L’espace n’est pas sans limites

3 Dec 2007 à 11h26 • Maïa Mazaurette

On a tous (mais si) le fantasme de l’amour en apesanteur, genre, ça doit être trop pratique, le Kamasutra y passe en entier sans l’ombre d’un souci. Sauf qu’en fait, les Russes et la Nasa ont chacun testé
le sexe en mode zéro gravité, et… ça ne fonctionne pas. Seules quatre positions sont envisageables sans assistance mécanique. Et le missionnaire est complètement impossible. Une bonne raison pour rester au lit :)

À lire aussi :

Tweeter

« Les dix meilleures poupées qui disent oui

Le sexe, c’est une question de timing »

18 réactions

éric
3 Dec 2007 à 12:53

Si j’ai bien compris l’article du Guardian, cela a été testé virtuellement (tested by computer simulation), puis par des “cochons d’Inde” (guinea pigs)… o_O

C’est vraiment faire fi de l’imagination sans borne de l’espèce humaine en pareil cas !
Orchal
3 Dec 2007 à 12:55

Cette news me pourrit la journée là… T_T

J’avais pas énormément de fantasmes , mais là c’est exploser ma tête de liste au lance-roquette… /me part se pendre
Antoine
3 Dec 2007 à 12:55

faut essayer avec une poupée articulée en silicone et armature en acier ^^
Dan'Di
3 Dec 2007 à 13:03

D’ailleurs j’avais lu ou vu un reportage à ce sujet sûrement sur arte d’ailleurs …

En apesanteur, le sang circule mal et du coup le fameux corps caverneux éprouve quelques problème de pression. Pour être précis l’érection se fait mal …

Aussi, il semblerait que ce soit moins agréable du fait que la peau respire mal, car pendant l’acte le corps respire et sue, en apesanteur ça devient très désagréable …

Du coup dans l’espace faudra faire l’amour dans un sorte d’essoreuse à salade géante pour recréer de la gravité …

Oui je sais ça casse le mythe.
Schnout
3 Dec 2007 à 15:54

C’est vrai que sachant que le système circulatoire est prévu pour palier à la gravité, et donc préférentiellement envoyer le sang vers le haut du corps, en apesanteur, avoir une érection doit poser problème…
Il me semble déjà que les astronautes doivent porter des combinaisons spéciales pour renvoyer le sang dans les pieds, peut-être que pour l’amour spatial, il faudait un dispositif spécial ? Mais je crains l’encombrement… Ou alors une sorte de bas de contention, mais pour tout le bas du corps… Avec emplacement-capote intégré, du coup.
Allez, j’arrête de partir en live moi^^ (et j’espère ne pas avoir dit n’importe quoi sur les astronautes)

Sinon, ça va, ça me casse pas grand chose, mes fantasmes ne montent pas aussi haut (en altitude^^)
Snowangelic
3 Dec 2007 à 18:14

@Eric il me semble que guinea pigs se traduit littéralement par cochon d’inde, mais guinea pigs est aussi le nom donné à n’importe quel “cobay” lors de tests scientifique, fussent ils humains ;-)

ce qui donne du sens à la phrase :
“The results were videotaped but are considered so sensitive that even Nasa was only given a censored version.”

“Les résultats furent enrégistré sur une bande video, mais celle-ci fut considérée comme tellement choquante que meme la NASA en reçu une version censuréede”

Ca m’étonnerais qu’on considère comme choquant une video ou des cochons d’inde s’envoient en l’air.

De plus, va t’en faire tester 10 positions sexuelles à des chochon d’inde^^
BlackTypoon
3 Dec 2007 à 18:25

Zut. Mm… on peut sûrement trouver un substitut…
Yes! Faire l’amour dans l’eau !
Bon, reste plus qu’à nous coudre des branchies pour pas mourir noyés, parce que bon les tubas, c’est pas super classe ni pratique.
éric
3 Dec 2007 à 19:22

Snowangelic me met grave le doute :

@Eric il me semble que guinea pigs se traduit littéralement par cochon d’inde

Euh… c’est pas ça que j’ai écrit ? o_O’

Sinon, dans n’importe quelle circonstance, dès qu’il s’agira de trouver un abri vulvoïde pour son zigouigoui à moustache (non à l’épilation !!) ^^, l’être humain fera toujours preuve de plus de détermination et d’imagination que 69 cochons d’Inde…
C’est même ce qui l’a fait sortir de l’eau puis descendre des arbres… :)
Dan'Di
3 Dec 2007 à 20:41

Moi je viens de me marrer en pensant à l’ovule se balladant en apesanteur dans les trompes de fallope cherchant son chemin et les petits spermatozoïdes flottant dans l’espace infini, la queue au vent stellaire … lol.
Tetelle
3 Dec 2007 à 23:28

Bien joué Dan’Di!
BlackTypoon, l’ennui s’est que dans la flotte, pour ce qui est de rester lubrifié c’est pas évident… Ca devient très vite désagréable tout ça! Ou alors il faut se contenter de commencer dans l’eau et vite vite en sortir!
BlackTypoon
4 Dec 2007 à 0:08

Mm… Donc dans de l’eau mais deshydratée en fait.
YoY
4 Dec 2007 à 1:02

Pourquoi pas a faible gravité ? Par exemple sur la lune : assez légers pour être créatifs, assez lourds pour être envisageable ^^
Shownie
4 Dec 2007 à 13:18

“Yes! Faire l’amour dans l’eau !”
+1 avec Tetelle, et encore, même “pas très longtemps”, la pénétration est beaucoup plus difficile (pour ne pas dire impossible). Amuse toi déjà à le faire sous la douche, pas évident. Dans un bain, aïe. En piscine, … Vaut mieux sortir !

Pour la Lune : reste plus qu’à inventer une combinaison qui protège des températures lunaires (-77°C en moyenne) et qui soit assez fine pour permettre la pénétration… Pas gagné !
Ptikir
4 Dec 2007 à 13:58

Oui mais ce n’est pas à cause du sang que c’est difficilement réalisable en gravité zéro. C’est pourtant logique. Pour faire un va et vient entre deux corps, il faut action et réaction. Or aucun des deux corps n’est en appuie sur un référentiel pseudo-statique (le sol terrestre et sa masse imposante).

Autrement dit, les positions les plus exotiques sont irréalisables sans un effort maximum pour se stabiliser, et l’essentiel du travail musculaire consiste à se tenir mutuellement. C’est tout de suite moins érotique.

Je suis tout de même d’accord qu’il faille laisser l’homme prouver par son imagination qu’il peut parer à ce genre de gêne. Il n’y a rien que la science puisse expliquer dans le pouvoir humain de déceler un potentiel érotique là où rien ne le permet en apparence. Je suis partant pour expérimenter en la matière :) Je suis même certain de passer un bon moment de rigolade en plus d’une session érotique.

PS: La difficulté d’avoir une érection en apesanteur est une légende urbaine. C’est aussi compromis que la capacité de notre coeur à nous maintenir en vie dans l’espace.
Maïa
4 Dec 2007 à 15:03

C’est clair que l’amour dans l’eau, bof.
paul
4 Dec 2007 à 18:55

j’men fout, c’est pas ça qui m’empechera !!!
je vais pas me decourager parce que quelques personnes ont echouer la ou ça dois etre quand même fantastique

pour les problemes de circulation, surement qu’avec un peu de temps le corps dois s’adapter ou si pas une bonne piqure d’adrenaline pourais peut etre aranger les choses
pour la sueur, on adore faire l’amour comme des sauvages ma copine et moi, donc ça ne nous derange pas.

il y a surement moyen je vous dis :) faut pas se decourager.
Pillow
4 Dec 2007 à 21:13

Tiens, c’est dommage pour la gravité 0.
Pour l’eau je plussoie completement, c’est carrement pas agreable !
Et pour la lune shownie, en plus que la combi soit fine et resistante il faut qu’elle soit glamour et sexy ;D
sebou
5 Dec 2007 à 15:14

Ca me rappelle une nouvelle de SF de Pierre Boulle (auteur du célèbre “la planète des singes”), “l’amour et la pesanteur”.
Toute la nouvelle raconte la nuit de noce d’un couple travaillant sur une station orbitale, ayant choisi le romantisme de l’apesanteur pour leur lune de miel. Poétique, drôle et rafraichissant ^^

Votre réaction ?

adresse pour un trackback

Brèves

Vrac #78 •
Des préservatifs pour les 12-14 ans. Un Kamasutra olympique. Des mots qui font mal. De la masturbation féminine. Des pubis en diamant. Une vidéo amoureuse. Un résumé sur l’orgasme féminin qui dit que 25% des… hommes simulent. De l’amour pour les geeks. De l’amour véritable et linguistiquement pur. Des hardeurs NSFW-18. De bien beaux fétiches. Oubliez l’élargissement de pénis, pensez rétrécissement du vagin. Ah tiens du pornespionnage. Enfin, je veux ça pour décorer mon appartement.
(17 réactions)
La gravité n’existe pas •
American Apparel cherchait les plus belles fesses du monde : voici les gagnantes. Le boyfriend est en train de me convaincre que les miennes ressemblent exactement à ça, j’hésite entre sortir en slip ou arrêter immédiatement le beurre de cacahuète. (Pourquoi je poste un truc aussi anecdotique ? Parce que je trouve ça joli. Voyeuriste, certes, mais ma dark side pense quand même, waou, que voilà de jolies fesses qui mettent de bonne humeur.)
(29 réactions)
L’aventure intérieure •
“Pourquoi croyez-vous qu’on vous tape sur les fesses, qu’on vous tire les cheveux, qu’on donne un coup de reins plus fort ? C’est pour obtenir une contraction.” Ah boooon ok je pensais que c’était pour stimuler mon cuir chevelu gras. Bref : allez lire sept pages de témoignages instructifs (entrecoupées de pub qui te sautent au visage) sur le site de Marie-Claire pour découvrir “ce qu’ils ressentent quand ils sont en nous“. Une question tellement évidente que je me demande pourquoi je ne l’ai jamais posée ici. Comme quoi, hein, se faire tirer les cheveux, ça attaque le cerveau.
(19 réactions)
Balle dans la tête •
Un peu d’imagination, des poupées gonflables, et hop. Via Sex&Blo.gs.
(3 réactions)
MTV sous acide •
A quoi ressemble la beauté quand la chirurgie plastique nous permet de faire n’importe quoi ? Des cheveux lisses, des yeux de Marie-Madeleine, des seins et pectoraux gonflés, des lèvres-pneus : une sursexualisation. Si la beauté sert à se reproduire, ce choix uniforme devient logique même si paradoxal – renoncer au naturel pour accomplir un (prétendu) “destin naturel”.
(14 réactions)