Livesexblogging

11 Sep 2008 à 09h00 • Maïa Mazaurette
Tags : Blog thérapeutique me voilà

Aujourd’hui est une loooooongue journée, et oui, je dis ça alors que je me suis levée il y a 20 minutes. Je dois travailler sur trois projets avec Damien Mascret, mon sexologue adoré, pinailler sur des illustrations, signer un contrat à la Musardine, tout ça sous les yeux d’une équipe télé qui arrive à 15h30. Je suis super stressée. J’ai pas dormi depuis trois jours. Donc je vais bloguer tout ça en direct, ça me détendra.

Donc, 09:59 – Damien est censé arriver chez moi (enfin, chez mon frère), pour bosser, mais il est toujours à la bourre donc j’ai le temps de cacher ma misère sous du maquillage.

10:02 – Si j’avais une morale je commencerais à bosser toute seule. Morale… morale ?

10:05 – Je me mets Fuck Forever des Babyshambles pour faire comme si j’étais dans l’ambiance de travail (alors qu’en vrai j’en suis à la couche de fond de teint numéro 12).

10:06 – Talons-aiguille gris, pour avoir l’air sage. J’ai oublié en 1999 à quoi ressemblait la vie à plat.

10:11 – Objectif : blogueuse sexy et classe. Résultat : la secrétaire salope dans les films porno.

10:14 – Question sur laquelle je suis censée plancher ce matin : Je l’aime donc je mouille ? Je ne sais pas trop. Moi des fois je mouille devant une poignée de porte, et je m’endors devant un abdo.

10:15 – Un naturiste doit-il s’habiller pour pouvoir bander ? Je vais réfléchir à ça devant un container industriel de thé.

10:26 – Des observateurs internationaux viennent de rendre leur rapport à l’OTAN : “Maïa M. ressemble tellement à que dalle qu’on est passés à travers elle comme un spectre. Une résolution collective permettrait au moins de la forcer à se laver les cheveux.”

10:28 – Je prends toutes mes notes de bouquins sur un cahier absolument illisible, parce que ça laisse de la place pour réimaginer une deuxième fois.

10:48 – Damien est là o/ Au boulot.

10:56 – Damien prétend que j’ai besoin d’un massage. Erm.

11:13 – On envisage de commencer à bosser, sauf qu’en fait on parle de fantasy. Même pas de sexe. La honte.

11:41 – Damien m’explique comment on fait quand on bande dans un camp naturiste. Il faut rouler son pénis dans sa serviette. Je rêve de voir ça.

11:42 – Damien prétend qu’un garçon qui bande nage plus droit, mais moins vite. J’adore mon métier :)

11:56 – “Tu me fais penser qu’on a oublié d’écrire sur l’anorexie“. Merci Damien, merci. (Il est urgent que je me tape un plateau de charcuterie.)

11:58 – “Pourquoi t’as pas été écrire à tes lecteurs que tu viens de faire pipi ? Est-ce que taper sur l’ordinateur te donnait des vibrations dans la vessie ? Est-ce que tu as aimé quand tu as libéré ton corps de cette surcharge ? Parce que tu nies ton corps, là. Même si ton urêtre est tout petit, tu en as un quand même. Il faut l’assumer.”

12:26 – Avec le dessinateur au téléphone. Avec un plateau de charcuterie sous les yeux. Plus qu’une réorganisation à faire et j’ai bouclé !

12:44 – Je ne sais pas s’il faut se laver les mains après avoir fait l’amour, mais franchement, après s’être gavée de cantal et de saucisson à l’ail, c’est nécessaire.

13:00 – “Il aurait pu faire semblant de prétendre s’intéresser à une sexualité potentiellement attirante pour t’y amener. Les hommes sont plus malins que tu ne le crois.”

13:02 – On décide de faire une étude sur cinquante ans de clitoris dans Charlie-Hebdo.

13:45 – Peut-on poser un préservatif avec l’anus ?

13:48 – Redouchée rechangée remaquillée. Je ne ressemble plus à une secrétaire de films porno ET on vient de terminer la table des matières ET l’argumentaire. Woohoo !

13:59 – Coup de barre monumental.

14:40 – Prête à affronter le gentil éditeur et la méchante (j’espère, ça me réveillerait) équipe de télé.

18:01 – On filme la deuxième partie du reportage chez moi. Du coup je dois faire semblant de taper à l’ordinateur. Du coup je fais pas semblant.

19:41 – Hosannah, on a fini ! Je crois que je viens de signer le post le plus inintéressant de ma “carrière” de blogueuse, mais au moins, ça m’a déstressée :) Du coup j’effacerai peut-être ce billet demain, ça n’a pas trop sa place ici !

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44 réactions

Eracius
11 Sep 2008 à 9:14

photooooooooooo !
Maïa Mazaurette
11 Sep 2008 à 9:25

Ha haaaaaaaa : http://pix.nofrag.com/5/d/5/c0660262b49c7e5e53bfe02dea92e.html

(J’ai pas d’appareil, c’est la capture du Mac !)
Khomchu
11 Sep 2008 à 9:28

Jeanette, apportez-nous deux cafés et ramenez votre bouche humide !
Funky
11 Sep 2008 à 9:41

Mmmm, un chemisier pareil pour la télé ? Gare au cross-color !
Melle
11 Sep 2008 à 9:48

la secrétaire salope dans les films porno.

Meuhh non il manque les lunettes noires rectengulaire pour ça.

C’est pour quoi les caméras ? J-Luc Delarue ? “Je suis une femme dans un monde d’Homme est j’assume” ? :)

Bonne chance pour cette grosse journée
Maïa Mazaurette
11 Sep 2008 à 9:48

Je viens de changer de tenue. Quelle fille.
Garo
11 Sep 2008 à 9:51

Et bah alors photo…de nouveau :)
Pinkilla
11 Sep 2008 à 10:08

Je t’aime donc je mouille.

À mon umble avis .. aucun lien de cause à effet. En fait c’est ma très maigre expérience qui me dit ça. Dans la foulée, inutile de se poser la question de “Je t’aime donc je bande” car on sait tous que ça se résume plutôt à “Je te trouve bonne donc je bande.
Ben oui, on ne se refait pas.

Comme dit Garo, chaque fois que tu va te changer aujourd’hui, tu es bonne pour refaire une photo ;-)

/me va continuer ses prépas, Lundi c’est la rentrée …
Pierre
11 Sep 2008 à 10:20

jolie :)
une photo sur pix.nofrag, huhuhu, on se demande bien pourquoi :D

+1 pour les lunettes
TigerBalm
11 Sep 2008 à 10:25

” “Je t’aime donc je bande” car on sait tous que ça se résume plutôt à “Je te trouve bonne donc je bande.”

Y se trouve aussi que comme Maïa il m’arrive de bander devant des poignée de portes (mais contrairement a elle je n’approuve aucune attirance pour celle-ci :p)

(Mais j’avoue que “Je te trouve bonne donc je bande est un bon exemple ^^)
Piou
11 Sep 2008 à 11:12

10:15 – Un naturiste doit-il s’habiller pour pouvoir bander ?

Non, non pas du tout. Il m’est arrivé de voir des naturiste se balader pénis en main avec une bonne gaule…

Damien prétend qu’un garçon qui bande nage plus droit, mais moins vite

Euhhhhhhh, Bander dans l’eau c’est pas donné à tout le monde… surtout si elle est fraîche ;o)

Y se trouve aussi que comme Maïa il m’arrive de bander devant des poignée de portes

Oui, ça m’arrive aussi de bander devant n’importe quoi, ca me fait même peur des fois….
le_butch
11 Sep 2008 à 11:15

y’a des mecs qui ont etudié la problematique de l’erection pendant la nage !!!
ENORME !
suthek
11 Sep 2008 à 12:30

Déjà un type normal ne bande pas quand il nage, ou alors il devrait se proposer au don du sang sinon il va exploser sous peu :)
darkspawn1
11 Sep 2008 à 12:33

maia tu es canooooooooooooooooooooooooon sur ta photo
et vive les Mac!!!
darkspawn1
11 Sep 2008 à 12:34

oups je me rend compte ke tout le monde va croire ke j’aime les secretaires salopes lol :s
darkspawn1
11 Sep 2008 à 12:56

comme le demandait Eracius: photoooooooooooooooooooooooo :)
Maïa Mazaurette
11 Sep 2008 à 13:02

http://pix.nofrag.com/4/4/d/657a15f0461cc84583f85fd738895.html
darkspawn1
11 Sep 2008 à 13:05

merci Maia je n’en demandais pas tant :$
mtnt je peux filer prendre une douche froide lol
ceci dit j’aime bcp la bouche et son petit sourire :p
Queen
11 Sep 2008 à 13:08

Oh mon Dieu, Maïa ! Un peu de pudeur que diable (dit-il après avoir craché son déjeuner de stupeur).
darkspawn1
11 Sep 2008 à 13:10

lol j’ai presque fait pareil avec mon cafe…
et non Maia ne t’arrete paaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!
ceci dit vous en connaissez bcp des bloggeuses aussi gentille avec leurs lecteurs/trices?
Queen
11 Sep 2008 à 13:11

Pour revenir sur le vrai débat de la journée, à savoir la question du pénis-gouvernail, il faut rappeler au monde que la plupart des pénis sont quelques peu orientés vers un côté ou l’autre, ce qui pose cette question : si un homme nage avec une érection, va-t-il dévier ou aller plus droit (ce que défendent les Mascretistes) ? De plus, sachant que les testicules ne pendent jamais de la même façon, cela influe-t-il sur les directions prises par le nageur ? Peut-il y’avoir conflit directionnel entre bite et couilles ?
Maïa Mazaurette
11 Sep 2008 à 13:40

(Ne vous énervez pas, hein, c’est le chemisier qui est foutu comme ça :) )
darkspawn1
11 Sep 2008 à 13:45

ben il est TRES BIEN ce chemisier :D
Funky
11 Sep 2008 à 14:07

Le cross-color, bon dieu, le cross-color ! Pour la télé : du noir ou bien du blanc. Pour les fantaisies, vous passerez demander la permission au bureau de Nonce Paolini.
Queen
11 Sep 2008 à 14:08

Oh, on s’énerve pas, c’était plus “oh mon dieu la culpabilité m’étouffe, je vais faire genre je suis prude et chaste parce qu’au fond de moi, Sigmund sort ses griffes !”

Ah, et j’ai oublié : géniale ton idée de reality-sex-work-blogging ! J’aime. Même si la question des directions déviantes en piscine me turlupine !
darkspawn1
11 Sep 2008 à 14:28

en meme temps toutes les nanas ne font pas tous les jours le coup du: “oh mon dieu la culpabilité m’étouffe, je vais faire genre je suis prude et chaste parce qu’au fond de moi, Sigmund sort ses griffes !”???
Sir IZBAK 1st
11 Sep 2008 à 14:41

Je préfère les tissus unis, mais bon, sinon c’est une jolie photo (et oui, il est parfaitement taillé ce chemisier)…
Queen
11 Sep 2008 à 15:32

@darkspawn1 : ah bon ? Je croyais pourtant que toutes les femmes (surtout Maïa) étaient prudes et chastes… PS : je suis pas une nana, j’ai même un pénis et un certificat pour l’en attester. Ceci expliquant probablement un part de ma culpabilité à la vue de ce chemisier : on est pas censé admirer les bloggeurs, sinon le monde court à sa perte !
darkspawn1
11 Sep 2008 à 15:37

euh je ne sais pas demande a Maia
ceci dit heureusement ke Maia existe, je desesperait de trouver des nanas liberees,l’assumant et fiere de l’etre
et donc je dis, admirrons Maia!!!
Maia je t’aaaiimmmeeee ( bon ok je m’en vais…. :p )
Melle
11 Sep 2008 à 16:41

Jolie photo .. Moi qui m’attendais à une photo d’ensemble ..

Super chemier, l’effet est .. hum .. surprenant ..

Je suis une fille est je veux le même …. de chemisier ^^
kedd
11 Sep 2008 à 19:44

ma foi… c’est vrai que cette photo est… troublante

damned
Mo
11 Sep 2008 à 21:48

Ah non tu LAISSE ! C’est drôle ;p
éric
11 Sep 2008 à 22:04

Ah, non !! Ne vire pas ce magnifique sujet !!
En prenant des nouvelles tout le long de ta journée j’aai eu des flashes de ce superbe film d’Ettore Scola : Une Journée Particulière.
Pas sur le fond, bien sûr.
Mais une ambiance “à la romaine”… les photos aussi, n’y sont pas étrangères…
Bon, tu le laisses où je saccage TOUS les vignobles de Champagne… ^^
Owdy
11 Sep 2008 à 23:31

Hahaha ne supprime pas ce post Maia il est en or!
Il est thérapeutique pour nous aussi car le rire c’est bon pour la santé :)
Le-Kanar
12 Sep 2008 à 6:14

Aaah, ça me rappelle tant les blogs d’il y a six ans, où il n’y avait pas besoin d’un thème pour en faire un, et qu’on le codait avec sa bite et son couteau.

C’était l’bon temps.
pitming
12 Sep 2008 à 9:23

Tiens, c’est pas encore un des ces chemisiers “taille empire” ?

Si oui, j’aime pas se concept de donner des gros ventre à tout le monde…

Et sinon, ça ne me parait pas des plus indiqué pour passer à la TV.

Pour conclure, si on ne sait pas nager, peut-on bander dans l’eau ? Et s’il y a une poignée de porte immergée ?
egide
12 Sep 2008 à 9:55

L’érotisation d’un archétype de la fonction féminine dans l’économie, ce cliché qui nous faire accroire à la possible humanisation de nos rapports à l’argent, n’est-ce-pas le contraire de la subversion ?
Mais je comprend qu’une femme recule de subvertir les normes de la sexualité. Etre sexy, voire un <”peu salope” s’accorde avec la marchandisation totale du monde. Un moyen de plus-value qui sert les belles et jeunes personnes.
Celles qui ont bravé les clichés, il n’y a pas si longtemps, ont payé très chers leurs audaces (quelques unes en sont mortes).
Laure, Joyce, Bona, Claude, Judith, Marcel surréalistes sublimes, vrai créatrices, dynamiteuses des identités sexuelles, si révoltées et révoltantes, tant oubliées vos oeuvres. Qui osera reprendre vos flambeaux, qui fera perdurer les désirs de l’altérité, qui redonnera goût à la découverte du mystère de la jouissance ? Elles représentaient une altérité dérangeante qui explosait les catégories des genres en retrouvant la sauvage ambiguïté de la femelle.
On préfère maintenant louer la si sage liberté et l’autonomie de Suzanne Lilar et sa romantique mystique de l’amour qui n’ignore pas la jouissance même si dans l’Eros féminin, dit-elle, une tendance à l’abdication (…) une jouissance dans la soumission” en caractérisent l’essence. Les jeunes filles modernes rêvent-elles d’être dominées par des princes mignons et craquants ?
Hadda
12 Sep 2008 à 11:28

13:45 – Peut-on poser un préservatif avec l’anus ?

ça c’est une vraie question qui mérite à ce post d exister
Nerval
12 Sep 2008 à 11:31

24H chrono saison 24.
Ouha ! Ca a bien changé quand meme !
damien mascret
12 Sep 2008 à 13:19

Il manque :

14h01 : Je m’endors sur le canapé (pendant une bonne demi-heure). Damien continue de faire semblant de travailler.
.
.
.
17h30 : Je réfute la qualificatif de “sage-femme de la sexualité masculine”.
Netzah
12 Sep 2008 à 23:08

“Moi des fois je mouille devant une poignée de porte, et je m’endors devant un abdo.” Hmm intéressant… moi perso devant un abdo tout seul isolé j’aurais plutôt peur !
Wiizer
12 Sep 2008 à 23:55

Ça serait dommage de supprimer un billet pareil, j’y étais ! :)

Franchement ce chemisier te va à ravir.. d’ailleurs on ne voit que lui ! ;)
Antoine
13 Sep 2008 à 12:53

je suis curieux des réponses que vous avez trouvées Damien et toi aux questions si judicieusement soulevées.
Ludo
17 Sep 2008 à 21:37

Au sujet des photos, je trouvais ton chemisier très mais très très troublant, genre “regardez-moi dans les yeux”.. j’en ai encore le coeur qui bat..
Mon dieu, quelle rencontre…

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Brèves

Question du dimanche •
Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar •
Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
A travers la presse déchaînée •
Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde •
Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
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Fantasme de vieux •
Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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