Tout d’abord, il convient de mettre tout le monde de bonne humeur (nsfw pas porno, mais personne ne bosse un dimanche, j’imagine ?) en rappelant éventuellement que la plus grosse nouille du monde fait 34 centimètres, ce qui est deux fois, voire trois fois trop long. Je suggère également, en douce, que Barbie devienne ingénieure informaticienne plutôt qu’architecte ou chirurgienne – dammit, le temps a bien changé depuis sa carrière de femme au foyer, maintenant elle se prend pour Dr. House ! Mais où sont les femmes ? (Réponse : décalage horaire oblige, là tout de suite, au lit.)
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Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar
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Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
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A travers la presse déchaînée
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Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde
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Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
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Fantasme de vieux
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Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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17 Jan 2010 à 2:28
Mon dieu les seins de l’enfer sur la première vidéo !
(btw c’est joli mais des soutifs aussi couvrants ça veut dire adieu décolletés)
17 Jan 2010 à 2:55
Wé, l’anorexie c’est nul !
e l i s o > Je pardonnerai l’absence de décolleté sur ce coup.
Pour Barbie, rassure-toi, il existe encore Barbie Teen Pregnancy donc tout n’est pas perdu.
17 Jan 2010 à 10:31
Ce qui gâche la vidéo, c’est la tête des mannequins : elles sont laides à force de toutes se ressembler dans leur inexpressivité.
Je suis sûr qu’elles sont même incapables de regarder passer les trains…
Dommage, y’a des sous-tifs marrants…
17 Jan 2010 à 10:36
Oh, encooooooooooooooore Dariamarx…
SInon, les soutifs grande taille, c’est sympa, mais pourquoi toujours en modèle grand mère ? Il y a de très jolis balconnets, avec lesquels faire de très jolis décolletés !
17 Jan 2010 à 13:03
Des balconnets pour grande taille? A moins d’avoir des seins archi-fermes, c’est pas une bonne idée. C’est pas faute d’avoir essayé pourtant.
17 Jan 2010 à 13:05
Autrement cette semaine, il faut remercier le magazine ELLE d’avoir publié un grand dossier de journalisme d’investigation sur … la revanche du pubis http://www.elle.fr/elle/Beaute/Dossiers-beaute/Soins-Visage-Corps/Sous-les-jupes-des-filles-epilation-mode-d-emploi/La-theorie-du-triangle/(gid)/1119532
17 Jan 2010 à 14:56
si, si moi je bosse le dimanche, mais comme il n’y a que moi dans le bureau je regarde ce que je veux, na !
et donc ou sont les femmes….ben elles sont aussi au taf le dimanche.
17 Jan 2010 à 21:10
Les formes proposées sont à mon avis ce qu’il y a de mieux pour les grosses poitrines, parce que c’est bien “emboîtant”. C’est ce qu’il y a de plus efficace et confortable, à mon avis. Comme dit Cib, le balconnet n’est pas une bonne idée dans ces cas-là. Ni esthétiquement ni niveau soutien. De toutes façons, quand on a déjà autant “d’avantages”, il faut savoir être un peu discrète aussi^^ On en voit suffisamment même sans décolleté.
17 Jan 2010 à 21:24
Pas mal de lecteurs l’ont remarqué, mais les bonnets de Curvy Kate sont mine de rien assez peu “hot”. Est-ce une manière de limiter l’attractivité d’une forte poitrine mal assumée ?
Par contre éric, je m’inscris en faux contre ton commentaire : l’inexpressivité est une expression qui se travaille et qui, je l’avoue, me chatouille les poils du nez. Je kiffe, quoi.
17 Jan 2010 à 21:24
Ah, bah Aelixiria avait répondu à mon commentaire avant que je ne le poste…
17 Jan 2010 à 21:54
17 Jan 2010 à 22:01
Très drôle quand même la vidéo sur “l’alchimie”… Le mec qui devant son miroir seul dit “oh ma petite Laura chérie”… Ca fait serial killer^^
17 Jan 2010 à 22:03
Le truc énorme aussi est que la fille a constamment l’air de faire la gueule…
17 Jan 2010 à 22:06
“Des milliers d’années d’évolution viennent de se dissoudre dans quelques bouteilles de bière”. Bon j’arrête, sinon je suis bonne pour décrire toute la vidéo^^ Mais ça va quand même très loin :D
18 Jan 2010 à 21:10
Mon dieu, des soutifs à vomir !!!
Depuis quand avoir des gros seins oblige à avoir 55 ans et 6 chats ? T.T
Par contre, les 10 commandements de cyber femme facile, je garde bien dansun coin du PC, au prochain ” coucou, tu veux voir ma bite ? “, je les dégaine ! x)
19 Jan 2010 à 11:19
Exceptionnelle la vidéo. (J’adore la science vue sous cet angle)
Cet abruti ne demande pas où est la rue au livreur de pizza…
Con de cerveau de lézard.
2 Feb 2010 à 9:20
Tiens, j’ai voulu faire un rétrolien mais ça ne fonctionne pas.
(http://blog.namok.be/?post/2010/02/02/Effet-Sexactu)