Lecteurs mâles, on arrête la déconne : il va falloir rentrer le ventre ou renoncer à vous reproduire. Le t-shirt amélioreur de torse est sur le marché. Et il en veut à votre brioche. Concrètement, ce machin est imbibé de stéroïdes afin d’améliorer votre posture et votre confiance, ce qui nous fait soit 58 dollars pour un t-shirt cintré, soit un adorable fake.
Vous aviez déjà nos soutien-gorges* (souvenez-vous), maintenant vous pillez les corsets… la riposte sera terrible : on va devoir vous voler vos slips kangourous.
*Apparemment, le “bra” masculin s’appelle le “bro”. Nous vivons une époque formidable. Je vous annonce donc que vos slips kangourous seront portés sous le nom de slaps kangouras. Tremblez, hommes.
Brèves
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Citation du jour
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“[La vulve,] ça fait comme des rideaux de viande.” Chez Télérama via Embruns. Bon. Cette brève est en fait une excuse gluante pour vous annoncer que je pars à Bangkok maiiiintenant. Voilà, le prochain post sera écrit par 35°, en short. Because I can. Because j’ai plus de carte bleue.
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Vrac #70
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Amis de la pneumonie, bonjour. Parler de sexe en étant frigorifiée, c’est dur, et ça donne envie de retourner cuver sa vodka caramel au fond du lit. Bien sûr, certaines personnes ont de vrais problèmes. Mais si vous aussi vous êtes motivés que moi par la glandouille absolue, traînez sur ces études sur la prostitution, il y a de quoi procrastiner un bon moment ! Et n’en profitez pas pour vous masturber, bande de petits cochons.
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Vrac #68
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Ce qui signifie que le prochain, c’est 69. Du coup je devrais peut-être leur donner des noms de positions, comme missionnaire, amazone, levrette of course, tiroirs turcs, ou encore castration médiatique. Tout est possible. Enfin, si vous aimez Twilight (oui tout est possible), allez voir Vampyres, ça a l’air intéressant. Bon, parlons maintenant de mes phantasmes avec un ph (tout sauf un ph neutre, notamment esthétiquement, rendez-moi le f par pitié, comme dans faute, finesse et finance). Déjà vous pouvez essayer Sexyphonia, qui vous raconte des histoires salaces à l’oreille. Ensuite vous pouvez faire l’amour dans du mouton. Enfin, il faut que je trouve une perruque pour ma vulve.
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Goodbye Pavlov
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“Si la pornographie avait tant d’impact que ça, il suffirait de montrer des films hétérosexuels à un homosexuel pour qu’il change son orientation sexuelle.” Dixit un chercheur canadien qui explique que déjà, les étudiants mâles n’ayant jamais consommé de porno n’existent pas, et que d’après son échantillon, les amateurs de porno sont pour l’égalité des genres et ne voudraient certainement pas que leur copine ressemble à une hardeuse. Leur relation réelle et leur fantasme porno sont tout simplement deux choses différentes. Je me demande combien d’études il faudra avant de faire comprendre ce truc évident sur lequel on débat depuis des centaines d’années.
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Menthe et amante
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On a parlé chaisplusquand des pastilles vaginales servant à donner à ses cunnis un goût de menthe ou de citron. Bon. Et bien “leur principal ingrédient est le sucre, ce qui n’est pas bon pour le vagin. Tout ça flingue le pH et peut générer de douloureuses infections de la muqueuse“. Comment ça, le vagin n’aime pas le sucre ? Et les bananes ? Et le nutella ? Chienne de vie.
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6 Jul 2009 à 0:38
PLUTÔT MOURIR.
6 Jul 2009 à 1:01
ca vaut pas les vrai corset pour homme ( les saint simoniens )
6 Jul 2009 à 1:02
Bro Code ftw.
6 Jul 2009 à 4:35
Ils sont sûr que c’est “get ript”, et pas “get ripped” ?
6 Jul 2009 à 7:28
Le combo de la mort : le bro sous le ript !
6 Jul 2009 à 8:48
WTF! avec tous ces fakes bientôt on préféra faire l’amour tout habiller xD
6 Jul 2009 à 9:31
58$ pour des tablettes de chocolat ? C’est moins cher chez Callebaut !
6 Jul 2009 à 11:07
Je l’aurais bien acheté pour la déconne pour voir ce que ca donne sur moi (parce qu’on part de loin ;-) ), mais 58$, quand même, ils se mouchent pas du coude !
6 Jul 2009 à 11:26
Heu, je préfère me remettre à travailler les abdominaux… Ceci dit cela me rappelle un souvenir de jeunesse. Découvrant une copine en bikini, nous nous posames la question de savoir comment le contenu pouvait être supérieur au contenant, jusqu’à ce qu’on nous ait mis au parfum dans le creux de l’oreille. Le corset était pour moi un attirail de la pornographie du XIXème siècle.
6 Jul 2009 à 13:38
L’image est immonde : on doit se tourner face à l’écran pour voir la forme du machin, vu que TOUT EST NOIR, et les lignes, les contours de l’habit sont grisâtres… ‘pouvaient pas offrir quelque chose de plus visible ?!
6 Jul 2009 à 14:30
Et si je sors qu’avec des filles qui ont un peu de brioche, est-ce que j’ai le droit d’y échapper ?
6 Jul 2009 à 14:34
le “bro” excellent, ça vient de Seinfeld! http://en.wikipedia.org/wiki/The_Doorman
6 Jul 2009 à 20:30
Bizarrement, je pense que ma confiance en moi s’accommoderait mieux d’un corset pour femme que d’un corset pour homme.
8 Jul 2009 à 1:07
je suis complètement à l’aise avec mes carrés de nutella.
10 Jul 2009 à 15:32
ça c’est bon !!!
Mais dans le sens inverse ? Je cherche des chemises qui pourraient m’aller. (taille 48 vs carrure 54)
On m’a dit à plusieurs reprises que j’étais un monstre de foire…
Cdlt,
M