Je n’ai jamais voulu me marier. C’est une idée sur laquelle j’ai fait une croix pour des raisons rationnelles : impossible de croire aux serments d’éternité, surtout quand on est claustrophobe, impossible de signer un papier pour prévenir l’Etat que j’aime quelqu’un, impossible d’imaginer une cérémonie à laquelle assisteraient des gens que je connais à peine, impossible qu’on m’appelle Madame, impossible que je devienne la “femme” de qui que ce soit, impossible de porter une alliance (je suis sûre que ça gratte).
Mes parents ne sont pas mariés. Mon frère s’est marié pour une question de permis de séjour. Aucun des membres de ma garde rapprochée n’a même approché le moment où un mariage aurait été jouable. Je n’ai jamais joué à la poupée, jamais aimé les comédies romantiques, jamais fantasmé d’être la moitié de quiconque, vu qu’il faudrait devenir la moitié de moi-même.
Pourtant, j’aimerais bien qu’on me propose. Pour des raisons rationnelles : peut-être que ça me permettrait de donner un semblant de stabilité à ma vie, peut-être que je ne mourrai pas toute seule et que je pourrai toujours compter sur quelqu’un. L’avantage d’une union qui te donne des obligations sociales c’est aussi qu’on n’est pas censé t’abandonner. Quelqu’un poussera ta chaise roulante, ou toi la sienne. Enfin à ce compte-là, autant avoir une assurance-vie hyperbéton et un gigolo complaisant.
Mes amis me connaissent bien. Ils savent que le mariage c’est comme les films d’horreur : pas pour moi. Ils disent que je ferais une dépression nerveuse en deux mois et un divorce en quatre. Ils ont parfaitement raison.
Alors ok, sans doute, je mourrai seule par incapacité à faire des compromis, sans même un chat sur les genoux parce que ça demande plus d’entretien qu’un ordinateur, à manger des boîtes de conserves froides.
Pourtant, j’aimerais bien qu’on me propose. Je racontais à un visiteur que se faire demander en mariage, c’est quand même se faire valider par quelqu’un comme éventuelle meilleure femme de sa vie : la classe :)
J’admirerais un mec qui aurait le courage de me demander de l’épouser rapidement après le début de la relation – idéalement quatre mois après le premier baiser, quand on est encore super amoureux. Il proposerait une date deux mois plus tard, histoire de se sentir emportée, de ne pas avoir le temps d’avoir peur. Ce ne serait pas un grand événement, il n’y aurait sans doute pas plus de quelques invités, mais ça se passerait sur un voilier dans une crique avec un bruit de grillons et au menu, n’importe quoi qui sent les herbes de Provence et les fraises. La musique serait assurée par les vagues et des grenouilles au loin. Il ferait un peu sombre. Je pense que pour le clin d’oeil, je porterais une robe blanche (mais pas une robe de mariée). On resterait avec les potes à boire du champagne jusqu’à ce qu’on s’endorme tous sur le pont. J’ai bien conscience que ce scénario est absurde mais si on me demande ma liste au père Noël, c’est ça que je voudrais.
J’admirerais un mec qui prendrait le risque d’un refus au lieu de rester jouer dans le jardin bien balisé du on-va-chez-toi-on-va-chez-moi (mon attraction-répulsion pour le mariage n’est pas un secret). J’aimerais bien qu’on m’entraîne hors de ma zone de confort. Et en mauvaise féministe, je voudrais que ce soit l’homme qui le fasse. Comme une ordalie, qu’il offre tout, et que je prenne la décision finale. Ce serait passionnant de rencontrer quelqu’un qui ne serait pas d’accord avec ce que je pense du mariage, mais qui collerait à ses convictions au lieu de se débiner face aux miennes. Quand on vit à deux c’est aussi pour se faire bousculer.
Je prendrais la bague et je dirais non. Les hommes courageux et sûrs d’eux-mêmes ne devraient pas souffrir d’un divorce en quatre mois et d’une fille pas toujours cohérente.
Le mariage restera parmi les regrets. Les regrets raisonnables.
(Réponse par avance aux commentaires : oui je raconte ma vie. Mais je suis absolument, absolument, absolument persuadée que dix millions de filles pensent exactement comme moi, alors prenez-en de la graine au lieu de jouer à Street Fighter, petits pervers !)
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2 Mar 2010 à 19:12
A bah tiens !… Le post colle tellement bien à ma tranche de vie actuelle que je vais y alller de mon commentaire.
Mon mec m’a demandé en mariage il y a deux semaines, après 4 mois de relation (justement). J’ai sincèrement trouvé ça touchant. Et drôle surtout puisque je suis totalement réfractaire à cette institution, pour laquelle je pense être foncièrement adaptée.
Et puis après avoir souri (demande à genoux quand même), bien ri (car il ne faut jamais s’en priver) , je dois avouer que l’idée a dû sérieusement me mouliner le cerveau en boucle la nuit, puisque là, j’en arrive à ne plus supporter l’idée, le mec qui me l’a proposé et quelque part l’enfermement dans lequel ladite proposition me met.
J’ai tout simplement l’impression que le type est arrivé au maximum de ce qu’il avait à proposer et que le meilleur est derrière. L’horreur….
Bilan: Je romps.
Je te souhaite sincèrement une jolie non-demande en mariage, chère Maia, et de longues années de bonheur. ;)
2 Mar 2010 à 19:13
*mets un genoux à terre et les mains jointes*
- Maïa. Très chère Maïa. Veux-tu m’épouser ?
*tends un écrin de velours ouvert laissant apparaitre un diamant 24 carats*
Bon ok je sais c’est pas très crédible …
2 Mar 2010 à 19:14
PS: rectification: Institution pour laquelle je pense être foncièrement INADAPTEE :P
2 Mar 2010 à 19:34
Ton frère est marié ? Trop bon ! :-D
Sinon, as tu pensé que la validation, c’est peut être par défaut : meilleure femme de sa vie (étant donné les circonstances)…
Pas terrible, non ?
2 Mar 2010 à 19:34
Coup sur coup (sans ironie, hein, c’est pas mon genre… ^^) un article nostalgique et un mélancolique…
Tu vas bien, Miss ?
2 Mar 2010 à 19:35
D. > je te le prédis, un jour quelqu’un te proposera (à nouveau) – ce ne sera pas à genoux – et tu te jetteras dans le bain sans réfléchir.
:-)
2 Mar 2010 à 19:51
Euh je suis mariée, libre et heureuse…
2 Mar 2010 à 20:02
Ordalie ? fichtre… J’ai appris un mot ! Merci, wikimaïa !
Bon, Maïa, je te propose le “et si” suivant :
Toi et ton mâle, vous restez ensemble toute la vie, à vous aimer, tout ca tout ca, les petits oiseaux et les violons (oui oui, toutes les options sont incluses dans le package), mais sans vous marier.
Et là, un jour, il a 70 ans, et toi aussi, et se mets à genou pour faire sa demande, en expliquant :
“ca fait 40 ans qu’on est ensemble, je pense pouvoir dire avec certitude que tu es la femme de ma vie, c’est mathématiquement prouvé (sheldon cooper inside), alors, veux tu m’épouser ?”
Alors, qu’est ce que tu réponds là ?
2 Mar 2010 à 20:03
Maïa merci d’utiliser le mot Ordalie que j’écris toujours avec une majuscule tellement je le kiffe.
Moi j’ai joué à la poupée mais je suis aujourd’hui définitivement queer depuis pas mal d’années, sans y faire attention.
J’aime pas trop l’idée du mariage, autant à l’origine c’était le début d’une histoire, autant maintenant ça ressemble terriblement à une fin.
(comme dit dans quatre mariages et un enterrement “la demande en mariage, c’est le moment où l’amant ne sait plus quoi dire à sa copine. Il lui propose alors de l’épouser.” oui j’ai aussi une tendance à aimer les comédies romantiques.)
Moi je pense me marier si l’envisage d’avoir des enfants (je pense que ça viendra probablement tard), histoire de commencer une histoire, et de pas avoir l’impression de la finir. Je rêve d’une robe pas blanche, pas beige, pas rouge…
2 Mar 2010 à 20:27
Si ça c’est pas drôle quand même… Maïa, y’a quand même d’autres moyens de trouver un futur marié hein (genre j’ai rien compris à l’article, allez)!
De plus, je pense que l’enfermement n’est qu’une barrière psychologique ridicule, le vrai problème en matière de mariage, c’est que la demande arrive souvent quand le couple est en pleine sécheresse, comme pour hydrater la relation et lui redonner un second souffle! C’est ironique non? Vous ne trouvez pas? Cela expliquerait en tout cas pourquoi autant de mariages se défont au bout de si peu de temps…
Pourquoi ne pas se pacser si l’on a peur de cette fameuse barrière du mariage? Après tout, aujourd’hui, le mariage ne revêt surtout qu’un avantage en terme de fiscalité et de sécurité. Le Pacs est plus souple, adoptons-le, en dépit de son image peu romantique!
Jolies Jambes.
2 Mar 2010 à 21:02
- “Haaave you met Ted?”
2 Mar 2010 à 21:16
Effectivement, la même à peu près :-) A part que moi, faut pas m’appeler Mademoiselle et qu’on m’a déjà demandée 5 ou 6 fois en mariage (mais je n’aime toujours pas)
2 Mar 2010 à 21:51
Roh, faut pas voir ça comme ça !
(genre)
Bon en fait, moi je vais me marier, mais c’est plus une question “pratique” pcq sinon le best c’est le pacs !
Mais y a une chose que je kiffe bien méchamment c’est la bague de fiançailles mm si ce n’est pas du 24 carats (sniff).
Être une femme mariée ou pas, ça ne changer rien, c’est juste un papier que tu signes et deux noms sur ta carte d’identité…
2 Mar 2010 à 21:59
Un peu trop facile je trouve tout ça. Mais bon ça colle parfaitement avec ton personnage, beurre et argent du beurre de la relation. Ton homme doit faire tous les efforts, se donner à fond, s’opposer à tes désirs avoués pour t’offrir tes désirs inavoués. Il doit alors accepter d’être en partie rejeté et de finalement suivre tes goûts. Dur.
Bonne chance à lui.
2 Mar 2010 à 22:25
@Ewidar
Je trouve pas ça “facile”.
Je pense justement que ce qui peut déranger dans ce que Maïa explique (d’une manière générale, cet article ou un autre) c’est qu’elle a réussi a adopter des positions où elle est honnête vis à vis d’elle même. Quand on la lit, pour beaucoup c’est comme une psychanalyse, on se rends parfois compte qu’on pense quelquechose de similaire, mais comme c’est complexe, on ne s’en rendait pas nettement compte avant.
2 Mar 2010 à 23:05
Parce que tu crois vraiment que te marier avec l’homme que tu aimes va changer ta façon de vivre avec lui ?
2 Mar 2010 à 23:14
Le problème avec les filles dans ton genre, c’est qu’elles veulent que l’autre assume tout à leurs places. Y compris leurs propres incohérences.
L’équilibre (que tu feins de chercher) consisterait à ce que tu commence par te demander comment toi, tu es disposée à aimer. Avant d’être égocentriquement obsédée par la manière dont l’autre pourrait t’aimer.
2 Mar 2010 à 23:19
Je suis en partie d’accord avec Ewidar : c’est facile de vouloir à la fois avoir l’assurance (la preuve, même) que l’autre est prêt à se mettre à genoux pour nous pour toujours, et conserver sa liberté.
“Chéri, dis-moi que tu veux passer ta vie avec moi :) Oui ? Yes ! Moi ? Oh non, l’engagement j’y suis réfractaire, me demande pas ça, remember ? mais j’aime bien savoir que tu seras toujours là pour moi, merci. Allez, bonne nuit !”
Je sais que dans ton post tu ne prétends pas avoir des sentiments hautement originaux ni même généreux, mais je les trouve même carrément égoïstes, là. (ce qui me choque un peu de la part d’une fille qui dit aimer son homme, mais ça c’est une réaction personnelle)
(no hard feeling, hein, je ne suis pas ton mec donc je ne te frapperai pas ;) )
2 Mar 2010 à 23:24
Ok, c’est honnête ce que tu dis. ça n’enlève rien au fait que c’est terriblement décevant, égoïste et loin du féminisme.
“Je prendrais la bague et je dirais non. Les hommes courageux et sûrs d’eux-mêmes ne devraient pas souffrir d’un divorce en quatre mois et d’une fille pas toujours cohérente.”
Et sinon? Qu’ils crèvent dans le caniveau. Bilan? Un mec sur le carreau et l’équivalent d’un 18 carats diamanté en bons de réduction chez Sexmania. Thank you Mario, but your princess is in another castle. Game Over tudududuuuuu. Mais tu comprends c’est parce que je suis pas cohérente, you see?
2 Mar 2010 à 23:44
@Tibo
Je n’ai pas dit qu’elle n’était pas honnête avec elle même, bien que parfois on puisse se demander si son incohérence assumée n’est pas juste de l’indécision. Mais bon, ceci est une autre question, et ce n’est pas ce que je disais dans mon précédent post.
Je maintiens que je trouve ça facile d’attendre tout de l’autre, je ne vois nul part ce que l’autre peut espérer. (Très) Egoiste à mon goût. Surtout si l’acte du mariage et la demande sont des choses importantes aux yeux de l’autre.
D’accord avec toi Machin.
2 Mar 2010 à 23:46
Je ne suis pas pour le mariage non plus. (sauf pour le coté festoyant et purement foncier / pratique)
On m’a dit : “Se marier, c’est s’imposer des obligations qu’on n’aurait pas eu sans ça.”
Et j’adhère.
3 Mar 2010 à 0:18
Ca rappelle un peu un de tes postes ou tu exposais une situation (en exemple si je me souviens bien ) où aprés avoir chauffé un mec de toutes les manières possibles en boite, tu partait en le laissant en plan : ” une douche froide et ca repart”. Les hommes sont donc des etres sans sentiments et sensibilité qui devraient etre capables d’encaisser tt les caprices des femmes sous pretexte qu’elles peuvent les faire? Si toi tu fais une dépression 2 mois aprés le mariage, le mec amoureux ca peut l’emmener loin une réaction comme la tienne aprés une demande en mariage non?
3 Mar 2010 à 0:43
Précisions :
- je ne veux pas le beurre et l’argent du beurre. Je renonce aux deux. C’est marqué dans l’article.
- Je ne me souviens pas non plus avoir parlé d’une bague 24 carats, ça me va parfaitement en plastique. Ne partez pas dans la vénalité à ma place siouplaît.
- Oui je pense que j’attends quelque chose d’un homme. De même qu’il peut attendre quelque chose de moi. Je suis féministe avec les gens qui m’entourent, pas contre eux, j’accepte qu’on soit en désaccord avec moi et qu’on veuille me faire changer d’avis, c’est aussi pour ça qu’il y a des commentaires sur ce blog. Oui, on se chamaille. Mais on avance. J’attends ça d’un couple. Et ça demande du courage. J’ai donné les limites de mon courage : elles sont où, les vôtres ?
3 Mar 2010 à 0:47
elephantreflection > bah aucun mec ne le fera après un article pareil, du coup. Douche froide pour personne. Je n’ai pas dit “j’aimerais et j’obtiendrai” mais “j’aimerais et je lâche l’affaire”. Vous allez me laisser mon fantasme d’herbes de Provence bien tranquille : il ne fera de mal à personne.
3 Mar 2010 à 0:54
Pour moi mariage rime avec enfants, le fameux: Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants!
Mes parents se sont mariés juste avant de m’avoir et ça me parait normal, ça créé un bon cadre pour élever des enfants.
T’envisages pas de devenir maman un jour?
3 Mar 2010 à 0:54
Matt > nope :) C’est une évidence totale, je ne suis pas faite pour ça (hé, vu mon niveau d’engagement, je préfère laisser ça aux gens responsables).
3 Mar 2010 à 0:56
Ca va faire quelques temps que je regarde régulierement ce site, et plus je suis touche… Même si de nombreuse personne avant moi l’on dis, merci pour ces douches rafraichissante sur le monde qui nous entour, mais pour en revenir au sujet qui nous interesse, un bien bel article si si, ça me rappel un peu le film ” 500 jours ensemble”… Je ne saurais trop quoi répondre En même je ne suis même pas sur que ça en attende vraiment. Je vais y relfechir quelques temps sur cette question du mariage. Merci encore pour ces petites claques méritées et nécessaire, et bonne continuation !!!
3 Mar 2010 à 1:00
mon père a demandé ma mère en mariage au bout de 2 mois, sans même l’avoir embrassée. 30 ans que ça dure et fonctionne. ça crée un putain de challenge. ajoute à ça qu’”avec l’amour maternel, la vie vous fait à l’aube une promesse qu’elle ne tient jamais”. et t’es traumatisé pour la vie.
3 Mar 2010 à 1:02
Oui… une femme courageuse et sûre d’elle fait une demande de mariage et offre une bague à celui qu’elle aime aussi. Moi dans ce cas là je laisse la bague et je garde la femme, mais c’est un détail.
En fait j’en ai rien à faire d’une femme “sûre d’elle” et j’en ai un peu rien à faire aussi si elle trouve que je suis pas “sûr de moi”, parce que je le suis suffisamment pour choisir d’être tout seul ou pour choisir ou non d’être sûr de l’autre.
Les limites du courage c’est pas intéressant non plus, celles des peurs sont plus pertinentes.
3 Mar 2010 à 1:22
Aaaah enfin quelqu’un qui assume son non-désir d’enfant pour cause d’irresponsabilité^^ Ca fait plaisir en tous cas. Ca va, tu ne subis pas trop de critiques de tous ces gens intolérants au possible qui pensent que pour être femme, il faut des enfants, ou que ne pas en vouloir est atrocement égoïste? Perso, ça fuse… Même si selon moi l’égoïsme ultime est de mettre au monde des êtres qui n’ont rien demandé sans se dévouer à eux pour qu’ils vivent le meilleur….
3 Mar 2010 à 1:29
Non? Tu peux pas avoir un avis définitif sur ça! Tu ferais une bien meilleure mère que toutes les caricatures décrites sur le site! (Je suis en train de m’imaginer ce que ça doit faire d’avoir un père douchebag! Le cauchemar… :)
A un moment tu verras tes potes avec des petits bébés trop mignons et tu vas craquer! Et puis t’aurais trop de choses cools à leur transmettre!
Donc jamais dire jamais! Ou laisse au moins un suspense… :)
3 Mar 2010 à 1:43
Maïa, qu’en pense ‘monsieur Mazaurette’ ?
Ce serait intéressant de voir son avis, surtout suite aux réactions ”violentes” (oui parce que bon, je viens de lire certains des commentaires de la VDM people du jour, et on est très très loin de ce niveau là ! ) qu’on a eues sur ce post …
Est-ce qu’il est plutôt du genre ”ma chérie, tu fais chier là dessus, et tu peux aller te faire foutre”, ou bien ”se mariera bien qui se mariera le dernier”, ou plutôt ”on se mariera, que tu le veuilles ou non”, ou même ”du moment qu’on arrive à trouver notre équilibre, tout va pour le mieux” … ?
Parce que je doute qu’un homme normalement constitué et amoureux reste totalement indifférent à une remarque telle que ”je prendrais la bague et je dirais non” !
(après tout, tu lui as fait une demande de demande en mariage dans le fond … Même si tu te réserves le droit de refuser ! )
3 Mar 2010 à 4:34
Fause-vraie demande en mariage spotted.
3 Mar 2010 à 7:44
Si tu veux mon humble avis, le vrai fil à la patte, c’est les gamins, pas la bague au doigt :]
3 Mar 2010 à 8:26
Maïa !
Pas d’enfants, pas de mariage, du talent, pas de tabou, de l’humour, de la culture, …
Je t’aime. Tu m’épouses dans trois mois, on fait cette fête que tu mentionnes, t’organises tout, on se dit non et vit heureux en se séparant 6 mois plus tard parce qu’on se rend compte qu’être unique, c’est un peu être comme tout le monde et que du monde y’en a plein partout.
Je vais copier coller tes textes et idées et je vais trouver un moyen d’hypnotiser les filles que je connais et de leur mettre dans le crâne de force, avec des lunettes qui tournent en spirale ou un pendule, mais faut que je trouve un moyen.
Le seul truc quand tu te maries pas, c’est qu’il faut affronter les contrepoids financiers (l’état te fait la gueule et les banques grognent un peu moins) et le seul truc quand tu ne fais pas de gosses, c’est qu’il faut te préparer à vieillir plus seul, et qu’au rythme où va notre monde égoïste, j’ai peur qu’il n’y ait plus personne pour s’occuper des vieux (nous) dans quelques années.
Le fantôme des “enfants comme ceinture de sécurité” à qui tu pourris la vie tes 20 dernières années. (je me rappelle ce dessin de Plantu qui montre une femme africaine très pauvre qui fait des enfants parce qu’elle est pauvre et le journaliste qui lui demande pourquoi alors qu’elle est pauvre).
Tout ça pour dire qu’il faut un pays avec un sacré niveau de vie pour finir vieux, sans enfants et heureux.
On peut se consoler en se disant que le temps qu’on ait 70 ans, l’espèce humaine aura peut-être découvert les secrets d’une vie immortelle et aura évolué suffisamment pour faire abstraction de toutes ces contraintes et donc qu’on en n’aura pas besoin…
Au-delà de nos pulsions primales et natalistes, il me semble normal qu’allant de pair avec l’enrichissement des habitants d’un pays et l’accroissement de leur niveau de vie (l’IDH étant un bon indice), les populations fassent moins d’enfants (c’est dur à dire, mais ça n’est pas de moi : les démographes le constatent et l’expliquent très bien). C’est une des raisons qui font que le monde a des courbes similaires de croissance et d’explosion démographique dans tous les pays.
Au passage, t’es en Allemagne, un pays particulièrement touché par la dénatalité, qui a fait paniquer toute l’UE il y a quelques années quand ça commencé, alors que moi je me suis dit “putain, les allemands ils sont encore en avance de 30 ans, même là dessus”.
Pourquoi ? Parce qu’à l’heure actuelle pour moi si tu fais un gosse, dans 70% des cas t’es niais ou tu le deviens, et si t’en fais pas t’es un génie.
Faut savoir mesurer et juguler ses pulsions, au XXIè siècle, merde. Quand je vois tous ces niais se précipiter pour habiter ensemble, vite se marier, vite faire des gosses et au bout des trois ans fatidiques se rendre compte qu’ils n’ont fait illusion que 1000 jours, divorcent et se retrouvent dans la merde, payée par l’état en grande partie et avec des gosses désorientés qui vont devenir trop autonomes et être de vrais cons en cours et dans la vie extra-scolaire, j’ai envie de meurtre ou de torture dépilatoire au coupe-ongles .
Monde de merde, blog de sourires.
Continue, Maïa, j’aime ce que tu écris. Grave. :)
3 Mar 2010 à 8:54
Je dois pas avoir de bol, je suis toujours tombé sur des romantiques qui finissent toujours par réclamer le mariage…
Je ne suis pas certain que ton cas soit si répandu que ça, malheureusement.
3 Mar 2010 à 10:27
C’est un bien beau billet (trouve-je).
3 Mar 2010 à 10:28
De toutes façons, y veut pas non plus. Pas fou.
3 Mar 2010 à 10:33
Et pour les impôts alors ? =/
3 Mar 2010 à 10:44
Le problème du mariage est qu’il repose sur un vaste malentendu! C’était hipe à l’époque où l’espérance de vie ne dépassait pas les 30 ans mais maintenant… De même que les gens pensent que comme les autres ont l’aire heureux avec leur mariage (au moment du mariage donc, en sachant très bien que le marie couche déjà avec la meilleur amie) ils faut qu’ils y passent aussi pour atteindre le même bonheur de 3 ans, après c’est périmé.
Mais bon, si on ne fait pas semblant de tomber dans l’illusion de l’amour éternel on est foutu non? Parce que c’est avoir conscience de cette vaste blague sinon, voir même de tuer la relation dans l’œuf.
Enjoy :)
3 Mar 2010 à 10:56
Le problème, c’est que le mariage ce n’est pas qu’un engagement, c’est aussi un contrat qui nous assure des droits en cas de problème, je pense surtout à l’invalidité du maris ou son décès.
Je n’aime pas non plus le mariage en soit, mais que ça soit le mariage ou le pacs, je pense qu’il est nécessaire à la construction d’une vie. (si on compte investir et avoir des enfants).
Sans ce genre de “contrat” lors du décès ou de l’invalidité d’un des membres, vas y pour subvenir avec ton salaire à toute la famille. (je ne parle pas de contrat d’assurance ou autre, mais bien des avantages qui viennent du contrat, notamment pour l’héritage, sans contrat que ça soit pacs ou autre, rien ne permet de léguer plus d’1/3 à la petit amie ou autre, puisque officiellement ce n’est pas la famille puisque pas marié etc…).
C’est aussi une garantie d’avoir un couple stable et pas de prise de tête du c’est à moi c’est à toi etc, des tensions. C’est con de dire ça, mais il faut aussi rester pragmatique, personne ne sait de quoi est fait le futur.
Donc pour moi non au mariage Conventionnel (fête beaucoup de monde gachi tout ça!) mais ou au mariage dans le sens contrat pour pérenniser sa famille et assurer au moins à la femme qu’on aime que s’il nous arrive malheur qu’elle ne se retrouve pas non plus à la rue. (sans compter les tensions d’héritage derrière car rien d’officiel bref…).
Après je dis mariage, mais ça peut-tout simplement être un pacs plus adéquate.
Sinon connaissant des gens ni marié ni pacsé tout peut bien se passer, mais niveau couple ça craint si l’un des deux décède. (et que dire si c’est celui ou celle qui a le plus gros salaire et si l’autre ne travaillé pas)
3 Mar 2010 à 10:59
ロブスターの攻撃 OFF
3 Mar 2010 à 11:26
Pour une fois je vais faire mon connard, le mariage maintenant ça sert à trois trucs :
- payer beaucoup de pognon pour voir des gens ne se déplacer QUE pour cela…
- s’engueuler parce qu’on a l’impression d’être en prison
- divorcer et faire une dépression…
Pour une fois je vais faire mon optimiste, le mariage ca sert à trois trucs :
- Voir du monde qu’on a pas vu de puis longtemps en particulier cette connasse qui nous allumait au collège pour lui montré qu’on en préfère une autre, qui elle n’est pas qu’une allumeuse et qu’elle restera seule dans sa maison qu’elle ne pourra pas payer : Jouissif.
- Rester toute ça vie avec une personne avec laquelle on aura décidé de passer outre le mot fidèle, parce que c’est quand même vachement cool d’être à la fois maché et libéré, ça permet d’avoir des gosses et des crédits à deux pour avoir une bonne retraite une fois le boulot finit : Jouissif
- Garder un peu de pognon pour soit une fois la fête d’inauguration finie : ca fais des économie de pognon… parce qu’on paye moins d’impôt en France quand on est marier et ça ça n’a pas de prix (même avec ma master card…).
Maintenant je vais faire mon réaliste/pessimiste, le mariage ça sert à que dalle :
- Ça a été inventé quand l’espérance de vie de 40 ans assurait que ‘jusqu’à ce que la mort nous sépare’ ne dure pas 60 ans…
- Je ne veux pas me marier parce que ma liste d’inviter je la voix en gros une fois par mois… (à trois personnes prêts que je n’ai pas vue depuis un moment) Et que je ne veux pas voir la mère de ma nana un jour de fêtes… Elle non plus d’ailleurs
- Ma nana ne veux pas m’épouser, elle à raison : moi non plus je ne m’épouserais pas, pas assez stable trop panier percé, trop immature, trop geek… Et pas assez d’autres chose.
- Enfin je n’ai aucune salope à inviter ce jour là pour lui montrer que j’ai décider de finir mes jours avec une autre… Je n’en hais aucune suffisamment pour lui infliger cela…
et maintenant j’arrête la drogue et je reprends le boulot
3 Mar 2010 à 11:28
Je suis assez d’accord avec l’idée que ce qui fait envie, c’est la demande, la bague et la fiesta sur le bateau.
Parce que la prison à vie, uh, comment dire…
Sinon je te demanderais bien de m’épouser, mais mon épouse belge officielle risque de s’offusquer.
3 Mar 2010 à 11:50
Le mariage n’enchaine personne, libre à toi de tomber amoureuse par ailleurs, ou même de faire l’amour avec qui tu veux.
je ne comprends pas la répulsion qu’il y a contre cet acte de la vie.
Perso je vois le mariage comme un pari sur l’avenir. Je pari que ce sera la
“femme de ma vie”la femme avec qui je veux vivre au quotidien.La signature du compromis que tu t’engages à faire le reste de tes jours.
Le véritable engagement c’est faire des kids mais je pense que le sujet du post n’était pas sur l’engagement mais plutôt sur la possibilité d’être le choix d’une vie de la part d’un homme.
Sinon la célébration ca peut être aussi un beau moment ou tu partages avec tes amis la joie du pari que tu fais.
Je te souhaite pleins de grillons / de poissons grillés sur la plage ummmm je veux des vacances au soleil
3 Mar 2010 à 12:10
Y’a que deux choses à considérer :
si c’est pour la vie bourgeoise, celle de “bon père de famille” du Code Civil – enfants, retraite, pension de reversion, dimanche en (belle-)famille, ni heureux, ni malheureux, juste un lambda de plus dans le grand troupeau des résignés, le mariage, le PACS et tout autre contrat sont fait pour ça.
si c’est pour la vie, l’amour, les herbes de Provence, marié, pas marié, rien à foutre… un grain de sable un peu moins ocre sur une plage de félicité, personne ne le remarquera…
3 Mar 2010 à 12:23
le mariage ca sert aussi (surtout) a faciliter les taches administratives et a payer moins d’impots par exemple. En plus la grosse fete c’est pas oblige bien sur, mais c’est classe, et ca fait de bons souvenirs. et surtout le mariage+habiter ensemble n’oblige pas a faire des gosses, comme beaucoup de gens semblent le penser…
par contre c’est fou comme tout de suite quand on est marie les gens nous regardent autrement, on est devenu “respectable”. et c’est marrant de jouer avec ca quand meme.
3 Mar 2010 à 12:27
Je comprends très bien ton point de vue. Le pire dans une relation c’est d’en être arrivé à “on se mariera un jour”, que ce soit implicite, mais qu’aucune demande n’ait jamais été faite, que ce soit d’un côté ou de l’autre. Je ne crois pas en l’amour éternel, mais en l’engagement d’être là pour l’autre, ce choix que tu fais à un moment donné. Franchir le cap de réfléchir à un avenir commun, ca soulève des questions que tu te serais jamais posées vraiment, ou que tu aurais jamais posées à l’autre. Le Pacs est un bon compromis, même si dénué de romantisme. Pour moi, c’est le symbole que je le soutiens quoiqu’il arrive tant que notre relation existe. Pourtant j’adorerais le même mariage que toi, quasiment – intime, pour nous, et surtout pas pour la société. Je l’aime quels que soient ses défauts, mais surtout pas pour ses qualités.
Tiens je vais ptête le demander en Pacs, moi.
3 Mar 2010 à 12:36
Perso je me suis mariée pour un tas de raisons pratiques (qui a dit “bassement matérielles” ?) : prêt bancaire facilité, avantages financiers (impôts entre autres), fin des tracasseries administratives où on passe sa vie à prouver qu’on vit bien ensemble même si on a deux noms différents, etc. Et aussi (surtout) parce que mon homme en avait envie. Bah oui, ça arrive.
Et puis honnêtement, ça ne change pas la vie. Je considère que c’est le fait de vivre ensemble, de former un couple qui crée un engagement mutuel (genre tu peux compter sur moi et je peux compter sur toi), pas le mariage lui-même. On te lit quelques articles tout nazes du Code civil et puis tu vas vider des coupes de champagne avec tes potes.
Je me sentais engagée envers mon homme avant d’être mariée parce qu’on vivait ensemble et que ça crée un lien moral entre nous, c’est déjà un échange de consentement en soi le fait de partager sa vie avec quelqu’un. Ca nécessite une confiance réciproque, le secours et l’assistance mutuels dont parle le mariage (sinon je m’inquiète pour votre vision du couple).
En plus sans déconner, le mariage n’est plus depuis longtemps quelque chose d’irréversible. Vous en parlez comme d’une maladie incurable, ça me parait un peu exagéré (ça vous fait donc si peur ?). Avec mon homme, le jour où ça ne se passera plus bien, et bein on se séparera. C’est un avenir possible que je n’ai pas peur d’envisager. Le divorce, ça fait quelques papelards de plus à signer, c’est tout. Vous pensez vraiment que pour les couples non mariés qui vivent ensemble depuis longtemps, la séparation se passe bien ? Quand le couple est installé depuis un bon moment, quand il y a une maison achetée, des enfants, tout une histoire commune, et bien la séparation (partage, garde, toussa) se passe presque toujours… devant le juge (parce qu’en général quand on en arrive là on ne s’entend plus très très bien). Ca ne vous rappelle rien ?
Donc ne diabolisez pas le mariage, il n’est ni nécessaire ni suffisant pour vivre à deux. Ce n’est ni le bagne ni le paradis, c’est juste un choix.
3 Mar 2010 à 13:02
@Calie: exactement ce que j’aurais voulu dire (mais sans avoir reussi…)
3 Mar 2010 à 13:17
Tout à fait Calie clap clap clap
Rien n’empêche à Maïa de faire une cérémonie de mariage comme elle l’a indiqué :) on est pas tous obligé de se marier avec repas de famille et tout le tsoin tsoin ! une amie s’est mariée récemment juste à la mairie avec ses parents, et les temoins (dont moi) et on a fait une ptite fête entre amis ensuite avec le menu qu’elle voulait, la musique qu’elle voulait etc … c’était bien mieux que le mariage traditionnel l’an dernier du cousin avec 200 convives et tout le tsoin tsoin lol
3 Mar 2010 à 13:32
*se remet à genoux*
- Maïa. Très chère Maïa. Me ferais-tu l’honneur de ne pas m’épouser ?
*sors un bout de journal dans lequel est emballé un bout de fer-blanc en guise de bague*
Et là ca va mieux ? c’est plus dans tes cordes ? jamais contente celle-là …oups
3 Mar 2010 à 13:38
Et bordel j’ai une idée et si Maïa organisait son non mariage en nous invitant tous? genre on fait la fête comme pour un vrai avec champagne et robe blanche mais on oubli le maire et on se déclare tous respect et soutiens mutuel…
Ouais je sais les bisounours c’est pas ici…
3 Mar 2010 à 14:10
L’idée de dragrubis me plaît bien :)
Je vous épouse tous o/
(Faites péter les bagues en collier de nouille et ramenez vos copines, je me sens prête à me marier avec le monde entier aujourd’hui.)
3 Mar 2010 à 14:13
oO non de dieu maia aime bien une de mes idées… je pars me flageller dés ce soir…
3 Mar 2010 à 15:01
C’est marrant, je dois être le seul lecteur de ce blog qui soit pro-mariage ^^
J’adore ton blog, ta façon d’écrire, les problèmes que tu abordes avec légèreté et ta manière d’un peu tout remettre en question autour de nous, c’est rafraichissant. Je tenais simplement à préciser que dans mes précédents post aucune violence, que nenni. Simplement que pour le coup je ne suis pas du tout en accord avec ce qui a été dit.
Personnellement, je n’exclue pas le mariage, du tout. Je n’en fais non plus une priorité mais je ne le vois pas comme l’institution du démo faite pour nous enchainer. Peut être parce que j’ai vu mes parents, mes oncles et tantes, ma soeur se marier et vivre un mariage heureux (oui ça existe même si on peut en douter quand on lit tous les com désabuser). Sûrement aussi parce que je suis un mec qui se veut solide mais qui a besoin de réconfort et de certitude (quelle meilleure certitudes que de se jurer fidélité à jamais ?).
Fin bon voila, le mariage c’est pas tout noir ni tout blanc (ca dépends de la robe). Et un peu moins de négativisme (tient ça n’existe pas ce mot) n’a jamais tué personne.
Sinon je peux venir au non mariage même si je fais tâche ?
3 Mar 2010 à 15:17
@ewidar “quelle meilleure certitudes que de se jurer fidélité à jamais ?”
Depuis quand jurer quelque chose empêche de faire son contraire… Je suis jeune, mais, malheureusement, je n’ai déjà plus confiance dans les individus…
La certitude n’existe pas sauf quelques unes : celle de mourir un jour parce que sinon ca deviendrait rapidement le merdier (et c’est déjà pas mal) et que les choses doivent CHANGER, et c’est justement cette secondes certitude qui me dit que le mariage.. Ben bof quoi…
3 Mar 2010 à 15:31
Je suis d’accord ça n’empêche pas de faire le contraire, et alors ? C’est déjà mieux que de n’avoir aucune promesse, aucun accord des deux côtés. Mais bon, quel différence entre un mariage et une relation qui marche bien ? En quoi le fait de dire à quelqu’un “je serais toujours là pour toi” devant quelques personnes et de l’écrire sur un papier change-t-il quoi que ce soit ?
Il est clair que ca ne marche pas toujours, que tout n’est pas fait pour durer, mais bon, je suis peut etre rêveur mais jusque là ça m’a réussit. Je suis peut être chanceux, mais j’ai été déçu parfois, heureux souvent et je préfère ouvrir en grand une porte quitte à tomber sur un mur.
Après je comprends parfaitement que l’on puisse ne pas aimer cette manière de s’engager. Ca peut faire peur, ca peut n’être tout simplement pas ce que l’on recherche. Mais pour moi, marié ou non, quand on est dans une relation “sérieuse”, on n’est plus totalement libre.
Chacun son chemin de vie !
3 Mar 2010 à 15:37
1. Pourquoi vouloir lier mariage et sexe ?
2. Pour moi, le mariage c’est un projet de vie. Une aventure dans laquelle les deux partenaires vont jeter toutes leurs forces. C’est un projet différend pour chaque couple, mais qui est impossible à réaliser seul(e).
Le bout de papier en lui-même n’a aucune valeur. Le serment que chacun fait envers l’autre représente le mariage. On pourrait le traduire par un serment réciproque : “je suis prêt à te suivre jusqu’au bout, et toi ?”. Beaucoup de couples sont “mariés” dans cet esprit sans pour autant être civilement ou religieusement passés devant une autorité.
La question devient donc : es-tu prête à t’engager totalement avec lui ?
3 Mar 2010 à 17:36
Au contraire, au delà de l’engagement moral, le bout de papier a beaucoup de valeur : il signifie qu’aux yeux de la loi, des impôts et de la communauté, tu formes un couple, et non deux individus isolés. Avec comme avantages une protection certaine : ne pas se voir refuser à tout jamais de voir ses enfants en cas de séparation, ou pire, que ta belle famille te les enlève si ton conjoint meure, à l’inverse ne pas se faire chasser de sa maison et dépouiller par des enfants héritiers indignes si ton conjoint meure, être solidaire financièrement quand un des deux à des ennuis, ou plus simplement être dans une tranche d’imposition moins haute…
Mais pas besoin de mariage pour ça, un Pacs suffit, ou presque.
Et le mien était tout comme tu décris : avec quelques amis, au champagne, au bord du canal St-Martin un soir d’été.
Pas besoin de faire compliqué !
3 Mar 2010 à 18:36
Bon, d’habitude je ne commente pas, mais là je m’y suis tellement retrouvée que je te dis un grand merci ! Parce que je pense exactement comme toi (à part peut être pour les herbes de Provence :p ).
3 Mar 2010 à 21:23
Je crois n’avoir jamais voulu me marier bien que mes parents m’offraient des poupées.
Je crois n’avoir jamais voulu me marier car le couple de mes parents ou d’autres couples mariés en fin de parcours ne me font pas rêver (ça serait même plutôt le contraire, la fuite!)
On m’a déjà demandé en mariage une fois : ça devait être aussi dans les premiers mois de la relation. La première chose qui me soit venue à l’esprit c’est que le mec était super amoureux. Bien sûr, j’ai dit non.
J’ai dit non car je ne crois pas à l’amour éternel, sauf à quelques exceptions près, chiffres à l’appui.
J’ai été très flattée. Mais j’ai dit non car me marier serait un mensonge : signer un papier qui me fait jurer fidélité à vie est purement utopique (faites un petit sondage parmi vos hordes d’ami(e)s pour compter ceux qui ne se sont pas trompés au bout de plusieurs années de concubinage, mariage…)
J’ai vu l’espace d’un instant la cérémonie, la robe blanche, la fiesta, l(es)’enfant(s). J’ai souri car j’aurais aimé en être. J’ai souri car je me suis dit que les parents et la société sont assez fortes pour nous conditionner à ce supposé bonheur.
J’ai été heureuse quelques secondes puis la réalité m’a rattrapé. Je n’aimerais pas faire une fête pour dire à mes amis et connaissances, pour déclarer à l’Etat, pour présenter à la société la personne que j’aime et qui réciproquement m’aime (même pas en rêve!).
Je n’aimerais pas me marier pour m’assurer que je ne finirais pas mes jours toute seule : Pour ceux qui avancent cette idée, elle me semble assez glauque (vous parlez d’égoïsme concernant Maïa mais parfois il faudrait déblayer devant chez soi ;-))
Je n’aimerais pas me marier juste pour la bague comme certaines le font ou bien pour les convenances d’ordre pratique. A ce jour, autant se pacser.
Si je me marie un jour, ce sera à la fin de ma vie quand celle ci m’aura démontré que l’homme avec qui je vis aura été mon meilleur compagnon de route. Ou alors je ferais ce pacte sur une île, avec pour unique compagnon mon chéri, là où le mariage ne serait pas reconnu en tant que tel dans le pays où j’aurais posé mes valises.
Merci Maïa pour ton courage. Tu es en accord avec toi même et si il y a bien une chose qui compte dans la vie pour être heureuse c’est celle-ci (bonne psychanalyse ;-))
3 Mar 2010 à 21:59
Tres bel article et super commentaires :) J’aurai bien reflechi ce soir! Au passage tres belle citation de maia je trouve:
“(je n’ai) jamais fantasmé d’être la moitié de quiconque, vu qu’il faudrait devenir la moitié de moi-même.”
4 Mar 2010 à 0:01
Bon ben je fais partie des 10 millions qui sont en tout cas 100% avec toi pour le 1er paragraphe (par contre je me fout des bagues et je souhaite pas forcément qu’on me propose..!)
Ah et j’ai beaucoup, beaucoup joué a street fighter
C’est grave docteur?
Et en passant, ce qui m’irrite ce sont tous ceux qui se marient à l’eglise en étant absolument pas croyants…absurde.
4 Mar 2010 à 10:21
J’ai une excellente amie qui s’est mariée à l’Eglise pour son homme, croyant, issu de famille croyante !
Et (bon, étant gay, le mariage, c’est pas pour demain, mais quand même … ) pour vous (presque) tous, le mariage, ça n’est qu’une question
- de bague
- de ne pas finir sa vie tout seul
- d’impôts
- de signer un papier
?
La romance est bien morte …
4 Mar 2010 à 10:24
@Lunares : ah non, la romance existe bein sûre, mais elle préexiste au mariage lui-même. Je conçois un amour sans mariage, mais pas un mariage sans amour :-)
4 Mar 2010 à 11:13
Deux personnes, une histoire.
L’existence de cette histoire pour ces deux personnes c’est la romance.
L’existence de cette histoire pour le reste du monde c’est le mariage.
La romance c’est l’aspect interne de l’histoire qui ne regarde et n’appartient qu’à ces deux personnes.
Si pour un tas de raisons, pratiques, religieuses, traditionnelles, ces deux personnes veulent faire connaître et valider cette histoire à leur entourage social (famille, administration) le mariage est une solution.
Ça ne remplace pas l’amour, ça ne le consolide pas, ça ne l’affadit pas, ça n’a juste rien à voir ! :)
4 Mar 2010 à 11:23
Entièrement d’accord avec toi, éric, mais de nombreuses personnes, même si elles s’engagent (forcément) dans leur couple, voient le mariage comme la mort de tout parce qu’ils ont signé un papier et que la matérialisation de cet engagement leur est insupportable. Pourtant le mariage ne rend personne “moitié” d’une autre. Enfin après tout, c’est un non-problème qui ne regarde que les concernés. De mon côté, ce sera non mais pas pour le côté engagement, plutôt pour le côté obligation d’inviter du monde et préparation d’une grande fête, rush, très peu pour moi. Sans compter les problèmes familiaux et le casse-tête “attention, dans un souci d’éviter tout meurtre, ne pas placer X à côté de Y”.^^
4 Mar 2010 à 11:58
C’est marrant cette histoire de moitié. Pourquoi ne pas voir ça comme une somme de deux identités ? Une somme qui dépasse de loin chaque unité, où 1 + 1 >> 2.
Pourquoi voir le mariage comme un reniement au profit de l’autre ? Quand deux personnes créent une entreprise, ou deux personnes créent un livre, c’est parce qu’elles se complètent, par parce que l’un va manger la moitié de l’autre et vice-versa.
4 Mar 2010 à 12:34
Ce n’est toujours qu’une question de point de vue. Perso, je me situerais plutôt du côté de Maïa et attends qu’une âme romantique me propose solennellement de ne pas l’épouser (un peu comme Hugh Grant dans “4 Mariages et 1 Enterrement”…).
Ceci étant dit, ça risque pas d’arriver…
5 Mar 2010 à 10:22
D’abord, je précise : c’est pas parce que je ne partage pas vos sentiments que je respecte pas hein..
Je suis mariée et je n’ai pas eu de demande de mariage.
Je suis la moitié de quelqu’un et j’ai l’impression d’en être encore plus grande.
Tu connais le dicton 1+1 = 3 ? (et c’est pas seulement parce que je suis enceinte que je dis ça)
Je ne suis complètement moi même que lorsqu’il est pas loin. Et comme il est pas loin, je ne manque de rien et je peux être complètement moi même.
5 Mar 2010 à 20:22
Le mariage, c’est une affaire de Droit subjectif.
C’est un contrat très précis et dont il vaut mieux se munir si on s’engage dans une vie de couple au long cours.
Ce contrat offre d’indéniables avantages pour les femmes.
Car l’égalité des sexes, c’est encore dans vos rêves mesdames.
Car dès dix huit ans vous avez titre de plein droit de madame intel (non, ce n’est pas un processeur, geekette va !) même non mariée, et même en cas de noce officielle, vous pouvez conserver votre patronyme.
Bon ce genre de contrat coute de l’argent.
Peu au moment de l’engagement mais quand même, un peu plus quand ça finit mal.
L’évolution du Droit fait qu’il n’est guère utile de se marier à cause des enfants à naître. Il n’y a plus de différence entre enfants qu’on disait légitimes et enfants naturels.
Le sinistre statut de bâtardise fait désormais partie d’un passé révolu.
Bien sûr il y a le PACS moins solennel, et qui assure un minimum de sécurité juridique aux contractants.
Bref, depuis 1975 et la loi sur la famille, le mariage civil n’est plus une machination paternaliste au détriment des femmes.
L’égalité juridique est même le mieux reconnu pour une femme en couple dans ce cadre là.
C’est d’ailleurs dans cette perspective d’égalité et d’équité par le Droit que se justifie pleinement la revendication de mariage entre personnes de même genre.
Évidemment cette perspective est peu mise en avant, l’aspect symbolique et traditionnel, si éphémère et sur-joué, l’emporte sur la nature contractuelle mais durable et sécurisante.
Bref, pour une fois que dans l’histoire des sociétés, le mariage n’est pas un marché aux femmes !
Pourquoi se priver. Surtout que ce contrat peut-être facilement annulé sans raisons particulière.
Les raisons de la rupture d’un contrat matrimonial font désormais partie du secret des familles et plus aucun juge ne cherchera à en savoir le fin mot.
À quoi bon, le contrat est là qui contient aussi les conséquences de son terme.
Au risque de paraitre me contredire, je ne suis pas un prosélyte du mariage civil. Mais il vaut mieux savoir ce qu’il en est. L’équité en Droit, c’est à peu près tout ce qui nous reste des Lumières.
6 Mar 2010 à 12:04
C’est rigolo, j’voulais pas d’enfants et pas me marier. Jusqu’à ce que je tombe sur mon mien (tu l’aimerais pas, il se rase une fois par moi et a des dread PROPRES).
Il m’a dit qu’il me demanderait de l’épouser au bout de 3 ou 4 mois de relation. j’ai même pas flipper.
résultat on s’est fiancé il y a presque un an, 2 ans après qu’il en ait parlé, 2 ans après qu’on soit sortit ensemble. ON se marie en septembre, et on parle d’enfant.
Certaines ne sont pas faites pour ça et c’est très bien. D’autre finalement, se font très bien à l’idée de devenir madame et de changer de nom.
J’aime bien ton texte parce qu’il n’y a pas de jugement de valeur.
c’était une grande discussion avec une amie en couple depuis 7 ans. On voulait pas que je la juge parce qu’elle ne voulait pas se marier, et réciproquement.
En fait, pour moi c’est plus une preuve d’espoir, et d’envie, et de confiance. Le côté “contrat face à l’état” me touche peu. Pourtant, pour une juriste….
bref.
J’aime bien ton texte, désolée pour le racontage de laife :)
6 Mar 2010 à 15:07
Moi j’aime bien quand les gens racontent leur laïfe :)
8 Mar 2010 à 15:29
Si le berlinois ne capte pas le message, faudra peut-être le lui écrire en braille.
Perso je suis pas vieux jeu, mais je l’ai demandé en mariage :
- parceque j’avais envie d’elle…pour la Vie (et pourtant je la trompe avec Maîa. En venant lire Maïa, mais le virtuel c’est pareil au réel – y’a ka regarder face de bouc et le gazouillis pour voir que je mens pas)
- parce que je suis un gros macho qui pense que l’Homme est différent de la Femme et qu’ils abordent plus facilement la Vie à deux. Et je lui pousserai sa chaise roulante avec plaisir.
- parcequ’on avait envie de se reproduire tellement on se trouvait bien, et que les gamins sachent de qui ils sont. Y compris officiellement, devant le Maire, son père, sa mère…..la terre entière
- parcequ’on a fait une mega teuf. y compris avec ceux pas vus depuis 10 ans.
- parcequ’on avait le fric pour le faire. Merci papa, beau-papa! Même si ça m’a couté deux à trois bras.
J’ai eu la trouille de ma vie le jour de la demande, mais j’ai eu les c..(ouilles) de le faire, et que j’ai eu un des grands bonheur de ma vie ce jour là, quand elle a dit oui au creux du lit.
Maîa, je pourrai pas le faire pour toi, mais je te souhaite de trouver celui qui le fera.
25 Mar 2010 à 20:07
1ère visite après le passage sur France 5
25 Mar 2010 à 20:33
Chuis un peu déçu, j’attendais de connaître la recette pour “Se marier sans devenir une femme mariée”, et je tombe sur une femme qui refuse le mariage. Trop facile :)
Perso j’aime bien les comédies romantiques (c’est mon côté neuneu) mais j’aurais aimé connaître enfin ce qui se passe derrière le rideau du happily ever after. N’est-il donc pas possible de se marier sans devenir un homme ou une femme marié(e) ?
Y aurait aussi la solution de “responsabiliser” le célibat à 2. Le risque : devenir une femme mariée sans passer par la case mariage, mdr. Ni le beurre, ni l’argent du beurre, ce serait pas le bon deal. C’est compliqué tout ça…
26 Mar 2010 à 8:42
Voici my life !
Je me suis mariée il y a maintenant 15 ans. Je ne me suis pas posée de questions, l’affaire est venue naturellement après 5 ans de vie commune. La vie catastrophique de mes parents ne m’a pas servie de leçon, à savoir un père à la libido exacerbée et à la gueule d’Alain Delon qui a trompé ma mère avec tout ce qui bougeait, une mère qui petit a petit a perdu confiance en elle est devenue dépressive et alcoolique ; ils se sont séparés au bout de 17 ans (javais 13 ans) ma mère a essayé de refaire ses vie, à connu plusieurs hommes, malheureusement avec l’âge on s’adapte de plus plus en plus difficilement à l’autre, or la vie de couple nécessite un minimum de tolérance et d’abnégation. Aujourd’hui elle est seule et se paye un cancer du colon… enfin heureusement elle a ses deux filles.
Il y a trois ans, j’ai connu la crise de la quarantaine, c’est pire que l’adolescence : on remet tout en question, on a l’impression que la vie est finie (fini la jeunesse = fini la vie !!!) Ma vie était devenue monotone et ça c’est le truc qui tue ; le plus souvent lorsque des couples se séparent ce n’est pas tant à cause d’un manque de désir ou d’affection que d’un ras le bol de la routine, vie qu’on mène… Donc j’ai effectué un gros travail introspectif parce que ce qui me semble essentiel est de savoir avant tout qui on est et ce qui est bon pour nous : inutile de prétendre mener la vie aventureuse de Maïa parce que ce manque de stabilité et de sécurité finirait par me miner pire que la routine.
Le hasard m’a fait croiser la route d’un homme plus conventinonel que moi, droit, loyal, drôle, sexy… il possède des qualités dont je serais incapable de me passer aujourd’hui. Il n’est pas facile à vivre -exigeant, difficile à satisfaire- mais je sais que si je changeais de partenaire je trouverais différent… mais pas mieux ! Alors à quoi bon
26 Mar 2010 à 8:57
La suite :
Aujourd’hui je me sens le coeur de partager 20 années supplémentaires avec lui. Et le sexe dans tout ça me direz-vous ? Dans cette société qui en fait l’apologie, qui vire vers le TOUT SEXE comme la sollution à nos mal êtres… Je ne vais pas raconter de conneries, le désir s’amenuise, on se connaît par coeur et l’excitation ne vient pas juste en croisant nos regards comme dans les premiers temps ; il faut de l’attention. Je me dis simplement que le feu d’artifice “tous les jours” je n’en veux pas, c’est une illusion, un leurre… et pour qu’il y ait de vrais moment extra-ordinairers il faut connaître l’ordinaire, un ordinaire qui est fait dans mon cas de tendresse, de conplicité et de confiance. Oui de confiance. Est-ce que vous avez idée du bien fou que procure la confiance ??? J’ai en mon homme une confiance à 100 % Je ne dis pas que quelque chose finira par mal tourner ou qu’il ne me trompera jamais mais simplement que j’aviserai à ce moment là ! Si notre couple fonctionne aussi c’est probablement parce que la libido est, comment dire, moyenne ? On aime le sexe, on se lâche -bien plus que dans nos débuts- on se fait du bien, on crée des situations, on n’a pas de tabous, ou peu, on ne s’oblige à rien, on fait que ce qui nous plaît… mais ce ‘est pas le sexe qui gouverne notre vie…
26 Mar 2010 à 9:21
La fin :
Je donne raison à 100% à Callie. Dans l’esprit des gens mariage = prison ce qui me paraît une aberration, surtout aujourd’hui où les gens divorcent si facilement, prouvant que rien n’est définitif. Pas besoin de papiers ni de contrats pour s’attacher à quelqu’un, le simple fait de vouloir partager la vie de quelqu’un et de construire quelque chose nous lie à l’autre et crée des responsabilités ! C’est juste un choix. Je dirais simplement qu’au moment de faire des choix, il ne faut pas écouter les tendances de la société (tout sexe, tout sentiment) les conventions à suivre, etc. il faut surtout avoir une idée précise de qui on est et de ce qui nous convient le plus. L’individu épris de liberté, eh bien je lui déconseille le mariage, le pacs ou n’importe quelle forme de vie en couple.
Dans le cas de Maïa (bonjour Maïa) cela ressemble à un manque de confiance en la nature humaire et en soi et une phobie des promesses non tenues, des déceptions, des mensonges… en plus d’un goût pour la liberté de mouvement et de choix, enfin ce n’en sais rien !
Ce qui est certain c’est que nous envions toujours la vie que mène les autres : ceux qui sont libres envient le semblant de sécurité, et la stabilité des uns et ceux qui se sentent enfermés dans le mariage -ou la vie de couples- envient la liberté des autres.
Je vais juste rajouter que lorsqu’on veut construire quelque chose dans la vie (une vie de couple, une maison, un avenir… ) il faut y croire et il faut croire en sa pérennité, il faut croire que le sexe peut durer et surtout que l’amour peut durer. Qu’est-ce que c’est que l’amour ? Simplement des sentiments d’affection, de tendresse et de respect, pas la peine de chercher midi à 14 heures ; il arrive que le sentiment d’amour -contrairement à ce que tu as dit dans un autre billet Maïa : “l’amour ne dure jamais, surtout l’amour”- il peut s’intensifier avec le temps pour peu qu’on y croit et qu’on lui en donne les moyens) Malheureusement tout le monde s’accorder à dire aujourd’hui que c’est impossible, plus personne n’a de foi en rien…
En ce qui me concerne la seule chose qui me pèse aujourd’hui c’est un excès de travail ; ça me démange de tout plaquer et de foutre le camp loin de tout… avec mon mari !
26 Mar 2010 à 17:48
Pas trouvé le temps ce matin de donner mon avis, :
Pas con tout ça Anaïs, en fait on attend beaucoup trop d’un partenaire aussi bien d’un point de vue sexuel que sentimental, on veut le paradis sur terre, le paradis étant un volcan perpetuellement en éruption. Pascal Bruckner a écrit récemment un essai : “Le paradoxe amoureux” extrêmement intéressant. Je suggère à tout le monde de le lire.
26 Mar 2010 à 20:54
Bref, faut pas attendre trop de l’autre, de la vie, pas trop fort, faut pas trop rêver au ryhtme de mes comédies romantiques américaines sirupeuses :)
27 Mar 2010 à 9:13
Dit comme ça, ça paraît mortel, mais le fait est qu’on est trop exigents envers tout et tout le monde, on veut la perfection sur terre. Quand on commence une relation jeune on est assez malléable, on s’dapte plus facilement à l’autre. J’admire les qualités de mon homme et je m’accomode de ses défauts (même si j’essaye de corriger certains défauts -ceux de mon partenaire ou les miens- trop extrêmes ou difficiles à vivre). Quand on change très s’ouvent on n’a pas le temps de s’adapter, à un moment on n’y arrive plus, on prend des habitudes de solitaire on et finit par ne plus rien supporter.
Je crains que ce qui nous fait beaucoup de tort est cette formule que tout le monde se fourre dans le crâne : “il faut profiter de la vie. Le travail est mal perçu, on fuit les responsabilités, on veur s’amuser, mais sauf à être capable de vivre en ascète et loin des nécessités matérielles, la liberté est un mirrage… Tout ce qu’on arrive a obtenir en réalité, c’est un gros paquet de frustration.
Il faut apprendre à aimer ce qu’on a et arrêter de diaboliser/fuir le travail et les responsabilités parce qu’il est quasiment impossible de les éviter
23 Aug 2010 à 12:42
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