Comment être romantique en levrette ?

9 Feb 2009 à 10h57 • Maïa Mazaurette
Tags : Cet article cache en fait une liste, Comme je suis facétieuse !, Zyva comment on écrit fassécieuse ?

C’est le titre de mon dernier bouquin, écrit avec le sexologue Damien Mascret, et je ne peux pas mieux faire que vous donner tout simplement la table des matières. Oui, c’est lundi matin, je ne suis pas réveillée (je rappelle au passage que je bosse rarement trois ans sur un projet pour ne pas en parler après, veuillez donc m’épargner le complot mondial, je veux bien rester ghetto mais pas au point de ne pas défendre mes propres livres).

1.    Comment être romantique en levrette ?
2.    Pourquoi m’appelle-t-elle “petit lapin en sucre” ?
3.    “Faut qu’on parle” ?
4.    Est-ce que je dois apprendre à faire la Gorge Profonde ?
5.    Pourquoi n’ai-je pas épousé Pamela Anderson ?
6.    Les films porno sont-ils des films d’horreur ?
7.    Mon Rodrigue, a-t-il du cœur ?
8.    Comment faire savoir à l’humanité que je suis un bon coup doublé d’un expert sexuel ?
9.    Peut-on sucer sans avaler ?
10.    Il est comment mon sexe ?
11.    Comment infliger une rupture plus douloureuse que celle des ligaments croisés ?
12.    T’as pas honte, sérieux, que penserait ta mère ?
13.    Pourquoi tu pleures après l’amour ?
14.    Faut-il se laver les mains après avoir fait l’amour ?
15.    L’univers est-il pornographique ?
16.    Est-ce cool d’être une salope ?
17.    Comment lui faire comprendre que je suis chaud(e) comme la braise ?
18.    Comment lui faire comprendre que j’ai autant envie de câlins que de me pendre ?
19.    Quelle est la différence entre un très mauvais coup et un très très mauvais coup ?
20.    C’est quoi la vraie cuisine aphrodisiaque ?
21.    Dois-je acheter ce string fendu à 80 euros ?
22.    Vaut-il mieux faire l’amour avec une raquette de tennis ou avec un pied de tabouret ?
23.    Est-ce que la drague tac-tac fonctionne ?
24.    Peut-on à la fois aimer les sextoys et détester les pénis ?
25.    Le désir se ranime-t-il à coups d’électrochocs ?
26.    Faut-il appeler une chatte une chatte ?
27.    C’est pas trop ennuyeux, une sexualité épanouie ?
28.    Tu la sens ?
29.    Les femmes sont-elles des petites créatures geignardes ?
30.    Hannibal Lecter est-il planqué derrière cette petite annonce prometteuse ?
31.    Comment avoir la classe en faisant l’amour ?
32.    Comment lui dire que ce serait plus agréable de coucher avec l’aspirateur ?
33.    Le couple peut-il survive au grand écart fantasmatique ?
34.    Ça donnerait quoi un film porno inversé ?
35.    La sexualité possède-t-elle une date de péremption ?
36.    Quel est le meilleur endroit pour le sexe ?
37.    Il est où ce p*** de Prince Charmant ?
38.    Comment s’enlève cette maudite culotte ?
39.    Suis-je sexy, oui ou merde ?
40.    La sexualité est-elle une arme de destruction massive ?
41.    Eros, Thanatos, Porthos… mais où est d’Artagnan ?
42.    Mais ça veut dire quoi, “baiser comme une bête” ?
43.    Comment développer mon incroyable talent au lit ?
44.    Comment gérer la débandade ?
45.    Quelles positions ont été refusées dans le Kamasutra ?
46.    Faut-il se prendre en main pour prendre son pied ?
47.    Les sexologues font-ils mieux l’amour que les bouddhistes ?
48.    S’il ne restait plus que toi et moi sur une île déserte, y’aurait moyen ?
49.    Je t’aime donc je mouille ?
50.    Puis-je remplacer mon mâle par un sextoy plus performant en taille et durée ?
51.    Pourquoi femme anale rime avec femme fatale ?
52.    Les femmes sont-elles toutes zoophiles ?
53.    Et si je me teignais le pubis en blond ?
54.    C’est quoi un homme, un vrai ?
55.    Le Prince Charmant est-il forcément bien monté ?
56.    Est-ce que sodomiser c’est tromper ?
57.    Faut-il vraiment une prostate pour connaître l’orgasme anal ?
58.    Jouit-on mieux dans le noir ?
59.    Les femmes enceintes ont-elles droit au plaisir ?
60.    Les bisexuels sont-ils capables de prendre des décisions ?
61.    Etre homo, c’est dans la tête ou dans les gènes ?
62.    Y’a-t-il un âge idéal pour passer à la casserole ?
63.    Faut-il un certificat médical pour copuler ?
64.    Le 90D est-il indispensable pour réussir sa vie sexuelle ?
65.    Comment savoir s’il y a simulation ?
66.    Quelle est la durée de vie d’un fantasme ?
67.    Comment faire croire qu’on a une vie sexuelle ?
68.    La nudité est-elle politique ?
69.    La vie est-elle vraiment injuste ?

(Dispo partout. Enfin, moi, je l’ai vu partout, et sinon il reste Amazon. Je vous passerai des extraits dans les jours à venir, là je croule sous le boulot, le sexe est un truc vachement sérieux quand on a décidé d’y consacrer son corps et son âme.)

À lire aussi :

« La chemise à trou

Nmrgggghh »

30 réactions

Pinkilla
9 Feb 2009 à 11:18

Il me semble que tu deviens très mercantile ;-)

Plutôt que la table des matières que l’on peut sans doute voir “partout”, tu aurais pu simplement nous donner un extrait …

Bon Lundi matin.
Maïa Mazaurette
9 Feb 2009 à 11:36

Bah en fait, à mon grand désespoir, les gens ne voient jamais la table des matières (des extraits plus tard, comme je disais).
Arthur
9 Feb 2009 à 11:38

Cette tables des matières a suffi à me faire bien rigoler. Merci !
BenReilly
9 Feb 2009 à 11:43

C’est moi où la table des matières n’a RIEN à voir avec le titre du dit bouquin ?
Maïa Mazaurette
9 Feb 2009 à 11:45

C’est un bouquin de questions débiles, avec des vraies réponses. Ecrire 200 pages uniquement sur la romance en levrette est au-dessus de mes forces (mais peut-être quand j’aurai 70 ans, qui sait).
éric
9 Feb 2009 à 12:06

Étymologiquement, “levrette” vient de “lièvre”.

De là, on peut se demander si pratiquer la levrette ne serait pas en fait “baiser comme un lapin” ?
Ce qui, à priori, n’a rien de romantique…

Sinon, je répondrais bien “oui” à la question 29 mais certaines femmes ne sont pas si petites que ça… ^^
Ben
9 Feb 2009 à 12:28

il me semblait qu’il y avait pourtant un gros bandeau rouge avec marqué “69 questions [...] sur le sexe” sur le livre, quand même, le sommaire doit avoir à voir un minimum avec ce qu’il y a marqué dessus alors.

Les gens sont méchants le lundi matin de toute façon.
fakemother
9 Feb 2009 à 12:35

tu as très bien fait de mettre le sommaire : si les chapitres sont moitié aussi drôles que les titres, j’achète de suite!
le truc c’est que à cause de l’illustration on a l’impression que ça fait partie de la même série que les livres “j’ose” et ça je ne sais pas trop mais ça me tente beaucoup moins.
Cela dit j’adore le graphisme d’arthur de pins (de mémoire l’ortho j’espère que je n’écorche pas)
beleneglorion
9 Feb 2009 à 12:52

vivement demain soir, la paie enfin sur le compte et je fais une razzia chez maïa et agnès.

en voyant la table des matières je suis encore plus content de l’acheter ce bouquin, mais je vais encore passé pour un pervers dans le train.
Simon
9 Feb 2009 à 15:42

Le titre c’est pas “Peut-on…” plutôt que “Comment…” ? :D
Maïa Mazaurette
9 Feb 2009 à 15:52

Ohhh je suis VRAIMENT super réveillée, moi :)
hadda
9 Feb 2009 à 16:03

la table des matières est à elle seule fascinante …
hadda
9 Feb 2009 à 16:04

et le titre que dire la levrette je trouve ça très bestiale et romantique à la fois en plus d etre agréable
Pinkilla
9 Feb 2009 à 16:14

Plus tard dans la journée … c’est vrai que la table des matières est très drôle.

Comme au chinois, je dirais: 67, 55, 49, 48 …
Bilb0t
9 Feb 2009 à 16:15

Peut-on offrir ce livre à sa moitié à la St Val ?

Si oui, va-t-elle prendre ça comme un message style:”Je suis nulle au pieu, il ne sait pas comment me le dire…” Et ainsi me gacher une soirée de sexe torride.
Ou au contraire va-t-elle arracher ses propres vêtements et me faire l’amour encore et encore ?
Maïa Mazaurette
9 Feb 2009 à 16:57

Bilb0t : ça dépend de ta moitié. Si vous êtes super détendus du slip, prenez plutôt le Kamasutra qui est assez critique et décalé, si vous êtes au stade des expérimentations et que vous voulez des vraies infos, ce sont les 69 questions qui seront plus indiquées. Sinon tu peux les feuilleter, généralement ils ont les deux dans les librairies.
Nicolas C.
9 Feb 2009 à 17:36

J’ai explosé de rire en lisant le sommaire et puis depuis le temps que je te lis, je me devais de faire un bon geste… donc voilà, je viens de commander ton livre sur Amazon. J’ai hâte de l’avoir car ça a l’air d’être à la fois drôle et instructif (comme ton blog d’ailleurs).

Bonne continuation!!
geekette_psychopathe
9 Feb 2009 à 18:02

” 32. Comment lui dire que ce serait plus agréable de coucher avec l’aspirateur ?” ==> suis FAN …. vais acheter le livre juste pour savoir de quoi il s’agit dans ce chapitre !!!
Senen
9 Feb 2009 à 18:21

Plein de questions pour lesquelles j’ai l’habitude de pas être d’accord avec les gens. On verra bien si, au final, je m’accorde à la grande sagesse de Maïa ou pas. :)
(À la relecture je me rends compte que la dernière phrase pourrait sembler ironique, ça n’est pas le cas. ^^)
Queen
9 Feb 2009 à 21:02

Malheur à moi, j’ai répondu oui à la question 21. Et mes fesses ont froid.
egide
10 Feb 2009 à 10:28

En 68, la nudité est-elle politique ?
Mais de quel second degré cette question est-elle les prémices ?

Les quarantenaires, pour le coup, si on peut dire, les seuls vrais enfants de la question, qu’en pensent-ils ?

Je crois que ça les gonflaient d’apercevoir souvent leurs parents à poils, pilou-pilous et zigounettes ne s’épilaient pas encore et la vision quotidienne des origines du monde, donc de chacun, c’est lassant à la longue.

La nudité assumée, c’est la coïncidence de deux désirs :
se montrer en nudité,
et
voir la nudité.
Il est notable et étonnant de constater que ces désirs ne sont pas aussi érotisés qu’il y parait.

L’habituation à la nudité, c’est faire acte d’éducation, seulement si on utilise le truchement des œuvres d’art.

Heureuses sont celles qui ont découvert les corps masculins avec leur appendice sexuel en regardant des statues comme l’Apollon du Belvédère ou les corps musculeux au pénis étrangement petits des guerriers achéens ou le corps malingre à la toison pubienne bouclé qui ne cache pourtant pas un sexe flacide du très moderne jeune homme d’Égon Schiele.

Et comment les très jeunes filles peuvent aussi longtemps qu’elles le souhaitent contempler des fesses étroitement viriles ?

Quelle amante ose-t-elle sans façon demander à leur mec de se tourner pour laisser voir son cul ?

La Maja desnuda, l’odalisque Olympia, et les nues de Klimt pour les garçons.

Remplissez les musées d’enfants et de pré-ados laissez-les regarder tout leur saoul ces nudités sublimes.

Les dessins ne sont-ils pas les meilleurs métaphores de la réalité sexuelle ?

De là, de cette familiarité à l’art, naissent les fantasmes les plus exauçables, donc les plus jouissifs, imaginatifs et surprenant parce que si personnels et sociables.
il
10 Feb 2009 à 13:26

Sexe à pile ou face est scieuse ?
Nat
10 Feb 2009 à 18:14

Bonjour je voulais savoir ou je pourrais me procuré les t1 et t2 de pécher mignon
merci
twenty6
10 Feb 2009 à 20:48

Je l’ai acheté pour les 30 ans d’un pote samedi, et pour l’avoir parcouru avant de lui offrir, je peux certifier que c’est sérieux ET terriblement drôle.

A la Fnac, il était en tête de gondole, mais vu la tête de la caissière (qui a éclaté de rire, avant d’interrompre sa collègue de gauche pour lui montrer le livre et lui faire partager son hilarité) c’était probablement le premier qu’elle vendait.
Maïa Mazaurette
10 Feb 2009 à 21:08

Yeaaaaaaaah !
tetu29
10 Feb 2009 à 22:03

Ce qui est bien pour Maïa et n’a pu que décider la caissière à se l’acheter, parce que, finalement, c’est peut-être bien, ce bouquin… :-p
FX
11 Feb 2009 à 11:17

J’vais l’acheter je pense, ca m’a l’air bien drôle ! (ET instructif)

Go go question 50 ! :P
xmaster
13 Feb 2009 à 12:13

Je l’ai acheté hier pour l’offrir à ma femme. Rien que les questions me font marrer :)
fany
16 Feb 2009 à 9:10

Ce livre ainsi que l’anti kama sutra à l’usage des gens normaux” a été le cadeau de Saint Valentin offert à mon amoureux…

Pas de message subliminal dessous, juste un vrai éclat de rire à la lecture du titre qui m’a poussée à l’achat…

J’ai aussi profité du sommeil de mon homme pour bouquiner ce livre et j’ai adoré… Drôle, incisif et tellement vrai… Dommage que le livre soit reparti à Paris avec son propriétaire…
PoY
24 Feb 2009 à 21:05

Et beh ! Ils en ont parlé dans le journal du hard de février ! La classe Maïa ! :)
(oui je me tape la redif la lol)

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Brèves

Question du dimanche •
Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar •
Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
A travers la presse déchaînée •
Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde •
Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
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Fantasme de vieux •
Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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