Il y a trois ans que je n’avais pas mis le pied à l’étrier d’une gynécologue - oui, c’est mal de zapper les deux-tiers des consultations, mais quand on vit comme moi en paix avec son hémisphère sud, on se dit que bon, on attendra la semaine prochaine, et vous savez ce que c’est avec les semaines prochaines : il y en a toujours une la semaine d’après. Donc, trois ans d’implant et de bonheur plus tard, après avoir vraiment attendu le dernier moment et le pistolet sur la tempe, j’y suis retournée de mon plein gré.
J’aime bien les vieilles dames. Jamais je n’ai confié mon vagin à un homme ou à une jeune femme - plus la gynéco ressemble à mamie, plus je suis en confiance. Cette fois j’ai peut-être poussé le zèle un peu loin :
- Vous êtes déjà tombée enceinte ?
- Non.
- Vous avez déjà fait une fausse couche ?
- Euh, bah non, du coup.
- Pas de complications à l’accouchement ?
- ……………..
Bref. On peut être tout à fait compétente sous Alzheimer, il m’a donc suffi de répondre douze fois à chaque question avant d’en arriver au coeur du sujet, sur la petite table où naissent tant de fantasmes masculins. Et là, ô joie.
- Vous avez un utérus parfait.
Lors de ma précédente consultation, trois ans auparavant, ma gynéco (une autre, je déteste aller deux fois chez le même médecin) m’avait dit que j’avais un très bel utérus, et j’avais été enchantée toute la journée. Vous notez la montée en puissance : je suis passée de la beauté à la perfection. Où mon utérus s’arrêtera-t-il ? Après avoir parlé de mon intérieur à tout le monde pendant 24 heures, j’ai décidé d’en avoir le coeur net.
- Mâle dominant adoré, ô quintessence du chromosome Y, va tout de suite acheter une lampe de poche, un écarteur, un appareil photo et un pain au chocolat, on part en reportage. Je dois voir à quoi ressemble mon utérus.
- Non.
- Le pain au chocolat était pour toi.
- Même. Je ne veux pas voir ton utérus, une femme doit garder son mystère, imagine que ce soit dégoûtant.
- Il paraît qu’il est parfait.
- On ne sait pas ce que ça veut dire. Les gynécos sont des gens différents, ils ont Alzheimer, et si les organes internes sont internes, c’est bien qu’il doit y avoir une raison. Tu te souviens de ce bouquin, l’abominable ver télépathe ? Bon.
Evidemment, il marquait un point. Mais l’argument qui l’a emporté, c’est finalement un des miens : si j’avais vu mon utérus, je lui aurais trouvé des défauts, alors que là, je suis obligée de faire confiance à quelqu’un d’extérieur. Avoir un utérus parfait, c’est comme vivre avec un amoureux sans miroir : il renvoie la plus belle image de soi qu’on aura jamais, et en l’absence de comparaison possible, on y croit.
J’ai donc flotté sur un petit nuage rose pendant deux jours, pleine de l’assurance de celle qui se sait localement parfaite - et tant pis si peu de gens auront l’occasion de le constater. On mérite tous une part de perfection, non ? J’ai trouvé la mienne. Si ça peut éponger un centième de mes défauts, ce serait déjà pas mal.
Cette révélation d’une part préservée de mon anatomie me donne des ailes, comme si mes trompes avaient des plumes. A chaque contrariété, à chaque petit souci, je me dis que je m’en fous - je pardonne aux pécheurs parce qu’ils ne savent pas ce qu’ils font, pauvres d’eux, qui ignorent que je suis la femme à l’utérus parfait !
Conseil, donc, aux lecteurs hétéro : il faut complimenter l’utérus de votre copine, car cette flatterie est incontestable (sauf si la copine est contorsionniste). Et puis bien sûr il faut complimenter les vulves, ça fait toujours plaisir, c’est rassurant et ça ouvre des portes.
Après ma période d’euphorie, j’ai tout de même réfléchi à ma réaction irrationnelle (“les gens de ce cocktail avaient-ils vraiment besoin que je les gonfle avec mon utérus ?”). Quitte à ne pas voir l’organe, aurais-je réagi de la même manière si on m’avait dit que j’avais une très belle moëlle épinière, ou un très joli oesophage ? Honnêtement, je ne crois pas. Il y a un truc sexuel là-dessous, l’idée d’un secret très bien gardé mais pas tout à fait inaccessible non plus. Au prolongement extrême de ma vie sexuelle, il y a une part de perfection. Et non, ce n’est pas la maternité.
- Je vous remets un implant mais après il va falloir y penser, hein, vous y pensez ?
- Ouhlà, tous les jours, madame.
- Bon parce qu’à 38 ans, hein, la fertilité diminue de moitié.
- Mais j’ai pas du tout 38 ans !!!
- Justement, ça vous laisse le temps de trouver le père. Vous avez un petit ami ?
- J’ai un mâle dominant.
- Ah parfait, donc dans trois ans, il faut s’y mettre. Vous ne sentez pas votre horloge biologique ?
- Si si, mais tout ce qu’elle me dit, c’est de jouer à Mario Kart ou d’acheter des pizzas.
- Bon, je vous mets l’implant. Vous avez déjà été enceinte ?
Gnnnnnn.
PS au cas où ça intéresserait des lectrices : se faire poser un deuxième implant à la place du premier est plus compliqué que je ne le pensais, j’ai dû faire ça chez une chirurgienne. Même si le bâtonnet était resté à la surface, il a fallu s’y reprendre à plusieurs fois pour qu’il se décroche des tissus reformés tout autour. Avec l’anesthésie locale on ne sent rien, mais je me retrouve quand même avec un trou d’un demi-centimètre dans le bras et des bandages pour 48 heures. La formule reste avantageuse : 240 euros tout compris pour trois ans, avant remboursement par la Sécu, donc déjà deux fois moins cher que la pilule (sans doute trois à quatre fois moins cher quand j’aurai été remboursée, et un confort total).
PS au cas où ça intéresserait des gens : je suis à peu près réparée des mains !! Par contre je prends des médicaments qui m’arrachent la tête, donc si je raconte n’importe quoi en ce moment, c’est normal. J’en ai pour trois mois, j’imagine que je vais m’habituer. Enfin si j’écris des posts bizarres, pas d’inquiétude, c’est normal.
Brèves
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Espionnage affectif
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“Répondre sur son portable en plein ébat sexuel est tout à fait convenable estime… 1 % des Français. 6 % estiment que ça ne se fait pas de rompre par SMS. Et 12 % qu’il ne faut pas se priver de lire les SMS ou d’écouter les messages reçus par son conjoint. D’ailleurs, un Français sur quatre admet le faire plus ou moins régulièrement.” Chez Ecrans.
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Vrac #30
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16% des Français ont été infidèles l’été dernier en vacances, pendant que moi je glandais quinze jours avec mon chat, ah bah bravo. C’est sans doute parce qu’ils veulent profiter de leur énooorme pénis. Du coup 130 000 seins gonflables sont actuellement en train de flotter dans la mer, les Anglais ont le sexe comme passe-temps gratuit favori (mais les Anglaises préfèrent papoter entre copines, pas de bol), et la sodomie a doublé de fréquence en dix ans chez les jeunes Américains (avec des capotes dans moins d’un tiers des cas, BRAVO LES JEUNES). Rhalala, mais où va le monde.
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Déchaînement des hormones sexuelles sur BienBienBien : on apprend aujourd’hui que 70% du porno est “consommé” au bureau, et que le porn français a 15 mois.
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Hitler n’était ni gay, ni sexuellement pervers, ni monotesticulaire. Et nous, bah, il ne nous reste plus qu’à ranger nos explications simplistes type 1 couille manquante = 6 millions de Juifs exterminés.
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J’ai écrit hier, chez ladiesroom, tout le bien que je pensais du Dictionnaire de l’amour et du plaisir au Japon. C’est signé Agnès Giard et sans copinage aucun, vous devez le commander à Noël.
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20 mai 2008 à 21:42
:D
J’adore quand tu écris sous l’effet de drogues :P
Excellent :D
20 mai 2008 à 21:49
Ouais, ben c’est réussie, les drogue on un effet certain sur toi ;)
Sinon, c’est quoi ce délire sur la maternité chez les docteurs ! Z’ont un problème avec ça ou quoi (bon, ok ta gyneco souffrait d’un terrible alzheimer, mais pas ta chirurgienne quand même)
20 mai 2008 à 22:33
Ben heu, félicitations, alors !
Et puis, bon courage pour le rétablissement.
Et continue les posts sous cachets, c’est top aussi !
20 mai 2008 à 22:37
Nan mais moi je veux des posts de drogué aussi.
Pi là pour le coup tel un candidat au dépôt de spermatozoïde a qui un médecin aurait dit de se retenir pour faire un zouli retour, tu t’es bien lâchée (non ça ne sent pas du tout le vécu, ça suffit maintenant !)
Au delà de ça j’ai du mal à trouver une image représentant la perfection vaginale. J’ai beau essayer… Tout ceci est vraiment perturbant (nuuurg). Sinon, dans le même ordre d’idée, est-il possible d’être équipé d’une verge parfaite ?
Bref content de te retrouver derrière ton clavier, même si tu me plonges parfois des abîmes de perplexité.
Kipiteup !
20 mai 2008 à 22:38
Mazette, Maïa, du titre à la conclusion, vous vous êtes dépassée.
Votre billet est parfait.
20 mai 2008 à 22:52
Ça me fait penser à une «jolie» chanson de Serge Gainsbourg (je suis le seul fan que je connaisse ):
«Tu es belle vu de l’extérieur
Hélas je connais tout ce qui se passe à l’intérieur»
20 mai 2008 à 23:15
Je répèterais à peu près ce qui est dit par Comme une image, mais avec mes mots : “Purée mais mon Dieu mais what the double F ce post est tellement drôle et bien écrit !!”, ce qui traduit en gros mon admiration devant la qualité du sus-dit post.
J’aurais eu des doutes sur mon manque quotidien de sexactu (”Est-ce que c’est vraiment aussi génial que dans mes souvenirs ?”, mais PS : je n’en ai pas eu) ce post aurait suffi à les faire battre en retraite.
@BenReilly : la perfection vaginale, je la verrais bien en forme de tunnel avec une lumière blanche au bout, et Bam quand on arrive à la fin la Viege Marie apparait et nous explique le sens caché de La Croisière S’Amuse. Enfin, c’est une interprétation personnelle hein, j’ai jamais trouvé le bout de ce maudit tunnel ! Et pourtant, je suis sûr que le barman est méga plein de significations ésotériques…
@BenReilly toujours : la verge parfaite n’est pas exactement dans le même ordre d’idée (sauf erreur anatomique de ma part). Il faudrait comparer l’utérus avec… je sais pas, la prostate ou bien le ptit cordon séminal, un truc dans le genre… par là quoi, mais à l’intérieur !
Félicitations Maïa pour ta perfection… Ça doit être ça la fameuse beauté intérieure, en somme ! Tu crois qu’un “eh mademoiselle, t’es trop charmante de l’utérus t’as vu” ça le ferait pour draguer en boîte ?
Te reste plus qu’à mettre quelques gosses parfaits dans ton utérus parfait… Comment ça, que je me taise ?
20 mai 2008 à 23:33
XD J’aime beaucoup cette technique d’approche, Queen, à essayer un de ces jours !
Moi l’absence de Sexactu ne m’a pas dérangé outre mesure vu que je suis resté au lit tout le week end, avec moults compliments de la demoiselle sur les différentes parties de mon anatomie et la manière de m’en servir, ce qui fait sans doute autant de bien au moral que de se savoir doté de l’ultime utérus of the death !
NB/ Maïa, j’en profite d’ailleurs pour demander si tu ne pourrais pas faire un post sur les orgasmes féminins qui font peur, parce que les “larmes de plaisir”, les “oh tiens, je vais m’évanouir” et autres “euh, chérie, tu fais une crise d’asthme ou quoi”, ça peut parfois être inquiétant !
Bon retour parmi les gens qui écrivent, en tout cas.
21 mai 2008 à 0:11
“PS au cas où ça intéresserait des gens : je suis à peu près réparée des mains !! Par contre je prends des médicaments qui m’arrachent la tête, donc si je raconte n’importe quoi en ce moment, c’est normal. J’en ai pour trois mois, j’imagine que je vais m’habituer. Enfin si j’écris des posts bizarres, pas d’inquiétude, c’est normal.”
Oui, bon, mais ça il aurait fallu le dire au début du post, quand même…
… Quoique, finalement non, ça aurait pas eu le même effet. ^^
21 mai 2008 à 0:12
Quel retour! Ca fait plaisir de revoir que tu puisses réutiliser tes mains (tu vas pouvoir te remettre à Mario Kart :p et surtout à poster ici… “oh happy days”).
Je ne pensais pas que la beauté de l’utérus avait une importance chez les femmes, enfin, ce n’est pas le genre de conversation que j’ai pu avoir avec la gente féminine (elles en parlent peut-être entre elles, en se comparant leur utérus et tout…).
21 mai 2008 à 0:39
Héhéhé, mais comment être crédible en disant à sa copine qu’elle a un bel utérus si il faut autant de matériel pour pouvoir le voir v.v
Enfi, pour le confort de tes mains tu devrais essayer de placer un gros chat devant ton clavier, sous tes mains =)
Ne pas poser ses mais sur la table permet un grand confort aussi, mais tout de suite c’est plus sport au niveau des zépaules.
21 mai 2008 à 4:25
Welcome back \o/
Au fil des ans et des mauvaises fréquentations sur internet, je peux te l’assurer, aussi parfait soit-il, tu ne tiens absolument pas à voir ton utérus*.
*Sauf peut-être si tu es du genre à apprecier les reportages sur les opérations à coeur ouvert avec gros plans sur les trucs visqueux qui sont bien mieux à l’interieur qu’a l’exterieur.
21 mai 2008 à 7:11
” je suis à peu près réparée des mains !! ”
Et tu nous ponds (<— lol) un article aussi long ? Tu vas tout de suite lâcher ce clavier et attendre d’être completement réparée ! Non mais oh !
21 mai 2008 à 7:15
ton billet soulève des questions très intéressantes :
- Mario Kart vaut-il vraiment le coup ?
- as-tu déjà été enceinte ?
- prends-tu des drogues toute l’année, parce que je trouve pas ton style différent de d’habitude ?
21 mai 2008 à 9:19
un utérus parfait tu crois que seul un gynécologue peut en juger?
21 mai 2008 à 9:23
Heureuse d’apprendre que tes mains se portent mieux!
Je partage l’avis du Mâle Dominant, si les organes sont internes, c’est qu’il y a une bonne raison. Cependant, c’est sympa de savoir qu’on a un utérus parfait, tu es le Saint-Graal des gynécos.
21 mai 2008 à 9:54
Maia content de voir que tu reviens, meme si ce n’est qu1 passage rapide. et je confirme, ecrire sous drogue te va bien mdr
@ BenReily: la verge parfaite, c’est pas celle qui va pile avec le vagin parfait, je veux qui “s’emboite” ( je sais c’est pas romantique mais je ne suis pas encore totalement reveille) parfaitement avec un vagin?
21 mai 2008 à 10:38
Ouéééé Maïa je te comprends, avoir un utérus parfait c’est comme un secret bien gardé, la cherry on ze cake. Le seul problème… c’est que je ne suis pas sûre que nos mecs voient la chose sous le même angle?
Savent pas ce qu’ils perdent!
21 mai 2008 à 10:53
La seule question que je me pose c’est :” Parfait oui , mais pour quoi exactement?”
Parce que bon , c’est peut-être parfait pour la reproduction , mais une femme qui ne veut pas d’enfants ne doit pas en avoir grand chose à carrer…
Parfait pour la digestion , un utérus relevé aux petits oignons? (Hannibal Lecter inside)
Parfait pour les sorties de groupe, on entend déjà les cars de touristes et on a des glaces offertes à la sortie?
Alors, parfait pour quoi? :/
21 mai 2008 à 11:33
Je sais pas si ça vient de mes antis-douleur ou des tiens, mais je trouve cet article très drôle, t’as du style “meuf” !
21 mai 2008 à 12:27
Merci my gode Maïa est reviendue. Mais trois mois de médocs qui défoncent, c’est pour une lobotomie ?? Moi je vote contre.
21 mai 2008 à 12:31
@Thomas : oui ! / la vérité est ailleurs… / tu poses le doigt sur un épineux mystère…
@Orchal : Je pense que par utérus parfait, sa gynéco voulait dire qu’on peut le classer au patrimoine UNESCO. De là à en faire une zone protégée, il n’y a qu’un pas.
21 mai 2008 à 12:44
Et bien après deux mois de stage en gynéco, je peux effectivement confirmer qu’il existe de beaux utérus et des utérus particulièrement moches, je commence à avoir le coup d’oeil!
Bon après y a un truc particulièrement dégueulasse, ce sont les ovaires. On se rend pas toujours compte, nous les femmes, que de l’intérieur nos ovaires ne ressemblent qu’à de lamentables testicules (même pas emballés dans une petite peau toute fine). Mais bon, on fait déjà assez d’efforts pour être belles de l’extérieur, on va pas s’amuser à embellir la cavité péritonéale, hein.
En tout cas, heureusement qu’il y a des femmes qui veulent bien se faire examiner par des jeunes filles! ;)
21 mai 2008 à 12:57
Bon ben Maïa, tu noteras que je n’ai pas abusé des clés du blog (Faut dire que sexatcu c’est telllllllllllement toi ! on hésite toujours à assurer l’interim de quelqu’un d’irremplaçable ;-). Ceci dit, tes lecteurs ont été plutôt sympas et ne m’ont même pas tapé dessus…
Welcome Home !
PS : Ton histoire d’utérus ma rappelle cette délicieuse comparaison faite par un prof d’anat il y a quelques années alors que je commençais mes études de médecine : “Au toucher vaginal, le col de l’utérus ressemble à un museau de tanche”… du coup j’ai su quelle impression ça faisait de toucher un museau de tanche.
21 mai 2008 à 14:27
@LE Damien : y’aurait pas une comparaison plus accessible aux parisiens qui ne savent pas ce que c’est une tanche ? Wikipédia parle d’un poisson, et je me rends compte que je n’aurais jamais associé un museau et un poisson. Alors, genre, un col d’utérus c’est comme un…? Merci pour cette comparaison délicate, je vais aller voir mon poissonnier d’ici peu !
21 mai 2008 à 15:58
Tiens donc, moi aussi mon gynéco m’a fait cette réflexion mais je n’ai pas du tout ressenti la même satisfaction que toi c’était plutôt:
- Vous avez col de l’utérus magnifique mademoiselle.
- *yeux écarquillés*…quoi?
-euh…non je dit ça parce que certains cols sont irrités, le votre non, il est très beau vous voyez?
-bah non. Euh, merci alors…
Je trouvais ça plus étrange qu’autre chose qu’un inconnu puisse formuler une constatation esthétique sur mes parties intimes. Comme en plus c’était ma première visite, j’étais plus gênée/traumatisée par le truc qu’autre chose.
Cela dit, ça fait plaisir de te lire à nouveau MissUtérus2008! J’espère que tu seras bientôt complètement rétablie.
21 mai 2008 à 17:50
Je suis soulagée de ton retour Maïa, c’est rare que je commente, mais je commençais à trouver le temps long sans tes post. :) Remet toi bien en tout cas.
Sinon pour ma part après quelques soucis dans ce coin là, j’ai appris que l’un de mes deux ovaires (je ne parlerai pas de l’autre j’ai une dent contre lui) “répond tout à fait aux canons de beauté actuels”.
Pour mon utérus, je sais pas, je l’ai trouvé personnellement mignon en coupe à l’échographie : c’est choupi quand ça gigotte.^^ (non, non, je n’ai pas besoin d’anti-douleur pour sortir ce genre de choses)
Mais j’avoue me sentir un peu jalouse de ton utérus du coup, moi aussi j’ai envie de compliments à son sujet..
Pour entrer dans le débat de la verge parfaite, je rejoins je ne sais plus qui (désolée) en disant que déjà, c’est pas dans le même ordre d’idée que l’utérus.. Mais personnellement j’en ai trouvé une^^, ben oui elle est merveilleusement bien accordée à mon vagin, à croire quelle a été faite pour moi. Alors oui, je pense que ça existe mais que ça dépend du vagin de référence. :)
Après pour ce qui est du critère purement esthétique, j’avoue que je peux en trouver de plus belles que d’autres, mais que dès que je m’y intéresse un peu, je trouve plein de raisons d’aimer celle que j’ai entre les mains (ou ailleurs) quelles que soient ses caractéristiques propres. :)
21 mai 2008 à 21:27
La remarque de Damien Mascret soulève en moi un abîme de réflexions : comment le prof d’anatomie a-t-il été en mesure de comparer le contact d’un museau de tanche et d’un col d’utérus ? Y a-t-il une tradition zoophile particulièrement tordue (pasque la tanche, c’est quand même pas la première bestiole avec laquelle je songerais à copuler si des instincts animaux me prenaient) au sein des facs de médecine ? Ou y a-t-il eu un lointain professeur un peu décalé dont l’héritage “scientifique” s’est transmis ? Ou bien suis-je simplement une perverse qui voit le mal partout (en admettant que ce soit mal de s’astiquer à coups de museau de tanche…) et cette expérience n’a été faite qu’avec les mains ? Menfin vous avouerez que même là, il faut être un peu tordu pour faire le rapprochement…
Il faudra que je demande à mes amis masculins ce qu’ils en pensent ! Le premier qui me dit qu’il est d’accord…
Sinon, plutôt que de se faire poser un stérilet pour faire des économie, il y a l’option Cérazette, une pilule non remboursée mais qui supprime totalement les règles… J’ai pas fait le calcul, mais je crois que je fais des économies sur les tampons…
21 mai 2008 à 21:32
C’est une expression consacrée :
<a href=”http://books.google.fr/books?id=C_A4gCmeSyoC&pg=PA107&lpg=PA107&dq=museau+de+tanche&source=web&ots=TTOVYt-yM5&sig=7o2yA_C6obf_kKatfOapm93FMI0&hl=fr”Musée d’anatomie pathologique ^ ^
21 mai 2008 à 21:43
Ton article m’a fait sourire, moi qui était catastrophée la première fois qu’on m’a dit “vous avez un utérus rétroversé”, d’un air grave et lourd de sous-entendus.
Renseignements pris, il s’est avéré que ce n’était pas plus handicapant que d’être gauchère, voire moins, et que j’ai quand même eu mes 2 bébés (tard ..) aussi facilement qu’on attrape un rhume (sauf qu’un rhume, ça ne se décide pas )
Sur les implants, j’étais très partagée, me disant que, à force de retirer et remettre au fil des ans, je finirais par avoir le bras aussi couturé que celui d’un pirate de l’ile de la Tortue. Du coup, j’ai préféré le stérilet, sur les conseils d’un ami médecin, un peu à la pointe de la chose, qui soutient, et il n’est pas le seul, qu’il n’y a aucune contre-indication, et que même de ne pas avoir enfanté ne constitue pas un obstacle du tout (dire que le col n’a pas travaillé, c’est de la connerie : on en pose aux nanas qui ont eu des césariennes !!! )
A part ça, c’est toujours un plaisir de te lire
22 mai 2008 à 0:25
Super billet Maïa, je me suis bien marrée avec cette histoire de gynéco qui ne se rappelle de rien ^^
J’envisage aussi de passer à l’implant car moi aussi je sens beaucoup l’horloge Wii et pizzas (même si je suis impatiente de finir mes études pour mettre à contribution mon utérus a priori imparfait ^^)
@ Flo : Cérazette ne supprime pas les règles, c’est un pillule uniquement progestative qui peut diminuer la fréquence et l’intensité des règles. Son effet est similaire à celui d’un implant. NB : il existe un équivalent remboursé de Cérazette : microval ! ^^
22 mai 2008 à 0:27
Et ben, ça c’est du retour en beauté! De quoi oublier bien vite la petite frustration engendrée par le fait de ne pas pouvoir te lire pendant quelques jours :)
Moi on ne m’a jamais rien dit sur mon utérus, voilà, je suis jalouse.
D’ailleurs pour les implants (et les stérilets) je suis jalouse aussi. J’ai des menstruations totalement anarchiques, souvent très rapprochées (15 jours) sans pilule, et d’après la gynéco que j’ai vu, ça serait pareil avec ce type de contraception :( Obligée d’en rester à la pilule que j’oublie trop souvent…
Bon, ben je vais aller râler ailleurs hein ;)
22 mai 2008 à 12:41
Je rejoins Meluzyne, pensez aussi au DIU (appelez stérilet, histoire de bien faire peur), qui contrairement à pleins d’idées reçues, est tout à fait utilisable sur des filles / femmes n’ayant pas eu d’enfant.
5 ans pèpère, et 40€ remboursés par la sécu. C’est le truc le plus rentable en terme de contraception!
22 mai 2008 à 14:18
Merci pour le conseil sur la vulve! je m’y met dès ce soir! ;)
7 juin 2008 à 15:17
Toujours aussi bien ecrit ces articles, ca fait longtemps que j’etais pas passé (peut etre pour pouvoir lire 20 news d’un coup ^^ ).
Definitivement j’adore lire tes articles \o/
le : “- Ah parfait, donc dans trois ans, il faut s’y mettre. Vous ne sentez pas votre horloge biologique ?
- Si si, mais tout ce qu’elle me dit, c’est de jouer à Mario Kart ou d’acheter des pizzas.” m’a fais boucoup rire :p
Et bravo pour ton utérus parfait
13 juin 2008 à 23:20
Le dernier gynéco qui a vu mon utérus a été pris d’un fou rire de plusieurs minutes… Tout le monde ne peut pas avoir un utérus parfait !
5 août 2008 à 14:20
Félicitations, j’ai adoré ton article !
Et je te conseille d’aller sur ce site : http://www.cancerducol-infos.fr/ peut-être pourrais-tu commander le pin’s et l’accrocher en guise de revendication ?