Survivre en boîte de nuit

19 Jun 2009 à 22h48 • Maïa Mazaurette
Tags : Un soulier de satin et youpi, Un suppôt de satan et au lit

(Ou en soirée, ne soyons pas sectaire.)

Qu’on aime ou qu’on déteste, la boîte de nuit reste un lieu privilégié de rencontres. Le plus souvent courtes, mais bon, socialement, un tel réservoir d’opportunités (mêmes pourries) ne se refuse pas. Vous pouvez préférer la laverie automatique mais je pense que vous avez moins de chances d’y chopper.

Il va donc falloir respecter les 10 commandements de la boîte de nuit. Vous savez comme j’aime écrire des commandements, ne me contrariez pas.

1) Arrivez tôt.

Les débuts de soirée permettent d’attraper un vestiaire vide, une table et un verre. Sans devoir faire la guerre. Quand on fait 1m60, ces avantages ne se négligent pas. On peut encore parler sans hurler, danser sans se cogner. Les individus se comportent encore comme des êtres humains, et même, on peut les rencontrer. Les gens qui ont décidé qu’une bonne soirée ne commence pas avant deux heures du matin sont de grands malades (et ne me connaissent pas). Accessoirement, arriver tard permet juste de prétendre avoir une vie sociale, or personne n’est dupe.

2) Occupez le terrain.

Ne partez pas fumer toutes les cinq minutes. Ne fuyez pas dans la cuisine. Affrontez bravement la soirée ou partez : si vous n’avez pas envie d’être là, personne ne vous oblige.

3) Dansez.

Sinon, autant ne pas venir du tout. Si vous ne savez pas danser, vous faites partie des 99% de personnes dans le même cas. Si vraiment vous avez deux pieds gauches, stabilisez-vous contre les murs et le mobilier : les starlettes américaines le font dans tous leurs clips, c’est très sexy. Accessoirement ça évite de se vautrer. Le mot d’ordre, c’est jamais sans mon mur.

4) Ne moutonnez pas.

Ne faites pas la chorégraphie de YMCA sur YMCA. Ne levez pas vos bras en air quand on vous le demande. Ne hurlez pas quand le DJ vous ordonne de hurler. N’agitez pas de machins qui brillent. La boîte de nuit ne devrait pas vous transformer en zombie servile.

5) Posez votre verre.

Le verre ne constitue pas une excuse pour ne pas danser. Il ne sert pas à occuper les mains, sauf si vous le tenez à deux mains, auquel cas je suis désolée pour vos capacités motrices. A un moment, il convient donc de le poser : vous savez très bien que vous allez prendre douze coups de coude, vous savez très bien que ce mojito finira sur votre chemise. Epargnez-vous la peine.

6) Passez le coup de barre.

Si comme moi les soirées tardives vous assomment façon coup de bambou, repartez danser. S’assoir c’est l’assurance de ne jamais se relever. Si la fatigue est insurmontable, rentrez dormir. Il y aura d’autres soirées.

7) L’alcool excuse tout.

Vous avez peur d’être un tout petit peu lourd dans vos approches ? Pas de souci. Personne ne vous en tiendra rigueur. La fille aura oublié demain. Si vous finissez en string léopard sur la scène, vos potes auront oublié demain, ou se montreront indulgents. Vous pouvez à peu près tout vous permettre. C’est la raison pour laquelle les gens sortent (oh, et pour chopper, aussi).

8) Trop vaut mieux que pas assez.

Vous ne savez (toujours) pas danser. Plutôt que de tortiller vaguement des fesses, lâchez-vous : je vous promets que ce sera moins ridicule. En plus, en ayant l’air de vous amuser, vous attirerez l’attention des gens qui veulent s’amuser. Oui, des fois, il faut faire semblant. Claude François n’amuse personne mais tout le monde essaie. C’est le principe de bonne volonté.

9) N’approchez pas par derrière.

Venir se frotter derrière une fille qui bouge n’est pas une approche intelligente, ni une approche tout court. Si vous avez des prétentions, affichez-le de face, peut-être de côté. Mais ne jouez pas la surprise ou le rapprochement millimétrique. Les filles vous voient venir à dix mille kilomètres, bande de garçons. Vraiment. Pas la peine de faire comme si vous vous retrouviez par hasard dans son cercle : la femelle sait.

10) Une fille qui part aux toilettes ne reviendra jamais.

Si elle comptait revenir, elle vous demanderait de l’accompagner. Donc pas la peine de l’attendre. C’est juste une manière polie de s’éclipser.

Et pensez à me dédicacer une danse pendant la fête de la musique, dimanche ! Selon toute probabilité, je resterai travailler devant mon ordinateur. Commandement n°11 : si vous avez trop de boulot, n’allez pas en boîte de nuit…

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Vrac #52 »

52 réactions

Randompéon
19 Jun 2009 à 23:09

11) N’allez pas en boite. C’est nul.
Maïa Mazaurette
19 Jun 2009 à 23:34

Je savais que quelqu’un dirait ça :)
C’est moi ou mon header s’est fait la malle pendant que je travaillais tranquillou ?
Lemmy
20 Jun 2009 à 0:05

Il s’est fait la malle…
éric
20 Jun 2009 à 0:09

Rareté : une petite correction à faire dans la dernière phrase du 6… ;)

Sinon, rien à dire sur les boîtes de nuit puisque je n’y vais pas… mais je note les conseils au cas où… sauf le 5 : jamais, je lache mon verre ! ^^
Jérémy
20 Jun 2009 à 0:22

Partir pour fumer…je ne regrette pas du tout la France sur le coup là…vive l’Espagne où on peut fumer n’importe où quasiment…

Bien sympa sinon, même si je me reconnais sans plaisir dans certains traits négatifs :/
Patrick l'étoile de mer
20 Jun 2009 à 0:22

laisser son verre sans surveillance c’est pas non plus hyper prudent hein…
et je te dédicacerais carrément une chanson à la fête de la musique Dame Maïa!
Baleine des sables
20 Jun 2009 à 1:00

Dr. Horrible a essayé de choper dans une laverie. Il a eu des problèmes…
roro
20 Jun 2009 à 1:34

Moi je suis pas d’accord pour le “mur” qui sert d’appui. On a l’air con quand on reste collé au mur ça fait mec qui a peur de se noyer dans la foule ou même qui essaye de se proteger les fesses!
Oslo
20 Jun 2009 à 3:31

Bon! je ne veux pas casser l’ambiance, mais c’est juste parce que l’on parle de boîte alors: http://www.youtube.com/watch?v=e4tzfRZv0yM&feature=channel_page
Lupus
20 Jun 2009 à 3:48

Je pense que le commandement 7 est invalidé par le combo facebook+apareil photo whatmille mégapixel intégré au portable du pékin moyen.

M’en fout je vais pas en boite = D :Associable:
grawf
20 Jun 2009 à 9:08

Moi je suis content qu’on ne fume plus en boite !
helvete
20 Jun 2009 à 10:31

Et est-ce qu’on a le droit de convoiter la femme de son voisin? Parce que dans les dix autres de commandements, il me semble que non! ;-) Sinon, je tente de respecter les règles, mais chopper en boîte reste pour moi un challenge à côté duquel monter le col de l’izoard est une aimable plaisanterie…
saiko_sama
20 Jun 2009 à 11:05

Lâcher son verre c’est pas justement un peu dangereux quand on est une fille et qu’on nous répète non stop “surveille ton verre ont sait jamais” ?!

Et puis pour les toilettes suis pas d’accord : je peux aller aux toilettes et revenir vers le jeune homme, ça répond juste à une loi logique : alcool + bouger beaucoup = toilettes toutes les 30min (avec session remaquillage en prime)
Baleine des sables
20 Jun 2009 à 11:52

@grawf : Pas d’accord ! Depuis qu’on fume plus en boite, ça sent la transpi… Et c’est un non-fumeur qui le dit. Alors mourir ou repousser, fait ton choix camarade !
Maïa Mazaurette
20 Jun 2009 à 12:21

Ah nan mais on finit son verre avant de le lâcher :)
Mr-Pantoufle
20 Jun 2009 à 12:24

Maiwai, les boites c’est pas le top… Vive un bon concert :D
LM
20 Jun 2009 à 12:36

Suis d’accord avec Lupus : méfiez-vous de l’alcool, il y a TOUJOURS des gens qui filment en traître à l’affût du moindre faux pas à poster sur le net!

Et puis commandement n°11 : boire ou conduire il faut choisir comme on dit.
Petite Cuillère
20 Jun 2009 à 12:59

Olalala ! Pas du tout d’accord pour le posage de verre ! JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS on ne pose le verre ! On finit son verre, ou on l’abandonne. Mais on ne le pose pas pour le laisser sans surveillance et revenir, vous avez jamais entendu parler de la drogue du violeur ?

.. Attention, Prudence.
Maïa Mazaurette
20 Jun 2009 à 13:09

JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS on ne poste sans lire les commentaires au-dessus. Rha.
Ljog
20 Jun 2009 à 13:43

A quand un guide pour fumer la beuh en étant sexy en soirée? C’est important mine de rien : roule décontracté, impose ton style avec un léchage de feuille slim fluide et gracieur, allume en faisant des petites bouffées de fumé, lâche un “vous battez pas” dans le plus pur style détendu…
Maïa Mazaurette
20 Jun 2009 à 14:32

Va pas falloir compter sur moi pour trouver les fumeurs sexy, je crois…
Ljog
20 Jun 2009 à 14:53

Ahah ! C’est comme avec l’alcool, on imagine tout de suite le rasta au yeux éclatés et tout lent ou le vieux français au nez éclaté et à l’haleine de pastis, mais je t’assure, on peux être sexy en fumant.
DArkA
20 Jun 2009 à 14:57

Ouaip, c’pas sexy un fumeur de chicon … ça manque de tonicité XD
Will
20 Jun 2009 à 15:52

Attention tout de même : quand on fait plus d’1m90, mieux vaut éviter de faire des grands gestes en dansant, parce que vos lacunes en danse se voient immédiatement. Mieux vaut éviter de danser tout court d’ailleurs.
Didav
20 Jun 2009 à 15:59

Pour survivre en boite de nuit, le conseil le plus simple a suivre, c’est de s’éclater! On sort en boite pour se changer les idées (et de partenaire aussi tant qu’a faire) pas pour ronchonner comme toute la semaine au boulot! Alors laissez vous porter par le son!
Pour aborder ces demoiselles, un petit tour dans la salle, des petits sourires en coins+regard dans les yeux, et hop on danse un peu plus loin, mais toujours en vue, c’est un début, et ça permet de pas se faire remercier avant meme d’avoir réussi a approcher ces demoiselles par la suite.
Pour les fumeurs, et les non fumeurs, le coin fumeur est un endroit stratégique pour faire des rencontre si on sait s’y prendre ;) (pareil pour le coin snack s’il y a, mais évitez de manger n’importe comment, ça le fait pas vraiment).
Je suis d’accord avec Maïa, le verre vide pour danser c’est mieux, et ça évite d’en foutre la moité sur le voisin, et l’autre parterre! Et sérieusement les filles, vous voir danser avec un verre a la main, c’est pas vraiment Glamour ni très Sexy. Meme remarque pour nous les mecs, évitez de gigoter avec un verre a la main.
Dernier détail, soyez amis avec les photographes ( Till*te, S*onNight, Only2Night, ect) ils connaissent souvent beaucoup de monde dans la boite ou vous sortez.
Sophie
20 Jun 2009 à 19:00

Will, je ne suis pas d’accord. On peut faire plus d’1m90 et danser de manière très sexy. Et être grand dans un endroit où il y a beaucoup de monde, c’est toujours un avantage, on te repère de loin.
Loki
20 Jun 2009 à 19:13

Lupus: Ca ça dépend de tes amis, sur facebook il y a des photos de moi à poil, une photo de moi en train de vomir pendu par les pieds, une photo de moi qui dort en caleçon dans un arbre avec des bites dessinées sur tout le corps, une photo de moi qui emballe un mec (alors que je suis hétéro dans mes moments de sobriété) et pourtant les gens m’en tiennent pas rigueur (surement car ils font pire)

Ljog: Pour fumer avec classe, le secret c’est de rouler avec une seule main dans une position décontractée style “nan, nan, j’fait pas attention à c’que j’fait, j’ai une telle dextérité que c’est un jeu d’enfant pour moi”
M. Chapeau
20 Jun 2009 à 19:57

Ah zut. Je pensais trouver un truc génial pour trouver une remplaçante à Mlle Coquelicot et non … Maintenant je sais quoi ne pas faire en boîte, mais toujours pas quoi faire. Enfin, si danser, mais c’est un peu court jeune fille !
éric
20 Jun 2009 à 21:01

Hey, M. Chapeau pourquoi vouloir une remplaçante ?
C’est-y pas l’occasion de tester Mlle Primevère, Mr. Lys, Mme Altéa ou la bien-nommée Gueule-de-Loup ? :)
Arlecchina
20 Jun 2009 à 21:47

C’est pas pour faire de la pub et ca a pas grand chose avec le sujet (a part “suppot de satan” peut-etre) mais voila une pub de tampons qui pour une fois est kewl et prend un peu le contrepied de Vania. Pis ca parle d’applicateur et de doigts. Enfin moi ca m’a surprise, quoi. http://www.youtube.com/watch?v=SrV-HxccQBs&feature=related
(et les autres videos de la campagne aussi sont pas si mal, youpi)
Ljog
21 Jun 2009 à 0:30

Je me considère comme doué en roulage mais franchement je vois mal comment rouler avec une seule main. Parcontre pour la pose décontractée je confrime. Et le truc c’est de faire ça tout en parlant, pas genre “attend euhhhhh je roule làààà” mais plutot “carrément, mais de toute façon si tu relis Descartes… “tiens passe moi les feuilles steuplais” ouais donc je disais”

Et comme tout les gens qui aiment vraiment la musique, je ne dance pas ( càd uniquement une fois ivre ).
Didav
21 Jun 2009 à 4:17

@Ljog pourquoi quand on aime vraiment la musique on a pas le droit de danser? Crois tu vraiment que les grands danseurs reconnus n’aiment pas la musique?
On peut danser quand on aime la musique, en rythme c’est mieux, mais bon, en boite les gens sont la pour s’amuser.
Loki
21 Jun 2009 à 4:37

Ljog, pour effriter faut coincer la tête entre le majeur et l’annulaire et effrité entre le pouce et l’index (ça c’est tout con) pour rouler faut le faire entre les 4 derniers doigts (enfin tous sauf le pouce) et la paume, c’est super compliqué (il m’a fallu pas loin de 6 ans pour vraiment maitriser la technique et pourtant quand j’ai commencé à m’entrainer je roulais déjà bien (4 ans de fumettes environ)) bref ça sert à rien mais l’entrainement ça occupe et ensuite c’est d’une classe incomparable
C’est comme se jeter des clopes dans la bouche en leur faisant faire un salto ou faire du pen spinning, ça sert à rien, ça demande énormément d’entrainement mais une fois que tu maitrise suffisament pour faire un sans faute tout en faisant autre chose à coté, c’est le summum de la classe
Loki
21 Jun 2009 à 4:41

Et accessoirement pour l’entrainement il faut rouler au dessus d’un support propre (boitier de cd, livre) parce que j’ai dut foutre dans les 2kg de beuh sur ma moquette :D
tykayn
21 Jun 2009 à 4:49

huh, et sinon en jefke (soirée étudiante belge une fouè) ne vous approchez pas des murs, lesg ens y pissent allégrement dessus (et n’importe où d’ailleurs), mettez des habits que vous n’avez pas peur de salir, parce que la bière ça vole mais ça retombe aussi par litres. =D

mouais, les boites c’est pas mon truc. Trop de rnb et de rap dedans :\
sinon les soirées chez les potes cébien \O/
Oslo
21 Jun 2009 à 5:11

@tykayn pour démentir qu’il y a “trop de rnb et de rap dedans” voilà un exemple: http://www.youtube.com/watch?v=09E9_5yIus8&feature=channel_page
Gaius.B
21 Jun 2009 à 10:31

Pas la peine de faire comme si vous vous retrouviez par hasard dans son cercle : la femelle sait.

C’est tellement vrai ce truc-là. Elles sont vraiment perfides ces femelles… Mais on en revient toujours au même truc : pourquoi serait-ce toujours aux hommes d’assumer la phase d’approche ? Une ou deux fois, je me souviens que des groupes de filles nous ont approchés et c’était vraiment agréable !

En dehors de ça, les boîtes de nuit, aujourd’hui (j’ai 30 ans), faudrait vraiment me forcer pour que j’y mette les pieds. Si j’étais en recherche, je crois que j’irais plutôt en laverie ou dans tout autre endroit, puis je prendrais mon courage à deux mains et j’irais proposer un café à la demoiselle convoitée, avec un sourire et un trait d’humour.
Artemisia
21 Jun 2009 à 11:18

@gaius
je plussoie à donf! Hé, on est plus des potiches!
romain blachier
21 Jun 2009 à 13:51

excellente pédagogie!
thomasfromparis
21 Jun 2009 à 13:59

Je ne sais pas pour vous, mais l’expression “la demoiselle” pour parler d’une fille me sort par les trous de nez…
Raph
21 Jun 2009 à 15:14

Merci pour ces “commandements” boîte à outils ou kit de survie… en boîte ! Maïa, tout simplement, quand se fait-on une virée ensemble en boîte ? Alors au diable les commandemants précités !
éric
21 Jun 2009 à 17:00

thomasfromparis, moi j’aime bien ce mot… tu lui reproches quoi ?
Il y a certes une syllabe de plus que dans “pétasse” ou “salope” mais c’est plus agréable à lire et à prononcer… ^^
M. Chapeau
21 Jun 2009 à 19:35

Oh, mais éric, je suis tout à fait prêt à tester de nouvelles fleurs. Au contraire même. Je serais à la fête de la musique ce soir, si ça intéresse une dame. Je serai facile à reconnaître : j’aurai un chapeau.
éric
21 Jun 2009 à 20:27

Bonne cueillette ! :)
Fab80s
22 Jun 2009 à 11:11

Merci, ça me donne presque envie d’aller en boîte, enfin de sortir quoi !
Maïa
22 Jun 2009 à 15:09

Et bah finalement j’ai assisté à… cinq minutes de concert sous la pluie. Lose.
éric
22 Jun 2009 à 15:51

Bah, moi je m’suis fait ma p’tite fête de la musique tout seul avec ma guitare et ma bière et contrairement à d’habitude, il n’a pas plu… je progresse ! ^^
Earl
22 Jun 2009 à 18:47

9 et 10 sont pour moi les meilleurs et tellement vrai ;-)
Meat
23 Jun 2009 à 15:57

9) Ah mais grave. Je déteste carrément ça, et ça a abrégé ma dernière sortie en boîte… Un pauv’ lourd qui se recollait contre moi tout le temps, et qui pour être sûr que je danserais avec lui m’avait enlacée.
Trois fois de suite.
Après trois rateaux consécutifs. Et violents car je n’étais pas d’humeur.
DrMorisset
23 Jun 2009 à 19:23

je peux pas m’empêcher de faire un parallèle entre ces 10 règles et le retour du religieux dans nos sociétés obsédées par le sexe.
LionScorpion
26 Jun 2009 à 15:15

12) Eviter l’air guitar … ou ne pas être surpris de rentrer seul … ou avec Joe Cocker.

13) Eviter les chemises/chemisiers dans certains tissus. Car après quelques danses vous aurez de superbes auréoles visibles à 50 m (je ne parle pas de celles des anges).

14) Eviter la boîte de nuit conseillée par M. ou Mme Martin votre collègue … ou s’attendre à :
- se faire draguer par lui/elle (plutôt lui généralement ;)
- des regards bizarres de la part de vos autres collègues le lundi matin suivant.
le zèbre
4 Jul 2009 à 13:09

Nous n’allons plus en boîte de nuit depuis fort longtemps..mais plutôt en club échangiste..au moins on peut s’apporcher des femelles (pour moi) et les mâles peuvent approcher Tigrounet sans risque majeur!
et comme le dit Didav pour les boîtes, les coins fumeurs sont des endroits très strategiques pour les rencontres..

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Brèves

Vrac #68 •
Ce qui signifie que le prochain, c’est 69. Du coup je devrais peut-être leur donner des noms de positions, comme missionnaire, amazone, levrette of course, tiroirs turcs, ou encore castration médiatique. Tout est possible. Enfin, si vous aimez Twilight (oui tout est possible), allez voir Vampyres, ça a l’air intéressant. Bon, parlons maintenant de mes phantasmes avec un ph (tout sauf un ph neutre, notamment esthétiquement, rendez-moi le f par pitié, comme dans faute, finesse et finance). Déjà vous pouvez essayer Sexyphonia, qui vous raconte des histoires salaces à l’oreille. Ensuite vous pouvez faire l’amour dans du mouton. Enfin, il faut que je trouve une perruque pour ma vulve.
Goodbye Pavlov •
“Si la pornographie avait tant d’impact que ça, il suffirait de montrer des films hétérosexuels à un homosexuel pour qu’il change son orientation sexuelle.” Dixit un chercheur canadien qui explique que déjà, les étudiants mâles n’ayant jamais consommé de porno n’existent pas, et que d’après son échantillon, les amateurs de porno sont pour l’égalité des genres et ne voudraient certainement pas que leur copine ressemble à une hardeuse. Leur relation réelle et leur fantasme porno sont tout simplement deux choses différentes. Je me demande combien d’études il faudra avant de faire comprendre ce truc évident sur lequel on débat depuis des centaines d’années.
Menthe et amante •
On a parlé chaisplusquand des pastilles vaginales servant à donner à ses cunnis un goût de menthe ou de citron. Bon. Et bien “leur principal ingrédient est le sucre, ce qui n’est pas bon pour le vagin. Tout ça flingue le pH et peut générer de douloureuses infections de la muqueuse“. Comment ça, le vagin n’aime pas le sucre ? Et les bananes ? Et le nutella ? Chienne de vie.
Citation du jour •
“Le mâle est le plus souvent une sorte de parasite de la femelle.” Par Pierre-Henri Gouyon, pas sympa sur ce coup-là.
La première fois •
Hé, mon collègue sexologue Damien Mascret sera en direct à 18h30 chez Canal Street, vous pouvez regarder l’émission en ligne. Le thème c’est “la première fois” alors n’hésitez pas à poser vos questions si vous vous demandez comment pratiquer la brouette togolaise sur une vierge à trois jambes ! (Je compte bien laisser des commentaires débiles, hé hé.) Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, vous pouvez maintenant également vous abonner à son podcast sur Europe 1 (c’est le premier lien), ce qui vous évitera de vous lever à 5 heures du mat’ pour l’écouter. Congrats Damien, tu assures, LE SEXE VAINCRA !

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