Nous sommes tous des sextoys

24 Mar 2009 à 14h54 • Maïa Mazaurette
Tags : Et maintenant je me remets au boulot, Fini de traînasser !!

Mon père, qui en rate rarement une, m’a successivement appelée (en public bien sûr) biquette, papillon, chachat, lapin, canard.

Or donc :

C’est soit de la prédétermination, soit la preuve que les fabricants de sextoys veulent inspirer des sentiments reproducteurs à leurs clients. Je penche pour le complot mondial.

À lire aussi :

« La vérité sur l’univers

Une subite envie de mouton »

12 réactions

Mateo
24 Mar 2009 à 15:28

Hihihi !!!

J’ai un faible pour la biquette !!! Grave Doc ?!?

C’est un complot mais, un complot agréable !
Kaziel
24 Mar 2009 à 15:43

Oh my god pour le premier de la liste… fin bref on ne discute pas les gouts…

Sinon il y a aussi mon coeur, poupée, mon poussin (oui bon un peu en avance, mais on a déjà l’oeuf!)

et dans les surnoms un peu plus… taquin il y a bouboule, mon cochon …
germain
24 Mar 2009 à 15:51

c’est à toi tout ça ???
M. Chapeau
24 Mar 2009 à 16:09

Quand un vêtement arrive à être moche sur un mannequin qui est jolie de base, préparée, savamment éclairée, puis retouchée … on se dit que sur soi, ça doit être franchement hideux.

Le reste est trop rose pour être sexy.

Rien à dire sur la chèvre…
Kaziel
24 Mar 2009 à 16:13

après examination poussée, c’est moi ou le chat-peau a été photoshopé sur la tête de la fille?
Pinkilla
24 Mar 2009 à 16:25

Donc le quatrième est un lapin … puisque tu le dis .. car d’ici (en “tout” petit donc) ce n’est pas évident ;-)
LeReilly
24 Mar 2009 à 16:39

Ah merde je m’attendais à un article super profond comme quoi le seul truc qui se mélange quand on baise, c’est un peu de liquide, que le corps humain n’est qu’un gadget masturbatoire pour âmes esseulées. Que seul le vrai amour nous rendait notre humanité et notre statut de couple.

Mais là je suis à mon je sais pas combien de café de l’aprem’, et je louche un peu trop devant mon Netvibes. Je me fais du mal je crois. ^
egide
25 Mar 2009 à 1:29

Quoi ! les fabriquants de sextoys ont lu tout Freud et Lacan !

Les femmes sont pas-toutes et très toquées du triangle œdipien, ce nœud dans l’insconcience ?

Je crois pas çà !
Je ne peux pas.

Ils leur faut des bouts supplémentaires et qui vibrent en masse coquelicots purpurins colorés comme des niasses animées des désirs sans fond de tain de leur mère ?

Si elles rêvent de repères qui les moqueraient, comment ses machins, entre elles et nous, qui ne pouvons en toute innocence que rire et baliser avec nos stèles, et pisser mélancoliques, les combleraient toutes et même en accord d’elles.
Assurées d’assommer les querelles tribales d’eux, à elles retirés ?

Et ces noms d’âmes, ni mots si vagues, ni des motions qu’elles dressent, en fameux leitmotiv.

J’y crois pas !

Trop belle, latte l’ex, la vie va !
xmaster
26 Mar 2009 à 3:09

héhé bien trouvé cette analogie. Je pense qu’en matière de sextoy tout existe. De la figure à l’effigie de G.Bush au Dauphin et autre animal/objet.
Mamzell' Dry
16 Apr 2009 à 19:20

Ahaha !
J’adore le mini article. Pas faux n’empêche… Mais sacrément flippant :s
Xehujon
1 Jul 2009 à 10:08

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SacwéNomDunePype
31 May 2010 à 4:00

C’est pas un lapin, c’est un poisson.

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Brèves

Question du dimanche •
Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar •
Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
A travers la presse déchaînée •
Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde •
Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
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Fantasme de vieux •
Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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