de témoignages instructifs (entrecoupées de pub qui te sautent au visage) sur le site de Marie-Claire pour découvrir “ce qu’ils ressentent quand ils sont en nous“. Une question tellement évidente que je me demande pourquoi je ne l’ai jamais posée ici. Comme quoi, hein, se faire tirer les cheveux, ça attaque le cerveau.
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Balle dans la tête •
Un peu d’imagination, des poupées gonflables, et hop. Via Sex&Blo.gs.
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MTV sous acide •
A quoi ressemble la beauté quand la chirurgie plastique nous permet de faire n’importe quoi ? Des cheveux lisses, des yeux de Marie-Madeleine, des seins et pectoraux gonflés, des lèvres-pneus : une sursexualisation. Si la beauté sert à se reproduire, ce choix uniforme devient logique même si paradoxal – renoncer au naturel pour accomplir un (prétendu) “destin naturel”.
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Sexactu – Maïa Mazaurette