Sexactu – Maïa Mazaurette

Brèves

• Le mâle au coeur •

  “Dans la nature, la testostérone, hormone mâle si souvent mise en cause dans l’agressivité, joue un rôle fondamental dans le lien social. On le sait moins, mais elle favorise l’attachement, la gentillesse et la tendresse…” Dixit le neurobiologiste Jean-Didier Vincent dans le Figaro. (Si l’article ne s’affiche pas, par exemple sous Chrome, tentez sous Safari.)

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• Parlons peu parlons bien •

  J’entends souvent les hommes se plaindre de la réaction de leur partenaire en cas de débandade accidentelle. En gros, quoi qu’on fasse (passer à autre chose, faire un sandwich, parler de sa mère), c’est toujours raté, humiliant et traumatisant, sans oublier naze, sans-coeur et irréfléchi. Donc lecteurs, éclairez ma vessie, euh pardon ma lanterne, et DITES-MOI CE QU’ON EST BIEN CENSEES FAIRE/DIRE, sachant que je suis de bonne volonté, que ce billet n’a rien à voir avec une expérience sexuelle arrivée hier soir, et que si vous êtes puissants et sages, je remonterai vos conseils dans un article dédié.

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• Envers et contre le web •

  Oh, je découvre que mes chroniques GQ sont en ligne. Enfin au moins celle dont je parlais ce matin et qui évoque la totale responsabilité sexuelle des hommes -> hop, par ici !

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• Question du dimanche •

  Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.

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• 40 ans : le MLF approche de l’âge cougar •

  Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)

• A travers la presse déchaînée •

  Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !

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• Retour vers le futur #0 : l’origine du monde •

  Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !

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• Fantasme de vieux •

  Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.

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• Fétichismes geeks •

  Technophile, Chronophiles, Asiaphiles : la culture geek et l’Interwebz commencent sérieusement à imprimer leur marque dans nos fantasmes. C’est pas comme si on avait cru y échapper :)

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• Le diable au corps et notamment aux oreilles •

  On a tendance à oublier l’essentiel, sur ce blog : Clara Morgane est très jolie. Mais par pitié, Clara, achète-toi quelqu’un pour t’écrire des paroles de chanson maintenant. Et pour faire la musique aussi.

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• Cette petite, elle va mal tourner •

  Avoir un couteau : check. Abuser des garçons : check. Jouer avec des allumettes : check. Bon maintenant, est-ce qu’on pourrait par pitié me rafraîchir avec un gros jet d’eau ? (Dans quelques heures, piscine, champagne, cartes postales et joie.)

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• A fleur de poupée •

  Les real dolls en phase de fabrication : attention cauchemars.

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• Sextoy ou gadget ? •

  Je fais 9/10 à ce test. Défi ! (Normalement, en lisant Sexactu, vous partez avec un gros avantage.)

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• La vérité est “ailleurs” •

  Ho ho, ZoneZéroGêne repasse une couche sur Education Sensuelle et ça fait mal. On y apprend que les filles aiment être caressées sur tout le corps et “ailleurs”. Par exemple, hmmm, ha, ho, j’adore qu’on me caresse sur l’oreiller. Ou alors qu’on me caresse ma vaisselle avec une éponge.

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• Dévotion •

  Le film porno de zombies de Bruce la Bruce diffuse son trailer, et ça déchire. (Ensanglanté, non explicite.) Il faut savoir que j’ai croisé François Sagat dans la rue récemment et que je n’ai pas osé lui demander d’autographe, alors qu’en talons je fais deux fois sa taille. François, si jamais tu passes sur Sexactu, je voudrais un de tes slips usagés dédicacé. Merci.

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