Sexactu – Maïa Mazaurette

Traînant récemment sur des forums féminins (oui, j’aime aussi m’ouvrir les veines par les soirs de pleine lune), j’ai trouvé LA question existentielle de 2010 : comment ne PAS être vulgaire ? Comment être attirante et sophistiquée sans “tomber” dans la vulgarité, à un moment où la mode et le maquillage empruntent massivement leurs codes au monde du SM ou de la prostitution (mes promenades berlinoises m’informent qu’après les clous, on serait partis pour une année léopard) ?

[Ici, la blogueuse ressent comme une obligation d'expliquer le mot vulgaire, ce qui impliquerait une digression sur la lutte des classes autant que des extrapolations sur l'exorcisme collectif d'une société volontiers schizophrène qui veut toujours que les femmes soient séduisantes, mais jamais qu'elles séduisent, ou du moins jamais frontalement, sous peine de "manquer de subtilité" et donc de mériter la chasse aux sorcières. Bref. Afin de ne pas passer quatre heures à causer étymologie, partons du principe que j'évoquerai dans ce billet ce qui vous saute au cerveau quand j'écris "femme vulgaire" : une ultrasexualisation dénuée du second degré obligatoire dont je parlais avant-hier.]

Je pense à Amber Rose.

Loana ou Tila Tequila ou votre voisine de palier : des femmes sur lesquelles on se retourne après avoir perdu un oeil, voire les deux. Des femmes qu’on appelle “créatures” et qui peuvent être nées hommes. Cette brune du club de gym à Paris qui se fringuait comme dans le clip Call on Me, poitrine solide et maquillage de drag-queen coulant sur le tapis du cours d’abdos-fessiers. Ou juste la blonde décolorée avec les cinq centimètres réglementaires de racines noires, bouche rose contour violet, regard panda pour robe panthère, la cheville au bord du dérapage sur talons rouges, rouges, rouges.

On s’en moque, on les montre du doigt, on ricane, on les appelle putes, pétasses, poufiasses – précieuses ridicules, quand on est poète.

Mais qu’est-ce qu’on a fait de la TENDRESSE bordel.

Pourquoi on ne va pas maintenant ramper à leurs pieds et les remercier de nous éclairer nos journées tristes, pourquoi on ne trouve pas ça touchant qu’elles assument leur pouvoir de séduction à 1000%, et tant mieux si le pouvoir de séduction est défaillant, au contraire, on devrait être contents pour elles, ravis de savoir qu’il reste une poignée de nanas qui s’en foutent de passer inaperçues et qui n’ont pas envie d’être belles pour un seul homme. C’est pas comme s’il y en avait des tonnes, de femmes satisfaites de leur reflet dans le miroir. Pour une fois que la personne qui passe dans la rue est plus colorée que les vitrines et les publicités, on devrait se mettre au garde-à-vous, se prosterner, applaudir. Ensuite on couvrirait notre front de cendres par honte d’être aussi raisonnables.

Si on était malins, on créerait une journée internationale de la vulgarité, et les 364 jours restants, on s’interdirait de juger, parce que juger c’est rappeler à l’ordre et qu’à ma connaissance, on n’est pas flics (sauf les autoproclamés membres de la fashion police, que je ne félicite pas).

Il paraît que c’est le 18 janvier qu’on est le plus déprimé, ou du moins, le troisième lundi de janvier (en 2011 ce sera le 17). Ce serait une bonne date. On dirait qu’on mettrait la robe fushia à chaînettes planquée dans notre placard, les garçons porteraient des bracelets de force et des pendentifs dorés géants en forme de homards, on se ferait la peau orange, on aurait droit au bouc et même au collier de barbe qui fait croire qu’on a la mâchoire carrée, les mecs auraient des marcels à paillettes “F*** me I’m nobody” et les filles des bas-résille qui dépassent de la minijupe. Le second degré et l’absence de brushing seraient interdits. On arrêterait de se planquer derrière notre sens de l’humour et on serait, en toute honnêteté : de mauvais goût, exhibitionnistes, racoleurs, brillants, excessifs, absurdes. Là-dessus, un peu de musique pour se réchauffer, et partout sur les murs des portraits de nos idoles sans peur et sans reproches.

C’est à nous qu’elle coûte cher, la respectabilité. C’est nous qui sommes dans l’autocensure, le contrôle, la demi-mesure, non mais Lady GaGa, elle en fait des tonnes quand même ? Oui, et tant mieux. On sera gris quand on sera morts.

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[Nouveauté : Sexactu passe au web 2.0, approximativement douze années après tout le monde. Vous pouvez directement twitter et facebooker les articles, vous pouvez même m'aimer (?) sur une fanpage officielle. Je me sens telle Victoria Beckham maintenant.]

[Vidéo envoyée par un lecteur dont les recherches Youtube me surprennent.]
Si ceci ne suffit pas à provoquer chez vous la frénétique envie d’acheter une corde, vous pouvez enchaîner sur l’excellent boulot de Chloé Leprince sur rue89. L’article laisse la parole à deux d’jeunz d’une banlieue, un garçon et une fille, et ça fait trèèèès peur.

Du coup je me demande ce que j’entendrais, si je retournais dans les collège et lycée (de banlieue pas glorieuse) où j’ai grandi. J’ai l’impression que dans les années 90-95, la violence arrivait doucement mais on était vraiment libre de coucher où on voulait, ça entraînait même un certain respect (si tu avais couché, t’étais la star). Quelques années plus tard, hmmm, disons, fallait pas être au mauvais endroit au mauvais moment. Encore quelques années plus tard, la petite soeur d’un pote racontait que dans ce même lycée, les filles n’osaient plus aller aux toilettes de peur de se faire violer. Tout ça en centre-ville, pas en cité.

Je ne suis pas du genre à dire que c’était mieux avant, mais là quand même, on a sérieusement perdu du terrain.

Comme vous le savez, être une femme non féminine, ou un homme non masculin, vous attire tout de suite la suspicion – quand ce ne sont pas des menaces physiques ou l’impossibilité de trouver un emploi. Mars ou crève. Vénus vidi vici.

Jusqu’ici tout ne va pas bien mais au moins, on sait à quoi s’en tenir pour être accepté.

Et bien ça ne suffit pas. Parce que l’application au premier degré des règles de féminité/virilité fera de vous un autre genre de mauvais élève : douchebag pour les mecs, pétasse pour les filles. Si vous sortez avec TOUT l’attirail propre à votre genre, on se foutra de votre gueule (femme en talons-aiguilles + jupe + décolleté + bijoux + brushing impeccable + rouge à lèvres + eyeliner + sac à main / homme musclé + tatoué + cheveux ras + bronzé + déguisé en mécanicien). C’est ce qui arrive aux adolescents qui testent leur genre : souvent, ils en font des tonnes. Et ils sont vite rappelés à l’ordre.

Moi je trouve ça plutôt frais. Et sain.

Donc non seulement il convient de se soumettre à un code vestimentaire, cosmétique et comportemental, mais en plus il est obligatoire de le contester (mollement) et de le détourner (un peu). Pour les filles, c’est le syndrome Jane Birkin : je suis une bombe mais pas une bimbo (méchantes bimbos ! méchantes ! en plus elles font de la concurrence déloyale), le sommet de la mode c’est le jean-baskets. Pour les garçons, c’est le métrosexuel épilé, ou portant du rose, ou confessant son goût pour les comédies romantiques.

Cette réflexion me vient d’un article américain dont j’ai oublié la source. Je la trouve très adaptable à la France. Pour l’Allemagne, j’en sais rien. Le boyfriend est une caricature de virilité et j’ai l’impression qu’il n’y a que moi que ça fasse hurler de rire dans ce pays (“va, chouchou, va réparer la voiture et faire de la muscu”).

Si j’étais une dangereuse révolutionnaire (chut), je dirais que cette histoire de contestation obligatoire est super bien trouvée pour nous uniformiser. Il y a une règle, mais il ne faut pas la suivre. Du moins il y a une règle, et on a droit à environ deux amendements (je suis féminine MAIS je m’autorise un treillis et des paras… à condition de respecter tout le reste). Amendements qui sont à la discrétion de chacun, mais obligatoires.

Notons que ça marche aussi avec la beauté. Une nana type mannequin ? Elle paraît froide et ennuyeuse. Une nana parfaite avec une unique petite variation ? C’est celle qui finira star. Voilà Angelina et sa grosse bouche, Scarlett et son menton triangulaire, Cameron et son visage carré. Si par malheur tu es tout simplement canon, il faudra compenser : ça va de l’incarnation d’une beauté “exotique” (Penelope Cruz pour “la” Latino) à un marketing intello (Natalie Portman) ou artylol (Louise Bourgoin).

Remarquons également que si on revient aux comportements, les filles ont le droit, et le devoir, de contester deux (allez, peut-être trois) détails de la norme. Pour les garçons, c’est moins. Un tshirt rose, ça passe, mais ajoutez un jean slim et c’est le suicide. L’inégalité dans le détournement commence tôt : une petite fille qui joue au sabre laser sera perçue comme moins inquiétante qu’un petit garçon accro aux poupées (“seigneur marie-joseph, serait-ce un inverti ?”).

Il existe d’ailleurs tout un monde de surcompensations pour réaffirmer son genre : les hipsters, promps à dégainer le slim, en profitent pour ramener la moustache. La modeuse en boyfriend jean va forcément le porter avec des talons hauts. Il paraît que parmi les spécialistes mode, on appelle ça “dédramatiser” (on dédramatise un blouson de cuir avec un collier à noeuds, on dédramatise les baskets avec une minijupe, etc). Ce qui signifie quand même que sortir de son petit sentier battu est un drame. Le dico dit : drame = événement tragique, violent. Synonyme : catastrophe. Anglais : tragedy. Bienvenue dans le monde merveilleux de la mode.

Bref, on ne fait que montrer patte blanche. Obligés d’être contestataires, mais de le faire dans des règles strictes, contraignantes et coûteuses. Par exemple, se situer dans la tribu “emo” permet aux garçons de porter du khôl, des cheveux longs et des jupes, mais 1) essaye donc d’entrer en soirée goth habillé normalement pour voir si ceci a le moindre rapport avec la tolérance, 2) essaye donc de voir le prix des fringues emo.

N’oublions pas la règle-clef du succès : si vous êtes original physiquement et suiviste intellectuellement, vous êtes un prolo ; si vous êtes suiviste physiquement et original intellectuellement, vous passerez à la télé.

Il paraît que le vêtement est un merveilleux outil d’expression de son moi profond (c’est ce que répètent les accros pour justifier leur compulsion de shopping) : faudrait voir à reconnaître aussi à quel merveilleux outil de répression on se soumet (moi la première, hein, l’équilibrisme s’apprend tôt, même que ça s’appelle le bon goût… par opposition au mauvais goût, celui des gens qu’on exclut). En gros, on a le droit de changer les couleurs et de choisir entre certaines matières. Woohoo, quel incroyable champ d’expérimentation ! (A la décharge des créateurs, ce sont les clients qui sont les premiers à hurler quand un vêtement de défilé n’est pas portable “en vrai”.)

Bref. Je reviendrai sur la question une autre fois. Mais je tenais à dire que quand je dominerai le monde à base de complot mondial, le système de régulation de notre apparence physique sera celui que j’appliquerai à l’univers : encourager une contestation minuscule qui a l’air de satisfaire tout le monde (salut aux hippies qui se font des gros trous aux oreilles pour se rebeller, vous êtes parfaits), et maintenir en face un conformisme implacable. Chacun dans son genre, chacun dans sa tribu, vernis de liberté pour tous.

(Epilogue : dans le Festival de la Couille de Chuck Palahniuk, qui compile des textes non fictionnels, l’auteur dit avoir passé une journée déguisé en chien en peluche, à visiter une ville. Accoutrement non valide, donc. Il s’est fait suivre par la police, insulter, et finalement taper dessus. Oui, taper dessus. Parce qu’il n’était pas habillé normalement. Et ça ne m’étonne pas.)

Pour rappel, hop, Wikipédia. Ces adorables godes de la collection Necronomicox sont disponibles ici ! Bon, et quoi d’autre dans le monde réel ? Un article vaguement déprimant chez Libé :

Les hommes qui gagnent moins d’argent que leur femme ont plus de chances de les tromper. Ce cocufiage étant une façon pour ces mâles orgueilleux de «restaurer leur identité masculine ressentie comme menacée». Mais subvenir aux besoins de la maisonnée rendrait aussi les femmes plus enclines à batifoler.

Plus la femme est dépendante financièrement de son partenaire, moins elle a envie d’aller voir ailleurs.

Nmpffff. (Oui, un lundi matin, ma capacité d’analyse se réduit à “nmpffff”.)