Je vous avais demandé de m’envoyer des cartes postales (prochaine étape après avoir donné mon adresse sur Internet : balancer mes coordonnées bancaires et mon numéro de Sécu), et gloria, j’en ai reçu. Et même une noix de coco anonyme, hier. Oui, une noix de coco. Bref, voici un tour d’horizon réalisé par les lecteurs et lectrices de Sexactu !
Dans l’ordre : Anaïs qui écrit d’Allemagne et qui tente de réactiver mes fantasmes uro (non Anaïs, ça ne marche pas), Colin qui me confirme que les créatifs de la SNCF prennent du poppers quand ils conçoivent leurs cartes postales (je crois bien qu’il a raison), Pinkilla qui envoie 30 bisous (tous bien reçus, devoir accompli), et Samuel qui n’a pas trouvé de cartes postales sexy au Maroc, mais pour qui tout est dans le regard (mon oeil !).
Rien à voir avec le sexe mais c’est pas grave, on n’est pas des bêtes : Eléonore, en vacances à Vienne, tente de me faire croire qu’on peut lire Sexactu tout en était enceinte avec des rides !!!! Crime ! Mais je lui pardonne. Pareil pour Maxo2, qui a refusé de me dire s’il avait 10 ans de plus ou de moins que moi. Bah quoi, je suis la seule à donner mon âge maintenant ?
On passe aux choses sérieuses avec une carte anonyme et helvétique, la première que j’ai reçue ! Donc merci à toi, individu au nom illisible ! Et puis ensuite, euh, sans doute ma carte préférée, merveilleusement bien choisie à tous points de vue, car le bandana et la culotte bouffante ont toujours été les mammelles de ma passion pour les hommes. Féliciations donc à Gaëlle et Nico, des Luxembourgeois en Bretagne ! Loli11, commentatrice historique de Sexactu, n’a pas non plus raté le coche : malgré l’impossibilité de trouver une carte sexy à Limoux (n’y allez jamais !!!), elle aura participé à l’effort de guerre !
“Continue à jamais ton blog”, dit Mickaël en m’envoyant une paire de fesses rebondies… Je ne peux pas promettre ça (un jour peut-être j’aurai une vie), mais c’est un chouette encouragement – pour me mettre au vélo ! Piou, malgré sa carte postale très sage de Sète, a promis de m’envoyer un compte-rendu de sa soirée libertine au Cap d’Agde… c’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde, alors Piou, j’attends la suite ! Et parce que tout à une fin, même les ruines de la Bretagne profonde et la plongée en Croatie, Bernard m’envoie une image de mine. J’imagine qu’il est vraiment temps de se remettre au boulot, maintenant ? *Soupir*
Je vous remercie tous à genoux pour ces chouettes cartes. Ne plus avoir de courrier va me manquer : /
*Soupir*
Brèves
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Question du dimanche
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Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar
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Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
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A travers la presse déchaînée
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Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde
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Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
(20 réactions) -
Fantasme de vieux
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Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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10 Sep 2008 à 11:38
Dis Maïa, crois surtout pas que je t’avais oublié, j’avais ton adresse cousue dans mon pull, mais je ne suis pas allé dans un endroit où y’avait des cartes et je voulais t’en prendre une que j’avais vu y’a un bail. Si t’en reçois une plus tard, donc très en retard, serais-je puni ?
10 Sep 2008 à 11:52
Tel Queen, j’ai moi aussi failli à mon devoir.
La faute à la tentation du cap d’agde.
Malheureusement je n’ai pas de report de soirée coquine à partager.
10 Sep 2008 à 12:07
Hum j’aime beaucoup la première. Je me demande comment elle a pu trouver une carte d’un mec imberbe pissant dans un jardin dans un décor bucolique.
10 Sep 2008 à 12:08
J’ai cherché, on ne vend pas de cartes postales à Pierregot. En fait, on ne vend rien à Pierregot.
10 Sep 2008 à 13:22
En lecteur assidu de “Spirou magasine” (ben non il n’y a pas d’âge),j’ai envoyé la carte la plus sexy que l’on ai reçue.
10 Sep 2008 à 15:48
Pour ceux qui ont apprécié la première carte, c’est une célèbre photo de Pierre et Gilles : http://www.optimistique.com/pierre.et.gilles/ (attention site moche)
10 Sep 2008 à 16:21
Compte-rendu en préparation… ca vient ca vient, patience ;o)
10 Sep 2008 à 17:15
@loz: ah oui très moche effectivement, ça fait voir peur.
10 Sep 2008 à 23:41
MaXo2 avec un “X” majuscule :D
Comme dans “Le X est un art majeur de notre siècle.”
et c’est dix ans de moins.
11 Sep 2008 à 7:49
J’hallucine quand même sur les deux première. En fait surtout sur la deuxième !
Bon, j’avais loupé ton adresse. Faut le faire quand même. Avertis bien quand tu laisseras ton numéro de CB.
11 Sep 2008 à 9:15
La petite phrase de fin me laisse penser que des cartes postales (coquines ou pas), on peut continuer à lui en envoyer toute l’année. Ça lui fera du courrier, et son facteur va être ravi!
11 Sep 2008 à 10:22
j’avais le souvenir que tu demandais des cartes postales sexuelles …où ai je eu un blanc?
12 Sep 2008 à 20:49
@Hadda Nan pas forcément :D Elle avait dit si possible, une sexy coquine toussa, sinon bah, envoyez quand même :D Avec des anti depresseurs aussi elle voulait -_-
Enfin bref, heureux que ma carte postale t’ai donné envie de faire du vélo ><