Une industrie s’écroule, un volcan sexuel s’éveille : lassés par les promesses douteuses des élargisseurs de pénis (70 euros pour s’attacher des poids autour du gland + une boîte de cierges + l’éventualité de gagner 2cm uniquement au repos), les hommes se tournent massivement vers l’allongement de la langue. La méthode est moins dangereuse pour la santé et surtout, bien plus satisfaisante pour les partenaires.
En effet, alors qu’un pénis plus gros ne sert qu’à compliquer les sodomies et les fellations, alors que des centaines de milliers d’hommes se traînent un pénis artificiellement allongé au détriment de l’harmonie longueur/largeur, alors que toute cette thune aura surtout élargi le compte en banque des boîtes anti-spams, la résistance s’organise.
Au milieu des années 2000, un groupe de militants décide qu’il y en a marre. Le défi est énorme, mais les résultats en valent la peine : il faut déplacer le siège de la virilité. Le pénis est en effet discriminatoire (envers ceux qui en ont un petit), peu hygiénique (rappelons qu’il sert aussi à uriner), symboliquement périmé (c’est bon, on a fait le tour de la question), et sexuellement trop peu efficace.
La langue est logiquement choisie. Les différences individuelles sont réduites, elle s’adapte à tous les sexes et toutes les sexualités, elle donne du plaisir plutôt qu’elle n’en reçoit - les lesbiennes triomphent, la sexualité devient vraiment relationnelle, on offre plutôt qu’on ne prend.
Aussitôt BHL se fend de quatre pages dans Le Monde. L’article, qui annonce une déferlante médiatique, s’intitule sobrement : “Réunion de l’hermaphrodite fondamental : le triomphe d’Athéna sur Janus - Pour un renversement ontologique de l’Univers et du Reste”. Alain Finkielkraut, frustré, rétorque dans le Figaro que c’est de la faute d’Internet, tandis que Libération fait sa une sur la langue de Carla Bruni dans le cou de Virginie Despentes sur le yatch de Bolloré.
La boucle est bouclée, la bouche est bouchée. La langue est tournée sur les plateaux télé plus souvent que sept fois, mais ce n’est pas grave, la révolution est en marche. 343 hommes s’amputent de leur pénis sur les marches de l’Assemblée Nationale. Christine Angot écrit en trois jours son nouveau roman, best-seller 67 semaines d’affilée, dans lequel on peut lire : “Langue. Oh langue. Je. Oh. Ah. Lan. Gue.” La critique est scotchée par tant d’érotisme pudique. L’écrivaine obtient, cette année-là, le Goncourt, le Fémina, le Supermarket Award et le Prix Nobel de la Paix (rebaptisé Prix Christine Angot).
Du côté des industriels, on ne perd pas de temps : pendant que Microsoft tente de breveter la salive, Mozilla arrache le nom de domaine tongue.com - qui devient le fer de lance de Firefox 4. Hugh Hefner crée TongueBoy et Playtongue aux USA. Taschen sort Le Grand Livre de la Langue. Le taux de nouveaux contaminés au HIV chute de 98%. Brigitte Bardot pose nue pour que la langue de veau soit interdite dans les cantines. Les Musulmans intégristes créent une burqa buccale qui bande la langue et voile élégamment les dents : le milk-shake devient hallal. Les Témoins de Jéhovah, pour emmerder les Musulmans intégristes, cessent carrément de s’alimenter - seul moyen de ne pas stimuler une zone impure. Les Evangélistes américains, de leur côté, demandent à Barack Obama de se raser la langue afin de prouver qu’il n’est pas l’Antéchrist. Le lendemain de son refus, Monica Lewinsky est retrouvée crucifiée à un platane devant la Maison Blanche.
Rapidement, la vie reprend son cours. Des sites spécialisés sont créés. On prétend pouvoir augmenter la taille de la langue de 2cm en y attachant des poids. Pour 700 euros par jour, certains centres promettent une amélioration des capacités de léchage : entraînement, hygiène, étirement, rien n’est négligé. Des fétichismes nouveaux apparaissent : langues percées, tatouées, scarifiées, déformées, emballées dans du latex ou des petites résilles élastiques. Le magazine Elle pose enfin la question qui fâche : Les Noirs ont-ils une langue plus grosse ?, tandis que Marie-Claire va plus loin : Peut-on castrer chimiquement les pédophiles de la langue ? Malgré les recommandations du Collège de Psychanalyse, les pédiatres multiplient les recettes pour maintenir le nourrisson au stade oral de son développement sexuel.
Deux mois plus tard, les premiers spams apparaissent : Enlarge your tongue. L’âge d’or est terminé. BHL déclare à la Sorbonne que “si c’était pour en arriver là, j’aimerais bien qu’on me rende mes couilles“. Jugé pour Traîtrise par le Tribunal de Grande Instance d’Epinay-sur-Orge, il s’exile en Géorgie. Ou du moins à l’ambassade de Géorgie, dans le 16e arrondissement de Paris, d’où il écrit de fascinants reportages. Sa dernière oeuvre, Lettre Ouverte à l’Univers, tape particulièrement juste : “Avant, les hommes étaient complexés par la taille de leur pénis et perdaient leur temps en concours de bite. Maintenant, les femmes aussi”. La critique se hâtera de mettre cette aigreur sur le compte du climat géorgien.
Brèves
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Espionnage affectif
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“Répondre sur son portable en plein ébat sexuel est tout à fait convenable estime… 1 % des Français. 6 % estiment que ça ne se fait pas de rompre par SMS. Et 12 % qu’il ne faut pas se priver de lire les SMS ou d’écouter les messages reçus par son conjoint. D’ailleurs, un Français sur quatre admet le faire plus ou moins régulièrement.” Chez Ecrans.
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Vrac #30
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16% des Français ont été infidèles l’été dernier en vacances, pendant que moi je glandais quinze jours avec mon chat, ah bah bravo. C’est sans doute parce qu’ils veulent profiter de leur énooorme pénis. Du coup 130 000 seins gonflables sont actuellement en train de flotter dans la mer, les Anglais ont le sexe comme passe-temps gratuit favori (mais les Anglaises préfèrent papoter entre copines, pas de bol), et la sodomie a doublé de fréquence en dix ans chez les jeunes Américains (avec des capotes dans moins d’un tiers des cas, BRAVO LES JEUNES). Rhalala, mais où va le monde.
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PornPornPorn
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Déchaînement des hormones sexuelles sur BienBienBien : on apprend aujourd’hui que 70% du porno est “consommé” au bureau, et que le porn français a 15 mois.
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Normalité
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Hitler n’était ni gay, ni sexuellement pervers, ni monotesticulaire. Et nous, bah, il ne nous reste plus qu’à ranger nos explications simplistes type 1 couille manquante = 6 millions de Juifs exterminés.
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Une sexualité sous influence
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J’ai écrit hier, chez ladiesroom, tout le bien que je pensais du Dictionnaire de l’amour et du plaisir au Japon. C’est signé Agnès Giard et sans copinage aucun, vous devez le commander à Noël.
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25 août 2008 à 14:55
j’adore la tournure des choses sur cette article, vraiment funny (et je ne parle pas que de tourner la langue dans une bouche quelquonque, et oui, car je suis communiste des glandes salivaire.)
25 août 2008 à 15:00
Houlà je valide un très très bel article.
Me am loving.
Ceci dit tu réveilles ma double opération de réduction du frein de ma langue quand j’étais tout kid. Sans parler des jeunes filles en fleur qui m’ont fait remarquer à de nombreuses reprises que “Ah mais t’as une langue minuscule”.
Des paroles qu’elles ravalaient le soir même d’ordinaire, mais je m’égare.
Tout ça pour dire que t’es pas loin de la vérité.
25 août 2008 à 15:05
J’ai craqué à partir de “la boucle est bouclée”, ça parle de quoi? :-P
25 août 2008 à 15:16
Exceptionnel !
Je vois que les vacances ont été bénéfiques pour l’inspiration et la folie douce :D
A quand une statue de la langue de Maya sous la tour Eiffel ?
25 août 2008 à 15:23
“peu hygiénique (rappelons qu’il sert aussi à uriner)”
Pour info l’urine est un milieu stérile, donc parfaitement hygiénique. Après reste l’odeur et le goût, mais il y a bien des gens qui pratiquent l’uro avec plaisir.
25 août 2008 à 15:26
Mon dieu, mes yeux ont joui !! Le meilleur article depuis l’invention de l’opéra comique !!
25 août 2008 à 15:35
Slurp !
25 août 2008 à 15:39
Maïa je t’aime !
25 août 2008 à 15:52
N’ayant pas relevé le “milieu des années 2000″ j’ai bien cru à un mouvement indépendantiste… jusqu’aux hommes qui se coupent le pénis.
T’as bien appréhendé les réactions de la société ^^
25 août 2008 à 15:57
Rah, étant doté d’un frein de langue trop présent, je ne sais pas tirer la langue, dans une telle utopie, je serais donc un rebut, un raté.
Mais étonnamment, ma copine ne se plaint pas de longueur quand il s’agit d’embrassades ou de cunnis…
Comme quoi, même là, c’est pas la taille qui compte, mais la manière de s’en servir :)))
25 août 2008 à 16:07
Heu…
Vous vous emballer pas un tout p’tit peu.
C’est sympa, mais c’est pas non plus le seigneur des anneaux cette histoire…
Si Maïa vendait son caca dans des boites en fer, il y en a qui achèterait (et je prend 5% car c’est mon idée !)
25 août 2008 à 16:08
Et donc tout ça pour dire (saleté de touche enter).
C’est quoi le contexte ? d’où vient l’inspiration et ou veut tu nous mener ?
25 août 2008 à 16:08
J’en reste bouche-bé… Et ma langue pends évidemment, vu qu’elle est énorme….
25 août 2008 à 16:16
Un bien belle et drôle façon de résumer l’été, en somme.
25 août 2008 à 16:27
Hein ? Maia vend son caca dans des boîtes en fer ? trop bon ! où peut-on s’en procurer ? :D
25 août 2008 à 16:33
Mais il n’y a pas forcément de sens profond, hein :) Je m’amuse, c’est tout.
25 août 2008 à 16:43
Je critique pas (enfin si mais bon enfin quoi…) et je trouve ça indiscutablement amusant. Mais je trouve que ça manque d’un background.
En plus, la langue c’est nul on peut pas dire qu’elle sera plus grosse en érection !
25 août 2008 à 16:45
Magnifique, merci, je fais tourner, tout comme ma langue. Espérons que le langue à oreille va fonctionner.
25 août 2008 à 16:55
Magnifique.Genial… et encore!
25 août 2008 à 17:09
Y’a des collectors pour le caca de maia ? Genre avec sa signature gravée ?
25 août 2008 à 17:59
“En plus, la langue c’est nul on peut pas dire qu’elle sera plus grosse en érection !”
=> Y’a eu des études de faites pour vérifier ça? ^^
25 août 2008 à 18:23
Ps:
“Réunion de l’hermaphrodite fondamental : le triomphe d’Athéna sur Janus - Pour un renversement ontologique de l’Univers et du Reste”
En prenant les majuscules dans ce titre, on obtient “Rajpur”, qui est une ville indienne. Par contre, la “Lettre Ouverte à l’Univers” ne nous donne que “Lou”, ce qui est un peu plus décevant.
Sur ce, je dois vous laisser, les infirmiers m’attendent avec la camisole.
25 août 2008 à 18:36
Mais elle va vraiment pas bien dites moi !
Il faut la faire enfermer une bonne fois pour toute…
25 août 2008 à 18:51
J’adore ! Ca fait futuriste !! Un peu délirant !! (Maïa, auteur de SF ? o_O)
“L’histoire est une galerie où il y a peu d’originaux et beaucoup de copies” comme disait j’sais plus qui.
Pro du sexe et vraie sociologue. Maïa, je t’aime !!
25 août 2008 à 19:01
Magnifique. :)
25 août 2008 à 19:22
Voilà, j’ai des souvenirs qui reviennent maintenant, à propos d’une demoiselle à la langue bien pendue… Merci, vraiment ! ^^
25 août 2008 à 19:44
Au standard de sexactu un dénommé “Jack” trouve que c’est “formidable” mais ne comprend pas la faute d’orthographe sur son nom… !!
25 août 2008 à 19:45
@Pitming : le backgroud c’est la vie réelle ! (the background is tha real life, homie !)
Je comprends que tu ne trouves pas ça fascinant, mais j’avoue qu’un tel texte, qui se permet de résumer plein de choses tout en faisant des caricatures pas caricaturales, tout en étant drôle, tout en étant intelligent, j’aime. Mais je n’achèterais rien qui vienne de Maïa les yeux fermés, ça non !
25 août 2008 à 19:59
Il va falloir réviser la fiche de poste pour “professeur de langue”… l’intérêt de nos élèves pour la matière risque de connaître un certain regain :o))
Je plussoie ceux qui l’ont dit précédemment : texte magnifique, savamment dosé en tout. Une merveille !
25 août 2008 à 20:27
Ce billet d’anticipation me rappelle qu’il faut que je me procure le pire est avenir.
25 août 2008 à 21:00
Génial ^^
25 août 2008 à 21:53
Enfin une bonne raison d’avoir la langue de bois !
25 août 2008 à 22:15
il m’a bien fait délirer ce petit plane “made in Maïa” quand même , faut avouer que sa pourrait être possible !!!
Et tout en lisant , je me suis demandé :
1) as-tu pris quelques substance avant d’écrire ??
2) Tu devait vachement rouiller cher toi quand même na ??
25 août 2008 à 22:45
Mon dieu, on est sur le point d’inventer le prédicteur d’humeur guillerette le matin :-)
http://www.rue89.com/infusion-de-sciences/orgasme-comment-savoir-si-elle-simule
25 août 2008 à 23:23
pitming –>
En même temps le seigner des anneaux à part en films, c’est naze, alors que ça, c’est bien. =p
26 août 2008 à 0:48
Génial cet article, Mr Bourdieu !!
Talen : …. C’est digne de NT1 en film AUSSI
26 août 2008 à 7:43
Tip-Top… comme à ton habitude.
26 août 2008 à 8:13
Talen –> En même temps, Windows c’est mieux que Linux !!!
26 août 2008 à 8:17
Encore !
26 août 2008 à 8:28
Génial! Un délire qui se permet de vraiment aller jusqu’au bout du non sens et de l’humour. J’adhère !
26 août 2008 à 10:58
article très pointu et très stimulant qui va au fond des choses
26 août 2008 à 12:49
en vrai, y a des mecs que ça fait fantasmer des langues comme ça?
Perso, mon piercing n’a rien de fétichiste et celui de mon copain non plus… Qu’on laisse ma langue percée en paix ah mais !
Cela dit, sur l’article, j’adore =)
26 août 2008 à 21:02
Pitming –> ….
*Tue pitming*
NON MAIS CA VA PAS SALE MALADE ?§§§????§§???
*Manifeste*
27 août 2008 à 8:23
Wow, un article comme on les aime, un retour en pleine forme !
On sent les vacances en Provence :D
27 août 2008 à 20:56
Génialissime !
28 août 2008 à 7:42
Tu rentres en pleine forme !
29 août 2008 à 10:00
Pouvoir l’enfoncer pour toucher le fond d’en face. Faire ainsi le va et vient. Se trouver avec le menton en butée, et les lèvres comprimées entre ses propres dents et les lèvres d’en face. Cela aurait été pas mal pour les 2 de pouvoir pour l’un profondément
goûterl’autre.Le symétrique, le réciproque,
le complémentaireest déjà possible puisque la femme peut toucher la pointe du pénis.Mais il est vraissemblable que la langue est dédié au cli et environ.