Sexactu

Brèves

• Hygiène buccale •

  Pendant que Maïa profite des croates de la Croatie, Baptiste pense à vous, hasard heureux ou malheureux, il y en a qui font des pénis en dentifrice. C’est assez cocasse et ça ferait une bonne pub (?) pour Aquafresh 3 ^^ (via lelombrik)

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• Things #18 : Escapade •

  Plop, je file en Croatie, voici quelques liens pour tenir le coup : les asexuels sont bien contents de l’être, le sexe pour flemmasses devient vraiment technique, le pire sextoy de toute ma vie, du Mangina en interview, une pub drôle. Et un sondage sur ce que les femmes veulent vraiment, pas le temps de développer, haaaaaaa je suis à la bourre ! A très vite !

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• Things #17 •

  Nouveaux fétichismes amusants : la basket, les athlètes, les collants bondage, les culottes à voilette. Un top des vidéoclips les plus chauds comme la braise. Des jolis godes en céramique. Angelina Jolie en BD (nsfw). Sinon je voudrais 200 orgasmes par jour et un cheezburger pleaz.

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• Things #16 : la sélection des lecteurs (et des lectrices) •

  Mon mail est un gros repaire de pervers (je m’inclue dedans), et c’est tant mieux :) Alors on va jouer à WiiFit version Playboy, merci Minimaul, ensuite on va retrouver sa virginité (ha ha, je VEUX essayer ce truc) grâce à la divine Sskizo. Et après ? Bah comme tous les matins, on se clone la vulve, merci POD. Ensuite on regarde du porno pour aveugles grâce à titou, et on admire les modèles d’Erotic Red qui portent haut les couleurs de la menstruation, grâce à Blanche. Une BD pour finir : les aventures chaudes comme du tandoori de Savita Bhabhi,
  proposées par Gilles, approuvées par moi !

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• Esprit de contradiction •

  Catherine Millet a vendu des milliards de livres sur sa vie sexuelle de partouzeuse. Maintenant, elle veut vendre des milliards de livres sur sa vie de femme jalouse qui fouine les affaires de son amoureux. Mais ??

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• Mad in China •

  Pour les Jozolympiques (j’ai suivi la lutte gréco-romaine avec beaucoup de passion), tous les rédacteurs en chef ont eu la même idée : “Dis-moi Nelson, tu me ferais pas un papier trépidant sur la sexualité chinoise aujourd’hui ?” Et ça donne plop chez le Monde et plop chez rue89.

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• Je la veux en VF •

  La sonnerie de téléphone à la mode en Inde : condoooooom ! Il paraît que ça aide à promouvoir l’utilisation des préservatifs. Précisons tout de même que le Sida ne s’attrape pas par l’oreille (ou alors il faut se donner du mal).

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• Oh my goth ! •

  Vous l’avez voulu et je ne me suis pas dégonflé ! Baptiste version goth pour ceux qui l’ont réclamé et m’ont mis au défi dans les commentaires. La première photo est “dark lascive”, tandis que la deuxième vous offre mon petit côté Indochine 80 (interdit de rire, bande de loutres). Le shooting est tout frais il date de ce week-end. Et je rajoute même, qu’à votre tour, vous pouvez me faire parvenir vos photos. // EDIT : et pour les puristes voici une version more goth (ce qui me permet au passage de faire un super jeu de mots Seigneur des Anneaux)

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• Emois, émois, émois… •

  Si jouir haut et fort pimente vos nuits, ne vous privez pas… mais pas trop fort quand même ou on pourrait vous interdire de faire l’amour chez vous

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• Bondage minimaliste •

  Parmi mes dix millions d’addictions honteuses (les seins blancs, les combats de boue, allez, c’est pas glorieux tout ça), il y a le string-bijou-de-tasspé. J’adooooore ces machins. J’en ai une bonne dizaine, que je ne porte jamais. Aujourd’hui je suis tombée sur cette page et je crois que, mince, je vais replonger. C’est juste trop sexy. En plus, j’ai toujours rêvé de me faire attacher par les pouces.

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• Things #15 : coup de pompe •

  Vous connaissez mon fétichisme du talon, hein ? Bon et bien cet été, l’Univers a décidé de me combler : des chaussures pour geekette, des chaussures pour que même moi je devienne basketteuse, et même des chaussures pour nager. Mais ça ne vaut pas les photos très très bizarres de Bela Borsodi (cliquez sur foot fetish). A part ça, hmm, je tente d’imiter Paris Hilton pour atteindre la pétassitude sacrée. D’ailleurs ça finira par me sauter à la gueule : j’ai failli me faire agresser en rentrant chez moi (enfin, chez lui) tout à l’heure, même en jean-sweat-burqa : / Enfin bon, plus de peur que de mal, et ce soir je me fais passer dessus par un TGV, direction le paradis terrestre… euh, le paradis céleste de la Provence en solo avec le chat. Et le Mac, pour bosser :/ Bah, je tenterai de poster quand même des trucs sympas, et sinon ce seront les potes qui tiendront ce blog.

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• Dans mes rêves •

  Trois jours que le Mâle est reparti à Berlin, trois nuits que je me tape des PUTAINS DE REVES EROTIQUES sa race, cherchez l’erreur. Ma névrose sadique monte en puissance : j’ai passé la nuit dernière à défoncer à coups de chaise un type qui m’avait touché le sein gauche (un de ces grands Allemands massifs qui bossent avec le Mâle, c’était pas de la rigolade, ensuite il me poursuivait en vélo). Si vous avez le numéro d’un bon psy, je prends.

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• Plein de capotes •

  Mieux vaut douze fois qu’une ! (Mais pas en superposition, hein.)

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• Champagne ! •

  Bon, grâce à votre aide, j’ai méchamment écrasé Artur de Pins lors de notre pari stupide. Mais voilà qu’il a créé le myspace de Clara Vanel ! Quel terrible retournement de situation ! Bon, ça ne l’aidera pas à remporter la victoire (désolée Arthur) mais vous pouvez jeter un coup d’oeil, sa page est marrante comme tout. Et il y a des illustrations exclusives. Et une jolie bande-son pour faire l’amour.

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• Quintessence du Not Safe For Work •

  Hey, je crois que j’ai trouvé le fond d’écran le plus trashos de l’univers. Mineurs, travailleurs, tous avec moi pour ne pas cliquer. Majeurs, travailleurs qui aimez faire des blagues à vos collègues, gardez le lien sous le coude pour quelqu’un que vous détestez. (Pour me faire pardonner, voici un fond d’écran sexy-cute accessible à tout le monde.)

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• Things #15 •

  Hey. Je crois que j’ai trouvé la culotte de mes rêves (merci Sskizo). A moins que. Oh, et le webmagazine arty de mes rêves : Would Like To Fuck, comme son nom l’indique. A Amsterdam, ils mangent des vulves. Alors que dans le monde de Barbie, les femmes n’en ont pas. Oh, le retour du salopomètre ! J’ai une confession à vous faire : j’ai une prostate dans le secret de mon esprit, j’ai toujours rêvé d’être militaire (merci André). Pour donner des ordres. Du coup, j’aimerais bien votre avis sur cette tendance. (Accessoirement il y a plein de liens que je mets sur Alt-Tab et qui auraient leur place ici, car où règne la blogueuse règne aussi l’arbitraire.)

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• Courrier des lecteurs •

  Hey, j’ai reçu aujourd’hui ma première carte postale (suisse) ! Je la garde précieusement sous mon oreiller pour dormir, et le lecteur (la lectrice ?) anonyme doit savoir qu’il / elle / le machin, a rendu une femme heureuse ! Encore !

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• La vérité sur vous •

  D’après mon facebook (ajoutez-moi !!!), les lectrices représentent 7,5% de ce site. Je pensais vraiment qu’elles étaient plus nombreuses que ça, c’est étrange. EDIT : oh allez soyons folles répondons à ce petit sondage !

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• Sélection naturelle •

  “Les hommes obèses ont un sperme de plus faible qualité, peut-être parce que l’amas de graisse fait augmenter la température des testicules.” Via la BBC. On savait déjà que l’obésité féminine diminue la fertilité : il semblerait que la boucle soit bouclée. Pour vous reproduire, mieux vaut maigrir.

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• Le revers du cockring •

  Avec l’accord du magazine Newlook et à partir du 23 juillet, vous aurez droit à la republication de mes critiques de films porno - ici-même. (Comme ça vous pourrez améliorer vos orgasmes. Non ça n’a aucun rapport, je voulais juste caser ce lien.)

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• Il ne faut surtout pas se mélanger •

  Bah oui. (Heureusement sur Sexactu nous sommes tous jeunes, beaux, riches et intelligents.)

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• Things #14 •

  Il n’y a pas d’âge pour être fétichiste. Il n’y a pas d’heure pour la Morning Glory. Par contre il y a une consigne de sécurité pour les ceintures de chasteté (NSFW mineur tu clique pas) : ne pas perdre les clefs (merci Baptiste). Surtout si vous vous appelez Rocco. Surtout si vous comptiez vous mettre à l’échangisme (gratuit, NSFW). Vous trouvez que c’est la honte ? Alors il ne vous reste qu’à accepter Jésus comme votre sauveur personnel.

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• Soleil - 1 - Maïa - subzéro •

  A la plage tout à l’heure, il y avait une carte postale avec 365 positions du Kamasutra. Oui, c’était dessiné en tout petit. Oui, j’ai failli l’acheter pour l’amour de l’art et du cochon, mais je ne savais pas à qui l’envoyer. Donc voici le deal : cet été, si vous trouvez une carte postale sexy-cool, ou sexy-horrible, ou les deux à la fois, dépensez 55 centimes pour me la faire parvenir, j’en ferai un truc aléatoire. Maïa Mazaurette, Grünbergerstrasse 52, 10 245 Berlin, Allemagne. Vous avez le droit de m’écrire des bêtises. J’ai un scanner. Et si vous voulez me remonter le moral en m’envoyant des anti-dépresseurs d’ici mon passage de décennie, c’est le même adresse, avant le 22 juillet, date fatidique à laquelle je vais développer rides, culotte de cheval et aigreur. J’aimerais bien avoir du courrier. Vous connaissez postsecret ? Bon, bah tout pareil.

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• Aléas informatiques •

  Il semblerait que des prises de notes incompréhensibles soient passées dans vos flux rss mais pas sur le site, il y a quelques jours. C’est parce que Wordpress fait n’importe quoi, genre ajouter des utilisateurs fait passer en ligne des moitiés de brouillon. Au secours. Mais. Que. Manger chatons ?

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• Fétichistes du mohair, ceci est pour vous •

  Hop. Accessoirement ces uniformes bons pour ton poil me rappellent cette note-ci. (Un jour un lecteur s’est plaint que je ne reliais pas suffisamment mes notes entre elles et que je devrais faire de vrais tags - lecteur plaintif, remarque que six mois plus tard je t’ai entendu, par contre pour les vrais tags, pas question, c’est le premier signe avant la pub et le découpage des posts en douze pages pour gagner des pages vues misérables. Je ne touche ni à l’héroïne ni aux tags, c’est trop dangereux, tu tombes dans la dépendance après.)

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• Sporn •

  Ne laissez jamais des gameurs libres de créer des avatars complètement personnalisables : ça se transforme inévitablement en porno généralisé. Si vous êtes surpris, hmm, c’est que vous devriez tester Second Life et ses orgies SM payantes… ou alors que vous êtes Electronic Arts, l’éditeur, et que vous en profitez pour jouer les effarouchés. Ces liens sont NSFW mais autorisés aux mineurs (planquez vos parents), parce que bon, si on commence à interdire le sexe extra-terrestre aux petits jeunes, on est mal barrés.

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• Euh alors rendez-vous maintenant ok ? •

  La Musardine fait en ce moment une soirée-cocktail-signature avec des sextoys, de la masturbation féminine et des vacances érotiques. Il y aura au moins une pornstar et une blogueuse. Non, c’est pas la même :) Toutes les infos sont sur le site, c’est entrée libre et les boissons sont gratuites ! Alors ensuite, certains diront que j’aurais pu poster cet événement avant qu’il n’ait commencé. Fair enough. Mais afin de rendre ce blog totalement élitiste, je ne m’adresserai désormais plus qu’à mes lecteurs du 11e arrondissement consultant le net entre 19h45 et 20h. A tout de suite !

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• Les gynécos m’en veulent •

  La généraliste qui devait me donner hier mon certificat d’aptitude au sport (une adorable momie) a gentiment proposé de me faire un frottis vaginal devant le Mâle Dominant. “Avant j’étais gynéco, et puis à l’hôpital ils m’ont envoyée en retraite à 65 ans, mais moi ça me manque, tenez regardez les photos de mon dernier accouchement… alors, je peux vous faire un frottis ?” Deux Alzheimer en deux visites chez deux médecins différents, j’ai vraiment pas de bol. Ou alors c’est un complot.

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• sexactu вас любит! •

  Вы же все знаете, что русский  язык очень секссссссссссссссуален.

  Тот,  кому удасться прочитать этот текст, получит поцелуйчик!:)

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• Softcore •

  Si des Parisiens passent à la cinémathèque aujourd’hui, ils me croiseront pour la projection de la Comtesse aux Seins Nus / les Avaleuses. Avec un titre pareil je ne pouvais pas résister une seule seconde. Ce soir il y a aussi Vampiros Lesbos et Venus in Furs, de bonnes idées pour ceux qui veulent éviter la fête de la musique ! (Mais une mauvaise idée si c’est pour me dire bonjour.)

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• Samedi, c’est l’orgie •

  Je respire très fort et j’apprends que plus d’un million de capotes seront distribuées pendant la fête de la musique. Considérant qu’on fait l’amour à deux, ça fait qu’une personne sur trente baisera ce soir-là. Je me disais que c’était beaucoup… et puis finalement, pas tant que ça.

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• Et que ça pende •

  Ma camarade Agnès Giard a écrit un article passionnant sur les pendentifs en forme de pénis pratiques sexuelles, aujourd’hui. Il faut aller le lire.

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• Jeux d’interdits •

  La censure peut être créative : cette vidéo contient un tas de gens tout nus mais zéro organe génital et zéro téton féminin (le téton masculin, de par sa nature totalement différente, étant bien sûr autorisé). Merci à Jérémie pour le lien - et n’oubliez pas qu’on est le 17 juin, ce qui vous oblige moralement à télécharger Firefox 3. (Ah et pour les accros des flux RSS : j’ai changé mon header !)

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• Comment faire l’amour avec des vieux, des couteaux et de l’argent •

  Un classement absolument délicieux trouvé chez cracked.com des 10 pires guides sexuels jamais écrits. Mon problème : maintenant, j’ai envie de les lire tous. Mon deuxième problème : maintenant, j’ai envie de les écrire tous, ou du moins d’écrire un guide sexuel encore plus flippant que les 120 journées de Sodome. Vivement la retraite que j’aie le temps de faire tout ça !

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• Résultat du concours “Clara Morgane pénètre mon oreille” •

  Or donc, le Mâle Dominant et moi-même avons décidé que Queen devait gagner le merveilleux CD de Clara Morgane proposé ici-bas. Queen, j’attends que tu me mailes ton adresse postale, et j’aimerais aussi celle de bobig, Antoine et BenReilly - s’ils s’engagent à m’écrire une critique de tout ce que je peux être susceptible de leur faire parvenir. Pour les autres, bah, ce sera pour le prochain concours (je suis en train de réaliser qu’avec tout ce que je reçois, je pourrais en faire plus souvent) !!

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• Things #13 •

  Gloria, tous mes liens du jour sont autorisés aux mineurs et aux travailleurs. Les cochonnes ne sont pas toujours celles qu’on croit. Comment compenser un petit pénis. Comment compenser son désir anal profond. Comment la Hongrie annonce tranquille que 0.5% de son PIB est dû au porno. Comment faire l’amour avec son chat. Le collier pas du tout vulgaire que je veux absolument. Un hippie tantrique a joui 31 fois (eeek) en 8 heures au Masturbathon, tout est normal. Et enfin, je vous demande de rire nerveusement avec moi.

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• Hommes en jupe, à l’attaque ! •

  Je lis chez l’AFP qu’une association existe pour soutenir les hommes en jupe. Sexactu, qui soutient rarement autre chose que la joie de vivre, a donc le plaisir de soutenir ceux qui soutiennent les hommes qui soutiennent que la jupe est un droit pour tout le monde. A part ça ? Euh, le sexe ? Ah oui, Sexactu soutient le logiciel libre depuis toujours (si vous me lisez sous Internet Explorer, redressez la barre et tapez Firefox dans Google, vous allez voir, ça va très bien se passer), les belles émissions du service public (”je ne pensais pas que les gens regardaient Arte“), le droit de ne pas se marier et les trucs qui piquent.

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• C’est important •

  Le record de gros seins détenu depuis 2005 par la pornstar Maxi Mounds devrait rester un bon moment au top des fantasmes à l’hélium : la technique utilisée pour atteindre de telles dimensions est maintenant interdite. Et pour les pénis ? Pour l’instant on n’est pas encore arrivés au bout, pour la plus grande angoisse de Dark Vador.

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• Phone Sex •

  “Ce n’est pas du sexe, c’est un cocktail de testostérone nourri par une addiction à la pornographie, la solitude et le besoin d’entendre une voix féminine.” Comme le reportage d’il y a quinze jours, mais en livre.

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• Gagnez une hardeuse (ça peut toujours servir) •

  Supposons que dans une réalité parallèle très proche de celle-ci, les gens de laFraise m’aient filé un CD neuf, encore sous plastique, de la hardeuse-présentatrice-starlette-chanteuse-et plus si affinités Clara Morgane… Supposons maintenant que je cherche activement un moyen de m’en débarrasser, car malgré la haine que j’éprouve pour mes voisins, je ne peux pas leur faire écouter ça. Supposons enfin que le CD soit une édition limitée, avec un DVD gratuit à l’intérieur, et dans le DVD, un reportage exclusif (exclusif !!!), deux clips et une galerie photos - franchement, vous ne voudriez pas le recevoir ? Si, hein ? Bon alors dites-moi pourquoi je dois vous l’envoyer, et dans deux jours, je choisis un heureux gagnant ou une heureuse gagnante (qui s’engage à me transmettre une critique musicale de l’objet). Allez, hop hop, rendez ma journée belle et douce comme la voix veloutée de Clara.

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