Corsets pour hommes : le retour

20 Jul 2009 à 11h44 • Maïa Mazaurette
Tags : Attention ça va être technique, Prenez votre respiration, Rassemblez vos neurones, Touchez votre coude gauche avec votre gros orteil droit

Garçons, vous n’y couperez pas. Le nouveau mâle aura la taille fine, la colonne vertébrale rigide et les abdos turgescents. On en parlait il y a deux semaines, on revient à la charge aujourd’hui avec Equmen, qui propose des t-shirts de précision. Bientôt vous aurez des slips chirurgicaux. Ceci me ravit (et m’encourage dans ma célébration de l’homme futur, libre de se réinventer). Voici comment devenir précis du torse :

Ce t-shirt vous recourbe donc les épaules vers le bas tout en poussant vos abdos en travers les uns des autres vers le haut, sans oublier de rabattre vos coudes vers l’intérieur. Pas clair ? Pas de souci, j’ai un autre schéma.

Malheureusement je pense qu’il faut être un-mâle-un-vrai pour comprendre ce dessin, notamment en quoi la pratique du headbanging devrait sculpter le torse. Mais admettez que ça semble scientifique. D’ailleurs Equmen promet qu’en plus de vous amincir et d’augmenter votre productivité, ses t-shirts feront de vous un meilleur golfeur (je ne plaisante pas). Grâce à un système de contrôle de la posture et de régulation de la température, vous allez perdre vos poignées d’amour.

Par où va-t-on vous agripper pendant le missionnaire renversé ? La marque ne le précise pas mais de toute façon vous préférerez probablement rester entre hommes (avec juste une bombe en lamé argent planquée dans un coin).

(Le brushing du mec au centre me pousse au bord de l’hystérie, il faut le savoir.)

Je suis très intéressée par l’émergence de ce style trader-douchebag (ou racaille-chic) – ça sent les séminaires d’intégration avec planches de surf habillage cuir assorties à la housse du laptop. A 70 euros le t-shirt col en V et 90 euros le spécial manches-longues à haute compression, c’est donné. Nous vivons une époque formidable.

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41 réactions

Randompéon
20 Jul 2009 à 11:50

“Je suis très intéressée par l’émergence de ce style trader-douchebag (ou racaille-chic) ”

Maia tu vends du rêve <3.
Julien
20 Jul 2009 à 11:53

Mon côté féminin m’empêche de comprendre ce schéma et de toute façon mesdemoiselles, sachez qu’un corps parfait pour un homme, est un corps pourvu d’un sexe volumineux.
DrMorisset
20 Jul 2009 à 11:56

Le corset pour les hommes ne fonctionnera pas plus que le lipstick. (cf balavoine)
wo-ho-ho-ho.
Nani
20 Jul 2009 à 12:23

facilité de paraître ce qu’on est pas, quand tu nous tiens…

je prends la fille, la voiture, et on the roooaad again en baggy et t-shirt XXL!!!

nota: depuis que j’ai vu la photo j’ai l’air de Starmania en tête (…quand on arrive en ville…). va comprendre, Charles…
Ella
20 Jul 2009 à 12:46

J’avais déjà le coude gauche sur le gros orteil droit x_x.
M’enfin après, on a trouvé les costumes de Fa(s)t and furious 5.
Égide
20 Jul 2009 à 12:47

Jusqu’au bord de la mort, je cours comme un dément pour rester beau, jeune, désirable, désirant, jusqu’à la fin sans rien payer. Jamais.
Je cours pour rester en minceur alangui.
Je cours pour que ma bite soit un os entre mes jambes.
Oui, ça gène un petit peu pour courir vite.
Alors je cours plus longtemps pour compenser.
Et je tire sur la bête pour l’allonger encore.

Biture, non.
Bite dure, oui.
Je cours.

Je suis beau parce que je suis mince et jeune.
C’est pour ça que je cours tous les jours.

Merde, elle me dépasse !?!
Elle cours plus vite que moi ???
C’est pas juste, elle n’a rien entre les jambes qui la gène !
Pas d’os, elle !
Elle a triiiiiché !
En plus, je ne peux pas la rattraper !
B.
20 Jul 2009 à 12:49

Je trouve que ça fait un peu publicité ce post :o As-tu des retours d’utilisateurs ? Car j’ai vraiment des doutes quand à l’efficacité de ce genre d’objets. On se croirait limite au télé-achat ;)
JulioOo
20 Jul 2009 à 13:24

J’imagine que c’est le genre d’habits qu’on pourra pas essayer en magasin et dont on doit croire aveuglément la publicité avant de l’acheter ?

Sinon je me dis, pour la photo, ils ont du en chier pour trouver des mannequins mal-foutus à redresser et à galber pour leur donner cette allure de trader-douchebag…
la flore et la faune
20 Jul 2009 à 13:37

J’étais très dubitatif sur ce produit, même si le schéma promet une tête télescopique, du hulahoop et des boules qui tombent des aisselles. Dubitatif, donc, jusqu’à ce que je lise ce témoignage :
“Jonathan Gibson
New York Businessman
I can’t lie, I love it. I wore it yesterday under my work shirt. It was warm, firm (not too tight), and gave great support. I feel like Robocop!”
Là, évidemment, on ne résiste pas.
Nylu
20 Jul 2009 à 14:04

Ca a l’air sympa. Et pas cher. Donc à essayer.
Maïa Mazaurette
20 Jul 2009 à 14:15

Error, arrête de poster sous un autre pseudo. Ou alors calme tes insultes, c’est chiant.
Arwen
20 Jul 2009 à 14:16

Ah oui oui, vive Equmen ! Messieurs, grâce à ce T-shirt révolutionnaire, vous ne serez plus jamais les mêmes (et nous non plus du coup !). Les 4 pauvres mecs grassouillets sur la photo n’en reviennent d’ailleurs pas eux non plus : quelle efficacité ! Allez zou, juste le temps d’enfiler ma culotte remonte-fesses, ma ceinture sculptante et mon wonderbra et je file en acheter un à mon homme… :-P
Régis
20 Jul 2009 à 14:28

Il t’apprend juste à te redresser ce truc, non ?
Nylu
20 Jul 2009 à 14:49

Et à donner l’impression d’un corps d’athlète. Un corset quoi.
Aries
20 Jul 2009 à 15:20

Plop tout le monde.
Ce “machin” sculpte le corps certes mais seulement dans la forme. Et si je recherche plutôt des muscles plus durs et puissants plutôt que développés ?
ça ils n’ont pas encore trouvé parce qu’il n’a qu’une solution, je vous laisse deviner mais généralement, elle fait suer.
Calie
20 Jul 2009 à 15:54

Bon, faut admettre que les mannequins sur la photo (même si elle est à mourire de rire) n’ont pas l’air d’avoir vraiment besoin d’être gainés…
Pour un homme de la vraie vie avec une petite brioche (j’ai dit petite, hein !) et/ou un petit manque de muscles, faut faire gaffe à ce que ça ne fasse pas un peu style “rôti de dindonneau”, tout boudiné dans son t-shirt galbant (donc serré, sinon ça sert à rien), sinon ça casse le mythe d’un seul coup. Surtout au moment de l’enlever :-)
Bon, j’exagère un peu mais c’est exprès bien sûr ;-)
Calie
20 Jul 2009 à 15:57

Ah oui, je l’ai pas dit mais je trouve ça à peu près aussi sexy qu’un Damart, c’est pour dire…
Ceci dit, suivant qui est dedans, on doit pouvoir faire abstraction… même d’un Damart.
Dju
20 Jul 2009 à 16:07

Encore un bel exemple de récupération de vêtements techniques conçus dans un but précis (en l’occurrence, permettre un meilleur transfert de la sueur et un meilleur retour veineux) récupérés par des stylistes-hype-urban-designers en mal de renouveau pour leur clientèle friquée et branchée.

Accessoirement gentes dames et damoiselles, sachez que ces trucs sont une galère sans nom à mettre et à surtout à enlever ;-), disons qu’en cas d’envie sauvage autant tout déchirer :D

En même temps si leur caleçon compresse les bijoux de famille autant que le reste, on a un nouvel accessoire SM, manque plus que les piques pour faire bonne mesure.
Loki
20 Jul 2009 à 16:15

Sinon il y a le sport et les t-shirt à 5€ une taille en dessous, ça marche bien également…
Maïa Mazaurette
20 Jul 2009 à 16:20

Dju > tu veux dire que ce serait un peu le bas de contention des hommes ?
Calie
20 Jul 2009 à 16:55

Dju -> hihi, ça me fait penser au t-shirt en néoprène pour pas se geler en piscine : faut déjà se faire aider pour l’enfiler, au risque de mourire étouffé avec les deux bras en l’air dans le néoprène qui se roule en boudin autour du visage, mais alors pour le retirer, c’est même pas la peine d’y penser tout seul (si t’es le dernier à la piscine, et bein tu restes comme ça, c’est tout o_0). Au moins une fois que t’as réussi à le mettre ou à l’enlever, t’as plus froid, l’objectif est atteint dans un sens…
Ambrosia
20 Jul 2009 à 17:06

Mouais …
Vu l’état de mes somptueux abdos, je ne préfère pas que ce soit trop précis non plus. Le style andouillette après cuisson, spa très sexe non plus.

Sinon je crois que le métier le plus pourri c’est mannequin “before”.
JeaN
20 Jul 2009 à 17:27

?? c’est le coup de la pub gilette, jme rase en étant déjà rasé?

mwai, si vous voulez des abdos, c’est gratos et tout le monde sait comment ça marche et pour 25€ vous ramenez qqs alters et vous vous faites le reste (oubliez pas les étirements – surtout des abdos pour pas finir vouté)

parce que nous faire avaler vos abdos à 90€ (donné? c’est ironique? ) en mode glandouille … à d’autres
roro
20 Jul 2009 à 17:36

Eh ben j’ai l’impression que les hommes n’ont pas tous compris l’utilité de l’objet ! C’est pour paraitre plus mince, pas pour devenir plus mince. Comme les gaines immondes qu’on trouve sur laredoute pour les femmes dans un nombre incalculable de formes et couleurs différentes.
Rhalala pourquoi quand on est une femme ce genre de choses nous paraissent naturelles et claire dans leur utilisation alors que les hommes ne savent même pas qu’elles existent!
IV
20 Jul 2009 à 18:30

roror > pour la réponse à ta question (rhétorique?) voir topic précédent

J’aimerai bien tester pour
- effectivement appréhender la difficulté d’habillage/désabillage
- voir si ca peut servir de béquille psychologique (ah maintenant que j’ai mon armure, et donc que je suis “plus fort” j’ai la gagne)
- voir si tout bêtement ça marche
- constater si ça soulage mon dos.
Sainh Gil
20 Jul 2009 à 18:39

J’ai le même brushing. J’aime tes lèvres. On peut se voir sur Berlin.
Hou
20 Jul 2009 à 18:43

Moi je me demande d’ou ils ont sorti le nom… “equmen” ? Pour les associations d’idées, moi je tombe sur equidé, x-men et cerumen. Pas forcément tres vendeur.
JB
20 Jul 2009 à 19:10

Est-ce que je suis le seul ici à avoir touché mon coude gauche avec mon gros orteil droit en lisant les tags?
Dju
20 Jul 2009 à 19:17

@Maïa : c’est exactement ça, disons le bas de contention pour sportif sauf qu’en plus de vulgaires bas ça rend plus beau, plus fort, plus rapide, tu peux même l’emmener en vacances ! (et j’exagère à peine le discours marketing)

@JB => non, t’es pas seul :D :D
éric
20 Jul 2009 à 20:02

@ Hou : equ pour equal, je suppose… et men pour euh… mensonge ? ^^
flo
20 Jul 2009 à 20:53

Les corsets pour hommes, ou quand le féminisme va trop loin…
éric
20 Jul 2009 à 21:14

le corps c’est
le corset
le corps serré
des corsaires
qu’Orsenna
sait encore
décorés
d’écorces
de Corse
Talden
20 Jul 2009 à 21:58

Heu… Ca peut sembler masochiste, anti-machiste, métrosexuel ou je ne sais pas quoi exactement, mais… Franchement, moi j’essaierais bien ce t-shirt. Pour voir. O_o

Parce que mon bide bedonnant et mon début de poitrine masculine sont quand même des handicaps quand on essaie de paraître bien auprès des filles, et que porter du noir, certes ça amincit, mais j’aimerais ne pas paraître en deuil permanent. Et les seules demoiselles que j’ai vu se pâmer devant un gros bidou, c’était sur /bbwchan/, et ce sont pas vraiment des modèles par là-bas.
Alors, juste pour une fois, moi je tenterais bien le coup si on m’en prête un (pas l’acheter, nan mais ho, je suis un pauvre étudiant moi!).

Cela dit, c’est mon humble avis, hein…

A bientôt. 8)
Hou
20 Jul 2009 à 22:03

Flo>
Ça a rien a voir avec le feminisme. Maia parle de corset mais c’est trompeur, c’est une gaine. Et ca fait toute la difference. Corset pour homme, ca fait penser a tim curry et c’est plutot sympathique, mais la c’est juste un truc de plus a vendre aux celibataires qui regardent le teleachat au milieu de la nuit avec une canette de biere.
thomasfromparis
20 Jul 2009 à 22:04

Wouaah, tu slames trop bien !
TigerBalm
21 Jul 2009 à 0:58

20 Pompes
100 Abdos genoux relevés …

En un mois les premiers résultats sont la … Ensuite suffit d’augmenter les doses …

*Le ptit truc du geek* Entre deux quête ? Hop un série de pompe ! Ça coûte rien !

J’préfère largement suer que tomber sur des gens “fake” à chaque coin de rue (le wonderbra+le pantalon qui fait de belles fesses et quand tu déballe … Suuuurrpriiise … :O)

TigerBalm, coach sportif pour la lutte contre le fake ! :p
Maïa Mazaurette
21 Jul 2009 à 8:11

20 minutes de sport par jour et c’est réglé :)
(Dit la fille incapable d’en faire autant.)
pb
21 Jul 2009 à 9:02

Bon beh je vais remonter sur la plateforme oscillante !!!!!!!
ça me fera des economies lol
llew
21 Jul 2009 à 9:07

pas 20 minutes… 30 minutes ;)
moi je tien ce rythme tous les soir une semaine sur deux (l’autre c’est le sport du papa celib, donc portage de petit loup ca muscle aussi)

je suis d’accord avec Baume du tigre (tigerbalm)
souffrons un peu pour nous sentir a notre avantage, on se sent plus vivant et on ne déçoit personne au déballage ;).
G
6 Aug 2009 à 16:14

Je ne sais pas qui a fait les dessins explicatifs, mais c’est du lourd o.O
Xzion
26 Mar 2010 à 19:48

J’ai testé :) !

Ça fait très chère à l’achat c’est vrai
mais je dois avouer que ce qui est écrit sur la boite n’est pas faux.
J’ai perdu presque 2cm de tour de taille en enfilant le T-shirt
J’ai pu constater que ça m’avait redessiné un peu la silhouette, un peu moins de ventre et une belle courbure des épaules jusqu’aux fesses.
J’avoue aussi que je suis bien dedans, je sens que ça serre la poitrine et que ça la remonte un peu, en même temps j’ai les épaules qui poussent légèrement en arrière et je sens que le bas dos est maintenu.
Ce qui est formidable c’est que mes mouvement ne sont pas entravé, je suis à l’aise.

Se sentir un peu mieux dans son corps ça n’a pas de prix
avec ça j’aurai un peu moins honte de faire du sport en montrant mes bourrelets.

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Brèves

Question du dimanche •
Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar •
Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
A travers la presse déchaînée •
Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde •
Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
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Fantasme de vieux •
Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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