Non. Non non non. Certains jours, je ne peux plus, je me transforme en dragon à trois têtes et huit seins, je pourrais bouffer mon bras. C’est pas ma faute, c’est le boulot qui veut ça. Sexblogueuse, nerveusement, c’est dangereux. Tu es toujours entre la grâce et le désespoir. Quand tu ouvres ta boîte aux lettres ou tes mails, les 800 premières fois c’est marrant, et puis un jour tu réalises que tu veux tuer des gens. Par exemple, moi, j’écris pour ne pas tuer. Vraiment. C’est l’un ou l’autre.
Je tuerais dans l’ordre les journalistes des magazines féminins, les attachées de presse inconséquentes et tous les abrutis qui se réveillent un matin en réalisant que le sexe ça fait vendre. Publicitaires, concepteurs de sites web, écrivains, peu importe. Non qu’ils aient tort, hein. C’est juste qu’on devrait forcer tous ces gens à être sexblogueuse pendant quelques années avant de les laisser écrire/concevoir une ligne sur la question du sexe.
Ce ne sont pas leurs idées qui m’exaspèrent. Généralement ils n’en ont pas. Ils se contentent de suivre la vague avec quinze ans de retard (”tiens si on parlait de la tendance sextoys hi hi”) sans chercher à anticiper ou montrer la beauté du machin.
En vrai, ce sont les mots qui m’insupportent. Leurs euphémismes lâches, leurs paraphrases insipides, leurs clichés accessibles en prime-time.
- Sexy
Rien qu’à écrire “sexy” mes mâchoires se mettent à se contracter douloureusement. Je pourrais casser mon clavier en deux. Je vote pour le retour immédiat au mot français qui veut dire quelque chose : sexuel. Cette meuf, elle est trop sexuelle. Ce mec, je lui allumerais bien un barbecue dans le slip. Ah, j’aime bien ta nuisette, elle possède un fort potentiel de passage à l’acte. Le monde serait plus joli si on employait de vrais mots, variés, signifiants.
- Coquin
Et pourquoi pas fripon, PETASSE (coquin est souvent employé par des filles). Mon dico de l’argot me dit que coquin signifie réellement : délateur, agent de la sûreté, amoureux, homosexuel passif, vin capiteux. Quel rapport ?
- Cochon
C’est quoi notre problème avec les animaux, au juste ? On baise plus qu’eux. Personne ne nous castre (enfin, pour l’instant), les femmes ne sont pas limitées par leurs périodes de chaleur, on a une belle obsession pour notre libido… Si les animaux avaient un peu de bon sens, ils aboieraient : “zyva tu baises comme un humain, toi, faut te calmer.” Entre les chiennes, les chattes, les mecs qui baisent comme des lapins, on remarque que seul le cochon a eu le privilège de devenir un adjectif. Pourquoi ? POURQUOI ? Je cherche. D’ailleurs je tente actuellement de m’exposer à la grippe porcine afin de voir si les cochonnes sont immunisées. Je vous dirai. En outre je propose le remplacement de cochonne par brouteuse, plus générique.
- Brûlant
Est-ce qu’il vous arrive vraiment de faire grimper la température d’une pièce juste avec la force de votre désir chaud bouillant comme une baraque à frites sous tirs de napalm ? Non mais vraiment ? Parce que moi, là, c’est l’hiver, et même quand je baise j’ai froid aux pieds. Le sexe ne réchauffe pas plus qu’un câlin. Ah, parlons-en des câlins. Depuis quand ce mot signifie-t-il “partager une passion commune pour l’outil de production de sulfate de quinine” ? Pourquoi on parle comme si on avait quatre ans alors que tout le monde veut castrer les pédophiles ? C’est pas un peu paradoxal ?
- Pimenter
Le piment sert à cuisiner. C’est tout. Le jour où une attachée de presse se foutra un bâton de cannelle avant de me parler de comment pimenter ma vie sexuelle, on en reparlera.
- Boyfriend
Et tous les anglicismes à la con de filles qui sont trop love. Mais, diront les plus observateurs, toi aussi Maïa tu écris boyfriend ? Certes, mes porcelets, répondrai-je, mais je possède une dérogation due au fait que ma créature de compagnie communique avec moi en anglais, et que par conséquent, jamais je ne l’ai appelée autrement (à part Schönling, Schatzi, Moonpie, Goldkind et autres atrocités qui font toujours leur effet en public).
- Jules
Je ne sais pas qui a eu l’idée complètement débile d’appeler tous les mecs “Jules”, au point qu’on ne peut plus échapper à la locution “mon Jules”. Pourquoi Jules ? A cause de Roméo et Juliette ? A cause de la marque de fringues ? Pourquoi ne pas choisir un prénom moins porté, histoire d’éviter d’embarrasser des enfants qui n’ont rien demandé (et en terme d’enfants embarrassés par leur prénom, je me pose assez bien dans le débat) ? Je propose le générique : mon Robert. “Nan désolée ce soir je sors avec mon Robert.” Et sur la couverture de Elle : “Soirée love, comment mettre son Robert en valeur.”
- Accro
“Les mots qui le rendent accro”, “comment savoir s’il est accro”… accro à quoi ? A Internet, comme moi ? A crocs ? A cro mignon ? Accrobranches ? Depuis quand on peut forcer un homme à tomber amoureux avec une recette en douze points, jeune folle ? Oui j’ai lu un magazine féminin récemment. Oui ça me rend malade. Comme toujours. Pourquoi je m’inflige ça ? Parce que j’ai fauté, mon Père. Parce que je suis une méchante fille et que si la grippe porcine ne m’atteint pas, il faudra expier autrement.
- Les jeux de mots en G, Q et X
Hnnnpfffffff. Plan Q ou plan love ? Les secrets du X pour titiller son point G (ouh putain, titiller, j’avais failli l’oublier celui-là, quel mot scandaleux). Non mais ho. Heureusement qu’on n’a que trois lettres déclinables à l’infini quand il faut trouver un titre débile, sinon on serait pas couchés. Comment les journalistes / publicitaires / patrons n’ont-ils pas encore pigé qu’on a fait le tour de toutes les variations imaginables sur ces trois lettres, je l’ignore. Je me contente de pleurer en silence dans la solitude de ma chambre d’enfant, un peu.
- Les nouvelles règles du jeu / Les nouvelles tendances
Les gens qui gagnent leurs sous avec le sexe aimeraient bien qu’il y ait une nouvelle tendance tous les six mois. Alors qu’en fait, c’est tout juste s’il y en a une tous les cinq ans. C’est un peu la différence entre une paire de pompes et une relation humaine et du coup, ce n’est pas bien grave si le roulement est lent. La prochaine fois qu’un journaliste me demande quelles sont les nouvelles tendances du sexe, je le jure, je hurle. Non. Je garde mon calme et je réponds très sérieusement que c’est le gobage des testicules avec dilatation extrême des joues. Tout ça va mal finir, les amis. Très mal.
Mais ça faisait quand même du bien de l’écrire.
Brèves
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Vrac #68
•
Ce qui signifie que le prochain, c’est 69. Du coup je devrais peut-être leur donner des noms de positions, comme missionnaire, amazone, levrette of course, tiroirs turcs, ou encore castration médiatique. Tout est possible. Enfin, si vous aimez Twilight (oui tout est possible), allez voir Vampyres, ça a l’air intéressant. Bon, parlons maintenant de mes phantasmes avec un ph (tout sauf un ph neutre, notamment esthétiquement, rendez-moi le f par pitié, comme dans faute, finesse et finance). Déjà vous pouvez essayer Sexyphonia, qui vous raconte des histoires salaces à l’oreille. Ensuite vous pouvez faire l’amour dans du mouton. Enfin, il faut que je trouve une perruque pour ma vulve.
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Goodbye Pavlov
•
“Si la pornographie avait tant d’impact que ça, il suffirait de montrer des films hétérosexuels à un homosexuel pour qu’il change son orientation sexuelle.” Dixit un chercheur canadien qui explique que déjà, les étudiants mâles n’ayant jamais consommé de porno n’existent pas, et que d’après son échantillon, les amateurs de porno sont pour l’égalité des genres et ne voudraient certainement pas que leur copine ressemble à une hardeuse. Leur relation réelle et leur fantasme porno sont tout simplement deux choses différentes. Je me demande combien d’études il faudra avant de faire comprendre ce truc évident sur lequel on débat depuis des centaines d’années.
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Menthe et amante
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On a parlé chaisplusquand des pastilles vaginales servant à donner à ses cunnis un goût de menthe ou de citron. Bon. Et bien “leur principal ingrédient est le sucre, ce qui n’est pas bon pour le vagin. Tout ça flingue le pH et peut générer de douloureuses infections de la muqueuse“. Comment ça, le vagin n’aime pas le sucre ? Et les bananes ? Et le nutella ? Chienne de vie.
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Citation du jour
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“Le mâle est le plus souvent une sorte de parasite de la femelle.” Par Pierre-Henri Gouyon, pas sympa sur ce coup-là.
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La première fois
•
Hé, mon collègue sexologue Damien Mascret sera en direct à 18h30 chez Canal Street, vous pouvez regarder l’émission en ligne. Le thème c’est “la première fois” alors n’hésitez pas à poser vos questions si vous vous demandez comment pratiquer la brouette togolaise sur une vierge à trois jambes ! (Je compte bien laisser des commentaires débiles, hé hé.) Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, vous pouvez maintenant également vous abonner à son podcast sur Europe 1 (c’est le premier lien), ce qui vous évitera de vous lever à 5 heures du mat’ pour l’écouter. Congrats Damien, tu assures, LE SEXE VAINCRA !
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10 Nov 2009 à 15:43
Je crois que t’as besoin de vacance
10 Nov 2009 à 15:45
Je crois que l’article ici présent fait… cliché.
—> [- ] je suis sortie…
10 Nov 2009 à 15:55
RE: Jules. Ah ah ah toi tu ne lis pas Biba, pour qui tous les hommes s’appellent Jean-Mi et les enfants Lulu. Et toutes les femmes sont commerciales.
10 Nov 2009 à 15:55
Un jour, tu commettras ces (prétendues) erreurs. Et… non je ne serai pas là pour le dire, j’ai trop la flemme.
10 Nov 2009 à 16:18
Cochon … Et les petites bêtes roses dans ta bannière, c’est des hippopotames ?
10 Nov 2009 à 16:26
Au nom de toutes les différences de température, je proteste au nom de “Brûlant”, Désiré de son prénom.
Qui n’a jamais été surpris en sentant son/sa partenaire, à une température bien plus importante que la sienne ?
Mais je plussoie sur d’autres points, celui de la “tendance” par exemple.
10 Nov 2009 à 16:31
Robert ? T’es sûre ? Dans mon souvenir, c’était aussi de l’argot pour «sein».
10 Nov 2009 à 16:31
En vrai mon second prénom, c’est Jules, du coup, je compatis.
Ceci dit en tant qu’ancien apprenti journaliste et sémiologue émérite, je ne peux que me réjouir quand on tape sur les clichés et facilités langagières d’une profession à la dérive !
In Maia we trust !
10 Nov 2009 à 16:58
Pour le boyfriend je te suggère pupsi et le combo de la mort : schatzi pupsi (a prononcer avec ne voix suraigue bien evidemment). succès garanti.
10 Nov 2009 à 17:01
Si seulement ça ne concernait que les rubriques sexe.
La plupart des articles des magazines dit féminins sont écrits dans un langage puérile et totalement réducteur pour les femmes.
10 Nov 2009 à 17:13
J’me frais bien une dernière tendance, moi.
10 Nov 2009 à 17:26
Pourquoi se limiter aux journaux féminins ?
Tu ouvres n’importe quel journal (et les gratuits du matin sont édifiants de ce point de vue), tu tombes obligatoirement sur un jeu de mot foireux. O-BLI-GA-TOI-RE-MENT.
A croire qu’en école de journalisme, t’as roucas qui vient donner des cours.
C’est pathétique. C’est drôle une fois, quand tu découvres, quand c’est malin. Mais là c’est tout le temps, sur n’importe quel sujet même les plus graves ou pourris.
Il faut que cela cesse.
Cela dit, moi c’est pas tant les journalistes que je voudrais buter mais les marketeux/pubards/communiquants bling-bling.
Y’a peut-être moyen de faire tout en une seule fois non ?
10 Nov 2009 à 17:30
En même temps le but d’utiliser des mots c’est de se faire comprendre.
Je te conseille donc la Grande Règle de Robustesse d’Internet:
“Be liberal in what you accept, and conservative in what you send.”
C’est beau et s’adapte parfaitement a tout moyen de communication, y compris les langues humaines. Parle Bien et accepte que les autres parlent Mal.
Un jour, des marketeux kifferont trop ton staïle lol et se mettront à soigner leurs écritures et tout sera beau dans le meilleur des mondes.
10 Nov 2009 à 17:34
Mais tu sais que pour Robert c’est très probable, avec la déferlante Pattinson.
10 Nov 2009 à 17:39
Alors là c’est clair les magasine féminin et compagnie utilisent vraiment des insupportables, toujours les mêmes, ça donne des envie de meurtre c’est sûr.
Mais je remarque quelques incohérences dans ton discours.
Bon déjà spa une incohérence mais cochon => animal réputé comme “sale” au sens “se roule dans la boue” => sexe considéré comme “sale” au sens ou ça n’est pas “propre” (quelle limpidité dans mes propos) => le cochon aime le sale donc aime le sexe. Bon BIEN SÛR tu le savais mais t’as écrit comme si ça n’étais pas le cas et je trouve ça un peu inquiétant tout de même.
Ensuite ensuite tu hurles au scandale quand on utilise le mot “sexy”, revenons au bon vieux ancien français, et tu hurle au scandale quand on utilise le mot d’ancien français “Jules”. Oui mon frère Jules a aussi souffert de cette appellation, mais admettons le, que de la part des vieux, plus personne ne considère ce prénom comme compromettant. Si les magasines féminins l’utilisent c’est que toutes les autres appellations ont déjà été utilisées plus haut dans l’article.
D’ailleurs, j’aime bien le fait qu’il existe sexy ET sexuel. Ca veut pas dire la même chose quoi. L’autre jour je m’entendais dire “Lady Gaga c’est sexy, La Roux c’est sexuel”. L’angliscisme sexy désignant justement que c’est plus trendy plus glamour mais moins… moins vrai.
10 Nov 2009 à 17:43
MDR. Enorme cet article, tu m’as bien fait rire et je te donne raison sur toute la ligne. Encore Maïa, plus fort!
10 Nov 2009 à 17:45
Ce qui se conçoit bien s’énonce clairement, donc ils ont tout faux…mais faut bien vendre/vivre/exister et encore plus si tu habites Paris.
Pour le prénom Jules, ça vient de l’argot ‘julot’ pour mec, homme. Mais bon je ne t’apprends rien…
Pour le cochon, ça renvoie à ’sale’ ou ’sale comme un cochon’ pourtant un cochon c’est très propre comme animal et ça vit pas exclusivement dans la boue (bon contre les parasites) mais dans l’image d’épinal, le cochon est sale.
En fait, peut être qu’il y a trop d’analogies (huhu) entre la bouffe et le sexe (pimenter, brûlant, hot, cochon, consommer une relation etc). Si tu rajoutes à ça des mots anglais ça fait un vieux gloubiboulga que tout le monde emploie d’ailleurs…
Et puis, les écrivaillons qui nous pondent des chroniques, j’ose à peine appeler ça un article…enfin bref, ils imaginent savoir quelle est la tendance actuelle, le ‘mood’ des français etc. et en même temps mettre en avant le dernier hype dont tout le monde parlera tout bientôt. Vénalité made in Paris, you like it eh ? :D
10 Nov 2009 à 17:51
J’adhère.
10 Nov 2009 à 17:51
Bon, maintenant, Maïa, tu arrêtes, ça devient lourd.
10 Nov 2009 à 17:53
Je propose d’arrêter de lire des magazines féminins !
Euh… Comment ça j’en lis déjà pas ?…
Ah oui, c’est vrai, je suis alergique en fait ;-)
10 Nov 2009 à 17:54
@Zof : la Grande Règle de Robustesse d’Internet: ne serais-ce pas la règle de Politesse plutôt.
“Be liberal in what you accept, and conservative in what you send.”
Je ne connaissais pas (peuff) mais cela me sera utile dans les diners :-))
10 Nov 2009 à 17:56
A propos du terme Jules, je milite activement à la democratisation de son feminin “Bobonne”, malgré les pierres qu’on me lance quand je prononce ce mot (et la mauvaise humeur qu’il declenchait chez mon ex-copine)
Et avant qu’on tente de m’arracher les yeux, je riposte en avance avec l’ethymologie du terme (source : tresor de la langue francaise)
Étymol. ET HIST. 1. 1833 fam., terme d’amitié d’un mari à l’égard de sa femme
10 Nov 2009 à 17:59
En tant qu’expert des soirées solitaires dans une chambre sans chauffage, je peux temoigner que la meilleure façon d’eviter un rhume dont on sent les premiers symptomes est de faire un tour sur tube8.
10 Nov 2009 à 18:01
De l’âme morte
De la mort
Delà, mors
De … la mord
De lame mord
De l’amour au culte du mot d’ordre même pas occulte, il faut bien que les choses soient claires sur le marché des plaisirs.
Car ne s’agit-il pas de cela, se faire plaisir sans se prendre la tête ?
D’autres rondeurs plus communes mais hardies à saisir à loisirs obscurcissant les esprits ne lui laissent pas la hardiesse de la trucculence du verbe.
D’aucun vous le diront la clarté des ordres claquent d’autant que la terminologie en soit simple voire simpliste.
On sait au travers des lieux communs sur-usés de quoi il en retourne.
Pour le cul les clichés pâles comme figures décillées qui s’offre aux regards des amants amateurs des simplicités sordides.
10 Nov 2009 à 18:10
Même si ce billet sent l’écriture spontanée suite à une conversation téléphonique irritante avec une attachée de presse, je suis assez d’accord avec ce que tu dis. Combattre les clichés,c ‘est un taff de tous les jours, encore plus quand il s’agit de sexe..et je sais de quoi je parle, crois moi (cf ma vie secrète).
Allez courage Maïa ;)
10 Nov 2009 à 18:13
Haha j’ai bien pris mon pieds en lisant ce post !
10 Nov 2009 à 18:14
Là je dis chapeau bas ! Point de vue référencement web, le contenu de page, je dis chapeau ! Maïa spécialiste SEO ?
(clin d’œil aux tags)
10 Nov 2009 à 18:16
Si un allemand pouvait me renseigner sur la traduction de :
Schönling, Schatzi, Moonpie, Goldkind (babelfish a refuser de me les traduire)
10 Nov 2009 à 18:22
Le monde serait plus joli si on employait de vrais mots, variés, signifiants. Sauf que les gens emploient des clichés précisément pour être insignifiants. Pour passer inaperçu, ne pas faire de vagues, ne dire que des choses qui ont déjà été dites mille fois et dont ils savent qu’elles ne choqueront personne. Le cliché cherche le consensus.
Sur ce, excusez-moi, j’ai des joues à dilater !
10 Nov 2009 à 18:32
Entièrement d’accord avec Maïa.
Il y en a marre des clichés sur les relations amoureuses continuellement ressassés dans la presse!
Mais les magazines féminins sont rassurants pour les “pauvres gens” qui ne savent pas donner un sens à leur sexualité, ou qui ne savent pas comment entretenir une relation. n’oublions pas que le “maître-mot” est: la confiance.
10 Nov 2009 à 18:32
Ouhlà, le temps d’écrire une lettre d’insulte et il y a déjà plein de commentaires. Donc, euh. Dans mon header il s’agit bien sûr de poulpes. Par ailleurs le mot cochon est employé pour parler de sexe mais jamais l’image du cochon, donc bon.
Et Schönling -> beauté, Schatzi -> petit trésor, Moonpie -> gâteau de lune, Goldkind -> enfant doré. Oui je sais, comme ça, ce n’est pas évident. Mais ce sont des mots doux stupides et c’est difficile à traduire. Comme chouchou, biquette et chaton, quoi.
10 Nov 2009 à 18:35
Pas mal comme écriture, cela commence à ressembler à un dico.
Il ne reste plus qu’a lui trouver un nom :
Comment éviter d’être ringard en parlant de sexe?
Renouveler votre manière de voir le sexe?
Bref de quoi en faire un nouveau guide sur le sexe.
Quoi, un nouveau guide? Reste plus qu’à trouver le magazine féminin…..
10 Nov 2009 à 18:37
Celui qui m’énerve le plus dans le tas, c’est « câlin ». C’est la grande mode sur VDM en ce moment, ça m’énerve assez, déjà que « caresse » est devenu trop sexuel, y a plus de place pour la tendresse ?
10 Nov 2009 à 18:45
Pour moi un jules, ou julot, c’est tout bêtement un souteneur. Je vérifie dans mes dicos d’argot dès que je rentre chez moi.
10 Nov 2009 à 19:08
Ma grand-mère c’est le pot de chambre qu’elle appelait le Jules… :)
C’est “sexy” pour “pimenter” une soirée “cochonne”, hein ? :p
10 Nov 2009 à 19:12
Dans un groupe de pote de mon école (dans lequel il y avait essentiellement des homos et des filles) les copains étaient appelés ‘Bob’ :
- Et machin, il est toujours avec son Bob?
- Dîner chez moi ce soir, ramenez vos Bobs
- etc etc
Aucune idée de la provenance du truc par contre. Mais comme quoi t’étais pas loin avec ta suggestion de “Robert”. Ah, et puis quand il a fallu parler des copines, le terme “Bobinette” a été adopté!
10 Nov 2009 à 19:26
Mais non, c’est parce que dans le
cochonpoulpe de header toutest bonn’est pas laideur… ^^10 Nov 2009 à 19:37
“gobage des testicules avec dilatation extrême des joues”
j imagine la scene :-D
10 Nov 2009 à 19:49
Je t’apprécie comme ça : quand tu es rageuse !
10 Nov 2009 à 20:00
Cette Maïa, quand même, quelle coquine !
10 Nov 2009 à 20:02
Ma grand-mère m’appelait “coquine” quand je disais une connerie et “cochonne” quand je bouffais salement. C’est “coquin” quand mon frère refuse de manger de l’escalope (et “cochon” quand il la mange, d’ailleurs).
Et puis le point G, je l’ai trouvé 100 fois au moins. En maths. Grâce au X, d’ailleurs (coordonnée blah).
Et j’ai pour principe de faire un câlin par jour à mon papa et ma maman (bonne fifille inside)
Alors déjà, avec ce postulat, je suis handicapée pour lire un magazine de filles à la page.
Ah au fait, mais ça n’a rien à voir, j’ai ma belle-soeur qui dit “tchotcho” pour parler de… Sa vulve. C’est encore pire que “kiki”, “zézette”, “minou”, etc. … zguègue =_=
Enfin, merci pour cet article !
10 Nov 2009 à 20:13
Le “Jules”, ça m’horripile d’autant plus que c’est le nom de mon père. ><
10 Nov 2009 à 20:35
“Soirée love, comment mettre son Robert en valeur.”
Mouais. “Mon Robert” ça me fait quand même vachement plus penser à un (mauvais) surnom à donner à sa bite qu’à son petit copain, m’enfin…
10 Nov 2009 à 21:00
Tant de mauvaise fois dans un seul article : Maïa tu es mon dieu (déesse ça fait morue).
=Þ
10 Nov 2009 à 21:33
- du calme, Joe!
- Oui du calme, Joe!
- Heu Joe, quand est-ce qu’on mange?
10 Nov 2009 à 21:35
“Ce mec, je lui allumerais bien un barbecue dans le slip”
“- Brûlant : Est-ce qu’il vous arrive vraiment de faire grimper la température d’une pièce juste avec la force de votre désir”
Y’aurait pas comme de la contradiction ?
10 Nov 2009 à 22:12
N’oublions pas le principal: les seins.
Par exemple: nichons, tchouchs, “paire”, “bonnet”, “poitrine”, “sanglots”, “sanglée”, “eins”, “nibards”, et vieille expression d’adolescents: “elle a de la queue” pour dire “elle en a une grosse paire” (projection du symbole phallique)…
CQFD
10 Nov 2009 à 22:18
J’espère que cet article t’a fait du bien, tu sembles en avoir besoin.
Je n’ai pas l’habitude de commenter tes articles mais comme je m’appelle Jules, j’avais envie de m’exprimer.
Sache que je ne connais que peu d’homonyme, donc je parle en mon nom (complet) seul. Le terme “Jules” définissant le petit copain est bien le dernier des soucis qui ont accompagné mon prénom (à vrai dire, je n’en ai pas souvenir). J’ai eu beaucoup plus de problème avec les personnes célèbres partageant mon nom tel que Jules César, Jules Verne ou Jules Ferry.
Tout ça pour dire que je suis très fier de mon prénom et j’espère que mes homonymes le sont aussi.
10 Nov 2009 à 22:52
A Jules>
Dans la vie il ne faut pas perdre de vue l’essentiel, et “l’essentiel est dans lactel”.
10 Nov 2009 à 22:52
faut pas oublier “polisson” et “zizi” qui sont top tendance!
10 Nov 2009 à 23:19
Note: DTC…
10 Nov 2009 à 23:50
Un dernier qui mériterait d’être dans la liste:
Faire des câlins. gnagnagnaaaaa, ça bave tellement ce mot est inutilement mielleux!
Faire l’amour, baiser, forniquer, copuler c’est pas clair?!
Pour moi faire un(des) câlin(s) c’est prendre l’autre dans ses bras, se blottir l’un contre l’autre, faire un câlin quoi…
10 Nov 2009 à 23:52
Ce n’est pas exactement dans la catégorie “gnangnan” (mais ça va le devenir rapidement si les gens continuent à l’employer à tort et à travers), mais c’est très horripilant moi personnellement je trouve: l’emploi du terme “libertin-e” pour désigner toute forme de vie sexuelle et/ou affective qui ne cadre pas avec une monogamie stricte dans le cadre d’un couple… Et pire, croire que dire: “ah, ben c’est parce que tu fréquentes des libertins” permet de comprendre et de résoudre toutes les subtilités d’un problème.
11 Nov 2009 à 1:18
Perso, pour compléter les “Jules”, ce serait les filles qui parlent de “leur homme”. Chacun sa kryptonite.
Par contre un détail amusant, tu t’offusques des anglicismes “sexy” et “boyfriend” mais tu te réclames d’être une “sexblogueuse”.
La paille, la poutre et le cul de la crémière ?
11 Nov 2009 à 4:47
Juste pour signaler que Robert ne peut pas remplacer Jules dans la description du boyfriend.
Oui, Robert, c’est deja pris.
“Matte ses roberts, a celle-la”
La page wiki de Robert en explique meme l’origine !
11 Nov 2009 à 6:51
+1 pour “libertin” que les hommes mariés utilisent dès qu’ils pensent avoir un espoir de boire un café avec une autre fille…
11 Nov 2009 à 9:46
N’oublions tout de même pas que les publicitaires ne font qu’offrir aux gens ce qu’ils désirent, et ce, de manière compréhensible pour tous, c’est la raison même pour laquelle les publicités sont de plus en plus plates (comme l’imagination des gens et pas que, j’ai envie de dire). Ma cause étant défendue, je ne peux que te proposer la version Suisse-Allemande de “Schatzi”, à savoir “Schatzeli” encore plus grotesque selon moi. Ceci dit, je suis presque déçu de ne pas avoir vu figurer le mot “honey” dans l’article…
11 Nov 2009 à 10:14
Enfin!!!! ALLELUIAH !!!! Youuouuuhouuu… Bref, youpi quoi ! Enfin quelqu’un qui ne supporte pas ce fichu terme de “coquin, coquine”.. Je finissais par m’demander si je n’étais pas un peu psychorigide de bloquer ainsi sur ce mot apparemment si innocent et… si mal exploité!!!! Le truc qui rend dingue quoi.. Merci Maïa !!! (une fois de +)
11 Nov 2009 à 10:24
ben dis donc maïa je vois que tu es très remonter par rapport a tout ça suivant ton blog depuis quelques temps déjà (début d’année) je le lis dés que j’en ai la possibilité j’ai appris a bien lire tout ce paquet d’information je dirais ^^ et ma foi je trouve que tu n’as pas tord sur ce dernier article mais après tout chacun ses avis et ce qu’y me fais délirer c’est que beaucoup te traite d’hypocrite alors que beaucoup le sont ^^ quand on lis un article comme celui ci il faut être objectif mesdames messieurs et ne pas s’arrêter sur ces propres opinions voili voilou a bientot et continu d’écrire ne t’arrête pas :D
11 Nov 2009 à 11:38
Maïa, fille d’Atlas, aimée de Zeus, mère d’Hermès.
C’est plutôt bien porté.
11 Nov 2009 à 12:24
C’est un vrai soulagement de te voir mettre au pilori ces anglicismes de ^µ$%!
@Emma B : Parce que les mecs paraissent grandis dans ces torchons peut être?
@Bobi :
“Faire l’amour, baiser, forniquer, copuler c’est pas clair?!”
Ben si c’est un peu le problème… Faire l’amour est devenu trop générique et les autres vont de “clinique” à “franchement cru”, aucune notion de tendresse dedans. Perso je trouve que “calin” est un bon euphémisme du coup.
Sur le sujet des cochons, j’ajouterai simplement que l’orgasme porcin ne dure pas moins de 30 minutes… D’un coup on voit cette expression d’un autre oeil.
11 Nov 2009 à 12:24
AAAAAAH ca fait trop plaisir de voir tous ces magazines a la con descendus… je crois que le pire que j aie lu c est un article sur comment simuler un orgasme et a quel point c est normal et OK de le faire sur aufeminin.com. Franchement, je trouve que les magazines feminins sont limite machistes: non, nos interets ne sont pas uniquement beaute, sexe, mode et people…
11 Nov 2009 à 13:06
Quelle idée de lire les magazines féminins aussi…
11 Nov 2009 à 14:11
Maïa … MERCI !
11 Nov 2009 à 14:33
un bon post d’aigrie :D
Tu subis une sur-dose de magasines pour “petites putes trop gâtées”…
En tout cas je rejoins ton avis sur ce sujet en ayant moi même fait les frais pas plus tard qu’hier d’une utilisation d’un langage plus approprié.
Je demandais simplement “et elle suce des bites sinon?” sur un ton de rigolade (pas agressif ou gros lourd -je tien à le préciser-) tout en attendant une réponse sérieuse, juste pour info.
Ça a choqué alors que tout le monde utilisait les mots sus-cité qui ont le même sens…
Le pire des mots que tu as cité (car il y en a malheureusement d’autres…) restant “Jules”, impossible de comprendre qui a eu l’idée farfelue d’utiliser ce prénom, et qui a eu l’idée encore plus farfelue de le réutiliser pour qu’il rentre dans le langage courant… Surtout que ce prénom est moche, mais ça n’engage que moi. Chacun ses goûts.
11 Nov 2009 à 14:41
AH oui je suis bien d’accord avec Eoshyn! Le vocabulaire employé pour parler de sexe sur VDM est affligeant!
Le pire c’est quand même “une gâterie”. J’ai envie de piétiner mon ordi à chaque fois que je lis ça.
11 Nov 2009 à 15:10
Jules, comme métaphore du gars, de l’homme, du mec, a été popularisé par les chansons réalistes et le cinéma français d’avant-guerre qui évoquaient le “Julot”, le souteneur, le voyou, l’apache… “jules” (en tant que métaphore) n’est que le diminutif de Julot qui est lui un emploi péjoratif du prénom Jules alors prénom à la mode dans les milieux populaires du début du siècle dernier.
Dans le même registre et à la même époque (mais non conservé) le “jacques” était le flic (en particulier celui de la brigade des moeurs), la “julie” était la maîtresse…
Sinon, j’ai repensé à sexy et finalement je ne le mettrais pas dans cette liste.
C’est un mot à différencier de sexuel comme factice de factuel.
sexy : qui va (ou qui tend ^^) vers le sexe ;
sexuel : qui est déjà dans l’accomplissement du sexe.
À noter que sexy (mot anglo-américain) est basé sur sex (mot anglais) lui même basé sur le français sexe…
Voilà, voilà, c’est le 11 novembre, ce n’est ni sexy, ni sexuel et le Robert Historique est un super bouquin ! :)
11 Nov 2009 à 16:04
Lire Maïa peut être revigorant… ^^
(Tu as raisons, flinguons ces jean-foutres qui de quelques mots s’effraient)
11 Nov 2009 à 20:25
Entièrement d’accord avec toi ! Maïa, je t’aime !
C’est où qu’on se rend pour pouvoir te vouer un culte ?
11 Nov 2009 à 21:34
mouais, ça s’excite vraiment pour pas grand chose là.
Ouais, tout le monde ne parle pas comme on le souhaite et des termes nous rendent dingue, mais ça fait quand même “j’en veux à la terre entière de pas parler le maïa” et “encore des cons qui utilisent des anglicismes” mais aussi “rah qu’est ce que c’est “old school” ces expressions en argot”.
Get over it.
(limite limite l’explication de ton utilisation du terme boyfriend, qui soit dit en passant restait (et reste toujours) complètement inexplicable au milieu de ta prose acérée
11 Nov 2009 à 21:47
Maîa…
Je t’aime.
Epouse-moi.
12 Nov 2009 à 0:01
Mon Robert, c’est parfait.
12 Nov 2009 à 0:36
@ John Craft : Non, c’est moi qu’elle doit épouser ! :D
Mein Schaaaaaaaaaaaaaaaaatz !
(cet article est juste parfait, comme souvent d’ailleurs)
12 Nov 2009 à 1:12
mouhahahahahahaha
je suis d’accord avec tout ce que tu dis (comment ne pas l’être?!), mais étant donné que mon homme s’appelle Robert, je reste sur Jules. Ben oui, moi aussi je suis une rebelle ^^
12 Nov 2009 à 10:36
En tous cas ça a l’air de défouler…
Le problème c’est trouver une appellation qui soit juste et compréhensible par tout le monde sans être totalement froide, gnangnan ou technique, par exemple pour la personne avec laquelle tu vis, avec des gens qui ne la connaissent pas. Si je dis mon copain, j’ai l’impression d’avoir 15 ans. Ma moitié, de ne pas avoir de cerveau sans.Mon concubin, d’avoir encore un coloc’ à la maison. Mon compagnon, d’avoir un chien. Mon mari, c’est purement légal (le pire étant l’expression “ex mari”, ce qui ne regarde personne mais donne beaucoup de droits à celle qui la prononce). Côté féminin, j’ai pas être référée en tant que nana ou meuf non plus. J’ai choisi “mon homme” car c’est dans mon esprit masculin et sexué. Et si je lui demande un câlin, j’aurai quelques instants de douceur et d’apaisement, alors que si je parle de sexe avec lui ou quelqu’un d’autre, on parle de sexe (et on fait même du cul parfois, ça fait du bien aussi, si si).
12 Nov 2009 à 11:10
L’expression toute faite culpabilisante dans les magazines de l’été :
“sieste crapuleuse”
qui te donne l’impression que t’es OBLIGE de copuler après manger .
Mais en vrai, qui est capable de balancer du câlin coquin par 42 a l’ombre après avoir ingeré 3kgs de merguez et 1L de rosé ?
Hum ?
12 Nov 2009 à 11:45
Évidemment avec UN SEUL litre de rosé… difficile !! ^^
12 Nov 2009 à 12:17
clap clap clap
Redonnons un sens aux mots !
12 Nov 2009 à 21:55
“La prochaine fois qu’un journaliste me demande quelles sont les nouvelles tendances du sexe, je le jure, je hurle. Non. Je garde mon calme et je réponds très sérieusement que c’est le gobage des testicules avec dilatation extrême des joues.”
Oh oui, fais-le ! Sitoplé !!!
13 Nov 2009 à 12:21
Suz : Bah tu vois, « gâterie » me gêne moins, j’ai même tendance à l’utiliser. Pourquoi ? Sans doute parce que je n’ai jamais eu besoin d’utiliser le sens premier du terme, alors qu’avec « câlin » désignant l’acte de copulation, je ne sais plus quoi utiliser pour désigner un vrai câlin.
13 Nov 2009 à 13:33
Si on considère désormais que ce mot passe à l’acte, il faut décliner le mot câlin.
- nucâlin pour un câlin comme avant ;
- câlinerie pour remplacer avantageusement gâterie ;
- calignardise pour un câlin vite fait, mal fait ;
- bocâlin (comme dans placebo) pour un câlin avec une fille qui simule ; ^^
- grocâlin pour un câlin à plusieurs ;
- alcâlin pour un câlin acide ;
- câlin, donc, pour un câlin basique ;
- etc, etc…
13 Nov 2009 à 14:10
éric -> excellent, j’adhère au câlin à géométrie variable ! :-)
13 Nov 2009 à 14:18
éric -> excellent ;)
13 Nov 2009 à 17:02
Ben amen, quoi.
Tout pareil, et vécu identique au détail près. Même ras-le-bol, mêmes coups de gueule, même rage spontanée sur “la” connerie de trop, entendue ou lue pour la millième fois. :)
Le pire étant bien sûr de se retrouver à écrire dans cette même presse (pour des raisons aussi triviales que remplir le frigo), et de voir l’article revenir après premier envoi avec des modifs sur toutes les appellations, et de voir apparaître en rouge des “accro”, “Jules”, “pimenter”. La palme revenant bien sûr à l’article consacré aux sextoys ou les mentionnant. Là, du piment, on t’en fout toutes les deux lignes.
Alors finalement, écrire sur le web, vaaachement mieux. Moins de contraintes. Pas obligée de publier des conneries. J’ai même pas pu relire mon dernier papier dans sa version finale tellement j’étais déçue des modifs imposées.
Quant au mot “tendance”, je crois que ça été un des premiers coups de gueule que j’ai mis en ligne, tellement j’en avais plein de cul qu’on me dise comment baiser. Je venais de lire que la “tendance de l’année 2008″, ce serait le missionnaire et la tendresse. Oh putain.
Enfin bref, amen ;)
13 Nov 2009 à 17:31
@La peste:
Ainsi soit-il AMEN (AHEM), ainsi soit-il, a mon humble avis (IMUH), on s’en doutait…
“d’accord là-dessus”, et puis c’est tout!
13 Nov 2009 à 18:21
c’était très drôle, merci.
si tu veux de l’expression de cunnasses, ben, j’ai un nouveau blog pour ça… suffit de cliquer.
biz
13 Nov 2009 à 19:17
“ouvert à tous”, “dans la joie et la bonne humeur”, exactement……………………………………………
13 Nov 2009 à 19:18
“déchainement” de cunnasses ce soir…. CQFD
15 Nov 2009 à 1:19
dixit : “Ah voilà avec un titre pareil vous allez passer pour le coquinou du bureau” (le tag de ton dernier article :O)
Ouiii je sais t’as une dérogation ;)
[Dsl pour le retard du com' jsuis méga a la bourre sur ton blog jsuis vraiment désolé :/ (Je suis passé au passage du Désir mais pas encore acheté mon Tanga ... mais pour bientôt)]