Cette semaine, j’ai bien aimé ces deux images sexy et mélancoliques :
Kate Moss façon vestale abandonnée (dommage que le reste de la série ne soit pas à la hauteur).
Et une collégienne ennuyée à poulpe (fouinez les galeries, cette artiste fait vraiment de jolies choses).
Un article de Science et Vie envoyé par Clément (merci !) :
Augmenter la taille de son pénis de 32% au repos et de 36% en érection? Cela ressemble à une blague et pourtant…Il s’agit d’une étude très sérieuse menée par des urologues de l’université de Turin qui a révélé l’efficacité de l’extenseur de pénis mécanique. Seize volontaires ont porté cet appareil durant quatre à six heures par jour pendant une durée de six mois, en accentuant peu à peu la force de traction exercée sur leur pénis.
Au prix de quelques douleurs, les hommes ont vu leur membre s’allonger de plus de 30%, une augmentation significative malgré l’échantillon restreint de testeurs. Selon les chercheurs, ce type d’appareil pourrait être proposé aux hommes souffrant de micropénis à la place d’une chirurgie mal maitrisée et potentiellement dangereuse. (M.Co.)
Tous à vos pompes ?
La hardeuse la plus poilue de l’univers s’appelle Joséphine de L’Ile Maurice et je vous invite, en ce début d’été (pas trop tôt) à découvrir cette femme (nsfw) qui n’hésite pas à prendre la tendance à rebrousse-poil. La jolie créole à la pipe est aussi chanteuse-vedette (à ne pas confondre avec chanteuse tout court), les mini-mp3 sont dispos sur son site, notamment le déjà culte « Simplement une étoile de mer« .
Joséphine a été élue Miss Poilue 2002 (impossible de trouver les résultats des autres années). Sa toison fait 16cm, mais elle ne donne malheureusement aucun conseil pour faire pousser et entretenir son jardin. Je suis déçue.
(J’ai trouvé le nom de cette actrice dans le bouquin « Du velu au lisse» de Jean Da Silva dont je vous reparlerai plus tard, quand j’aurai récupéré mes yeux.)
Un doigt d’humour et 100 commentaires pour se moquer (gentiment) du premier sextoy lesbien. Voici mes gagnants (choisis de manière totalement subjective, de toute façon presque tous les participants m’ont fait rire) :
- Pinkilla : Hobby One, Ken au lit
- Nicolas : One for all and a Hole for One
- John : Marre des phallus, Vive les phalanges ! (et aussi : One soutient la dépravation des doigts de la femme et de la clitoyenne)
- PankkypH : Donc si je comprends bien, c’est un Wet Foreur ?
Merci à tous les autres ! Les gagnants sont priés de m’envoyer un petit mail avec leur nom, adresse et numéro de Sécurité Sociale.
Précision préalable : un wingman, c’est comme un ailier au foot, mais pour la drague. Il renvoie la balle au centre. Il vous fait paraître plus beau et plus intelligent. Bref, c’est comme un copilote, ou un rabatteur, ou juste un partenaire, qui va vous aider à séduire la femme qui vous intéresse. Vous pouvez louer un wingman en ligne (ou une wingwoman).
Je vais parler aujourd’hui de mon expérience de winggirl. Il existe des sites spécialisés pour devenir une bonne winggirl, ainsi que d’autres qui vous font payer pour connaître les secrets de la winggirlitude. Je ne crois pas que ça demande un bac +12, et encore moins un code de carte bleue :)
Concrètement, comment ça se passe ? Vous savez que je suis une femme fidèle. Je ne suis donc la winggirl que d’un seul homme (au cas où vous voudriez me louer pour une soirée). L’homme en question est un très bon ami, serial dragueur, toujours en quête – dans le joli sens du mot. Je n’ai pas décidé d’être sa winggirl un beau matin, ça s’est fait naturellement, à force de sorties dans des boîtes ou soirées, absolument n’importe où en Europe (je suis winggirl en plusieurs langues, même si le plus souvent je n’ouvre pas la bouche). Je précise enfin que ce garçon n’a pas besoin de moi pour draguer et qu’il se débrouille très bien tout seul : l’ajout d’une winggirl à son répertoire est un jeu, pas une nécessité.
Si vous choisissez une winggirl, soyez sûr que votre relation est sans ambiguïté – sinon ça fait les Liaisons Dangereuses du pauvre.
1) La stratégie de la winggirl active.
C’est la même que celle d’un wingman, donc la moins efficace (pardon à tous les wingmen). Elle consiste à aller voir la femme sélectionnée, engager la conversation, lui présenter le pote et s’éclipser aux toilettes pour ne jamais revenir. Une fois la présentation faite, la winggirl active peut aussi s’occuper des amis de la cible pour qu’ils ne viennent pas créer d’interférences.
2) La stratégie de la winggirl passive.
Ma préférée et la plus adaptée aux grosses fêtes où personne ne s’entend parler. Il s’agit pour moi de créer une compétition là où il n’y en a pas. Supposons que mon ami soit en train d’approcher une femme et qu’il y ait déjà douze mecs sur le coup, ou alors qu’elle joue les indifférentes : j’arrive (généralement je repère ça de loin) pour cinq minutes de show à base de dirty dancing et de cocktails et de bonne humeur. A ce moment-là, la fille se fait plusieurs réflexions : 1) elle vient de se prendre le râteau qu’elle comptait balancer, 2) mon pote n’a pas besoin d’elle, 3) on s’amuse bien dans les parages de cette personne. Je peux filer pour laisser la place (seule, hein, histoire de ne pas faire passer mon ami pour un loser), et revenir en plusieurs étapes : soit pour inclure la cible dans le groupe en dansant avec elle, soit pour rester sur place et me prendre un râteau virtuel (oh noez).
L’important c’est que la fille remarque mon ami, puis qu’elle se sente choisie (je procède toujours par allers-retours, pas question de m’imposer). Dans les cas extrêmes, on se débrouille pour qu’elle puisse penser « perdre» mon ami – dont elle se foutait cinq secondes plus tôt. Plus la cible se sent en rivalité avec moi, mieux c’est. Plus je me rapproche, plus elle se sentira obligée d’en faire autant (je m’aligne doucement sur son rythme et évidemment, mon pote et moi gardons nos distances, preuve qu’il est un gentleman qui ne saute pas sur n’importe qui).
Cette toute bête technique -titiller la jalousie- ne fonctionne que sur les filles en confiance. Si vous en choisissez une timide, elle s’enfuira par peur de la compétition (après tout, elle ne peut pas savoir qu’elle va « gagner» ).
Au niveau des résultats, la winggirlitude vaut toutes les wingmenitudes du monde. Les femmes sont quand même nettement plus enclines à se laisser séduire par un mec qui de toute façon est venu accompagné. Au moins, ça tend à prouver qu’il n’a rien d’un psychopathe.
Nous arrivons donc à la question clef : comment rétribuer une winggirl ? En lui payant des coups à boire, bien sûr, mais aussi en jouant l’antiwingman, c’est-à-dire en venant à son secours quand un mec refuse de lui lâcher les crampons, même après douze râteaux. Ceci, en soirée, étant carrément appréciable.
La winggirlitude comporte en effet des risques. L’image que vous donnez de vous aux autres mâles présents est celle d’une fille qui danse de manière super olé-olé avec un mec qui finit par l’ignorer : une chaudasse contrariée, donc disponible. L’explication « désolée je fais mon boulot de winggirl» étant rarement considérée comme recevable par les célibataires ivres morts, il convient donc d’être prête à affronter la tempête. Moi ça va, je sors en imperméable. Mais les winggirls débutantes devraient posséder une base arrière, comme un groupe d’amis vers lesquels se rabattre.
Au niveau éthique + solidarité féminine, la winggirl est moyennement cool (j’en ai conscience). D’un autre côté, il est difficile d’explorer les bas-fonds des nouvelles techniques de drague mises en oeuvre par les hommes sans tester soi-même l’efficacité de tours psychologiques assez basiques. J’ai pu constater comme les filles sont sensibles à tout ce qui les fait chuter de leur piédestal houellebecqien (cet article est trop long pour que je vous refasse l’Extension du domaine de la lutte : si vous ne l’avez pas lu, empruntez-le en bibliothèque). Compliments négatifs, petites rivalités, ignorance feinte – tout ça fonctionne. Par ailleurs, chères filles, n’oubliez pas que n’importe quel homme peut utiliser vos copines comme des winggirls, et que certains ne s’en privent pas.
L’avantage, c’est que plus on maîtrise ces tours de passe-passe, moins ils marchent. Je me souviens du dernier mec qui a essayé le compliment négatif pour attirer mon attention : du coup je savais tout de suite qu’il était intéressé, ce qui m’a permis de lui envoyer un râteau préventif. Et j’imagine que si le même mec m’avait balancé une winggirl dans les pattes, j’aurais carrément rigolé.
(Et l’utilisation du wingman pour une fille ? Je ne suis pas sûre. J’ai l’impression que la plupart des hommes sont trop terrorisés par le jeu de la séduction pour accepter d’être mis en compétition frontale. Mais bon, peut-être est-ce seulement une impression.)
Vous avez toujours rêvé de faire l’amour avec un dragon. Si. Ne niez pas. Parce que ça existe (ça existait chez Zetacreation mais ils ont manifestement arrêté la production pour se concentrer sur les chiens et les chevaux) et que donc, il y a une demande et que donc, VOUS êtes responsables. Tous. Ce qui oblige des gens parfaitement équilibrés comme moi à tomber sur… ceci :
Une vulve de dragon. Bleue. A écailles. Oui j’étais obligée de mettre l’image en énorme. Surtout quand je découvre le pendant masculin :
Le site regorge de choses amusantes comme des pénis de chimère, des tentacules ou du lubrifiant à base de sperme de dragons.
(Lien trouvé sur le Sextoyer. Comment se fait-ce que ces bites de dragons n’aient pas déjà fait le tour de l’Internet mondial ? La vie est tout de même gravement injuste.)
On ne compte plus les études scientifiques sur le sujet. Tout a été analysé : les gènes, les chromosomes, les os, la masse musculaire, la répartition des graisses, le cerveau… Tout a été recensé, comparé, décortiqué, et l’on en arrive toujours à cette même conclusion déroutante : il peut y avoir plus de différences entre deux hommes ou deux femmes qu’entre un homme et une femme. Quel que soit le critère retenu, les variations peuvent être aussi grandes au sein d’un même sexe qu’entre les sexes, parfois même plus grandes ! Nous ne parvenons pas à trouver ce qui fait l’homme et ce qui fait la femme. Nous ne parvenons pas à trouver une définition scientifique du sexe.
Julien Picquart, Ni homme ni femme.
Je viens de terminer ce bouquin que vous allez tous acheter maintenant tellement il nettoie le cerveau.
Une première partie compile des témoignages de personnes intersexes. Le concept est plus vaste que ce à quoi je m’attendais. Entre cette femme qui découvre à 40 ans qu’elle est XY, cet homme qui vit ses première règles à l’âge de neuf ans et toutes les variations possibles, il y a de quoi avoir le tournis. Alors qui porte l’utérus, déjà ?
Humainement, c’est impossible de rester de marbre devant des parcours rarement sereins, le plus souvent chaotiques. Parce que non, on ne peut pas toujours rentrer dans des cases. Une des personnes n’arrive pas à savoir s’il-elle est gay, hétéro ou lesbienne. Certains n’ont pas le même sexe selon qu’on considère les gènes, les hormones, les chromosomes, les organes génitaux ou le ressenti psychologique.
La deuxième partie questionne le rapport de notre société à ce problème de l’identité sexuelle. « La différence des sexes est une religion« , affirme Julien Picquart. Preuves accablantes à l’appui.
Je vous invite vraiment à lire ce bouquin – pas de langage incompréhensible, beaucoup d’humanité et des solutions concrètes pour avancer vers plus de tolérance. Les théories défendues par l’auteur maltraiteront peut-être vos schémas de pensée (nettement moins si vous êtes habitués au féminisme matérialiste) : mais justement, ça en vaut vraiment la peine. On n’a pas la chance de voir sortir tous les jours des bouquins qui provoquent des sensations intellectuelles fortes.
« Comment un artiste décide-t-il si la mort, par exemple, doit être peinte en tant qu’homme ou en tant que femme ? Il semblerait que dans 85% des personnifications, le sexe choisi est celui du genre grammatical du mot dans la langue maternelle de l’artiste. Un peintre allemand serait plus enclin à représenter la mort comme un homme, au contraire d’un peintre russe qui la représenterait plus volontiers comme une femme.»
Suite de la (controversée) discussion sur kottke (en anglais, malheureusement, mais je trouve le sujet intéressant).
Tout ça me fait penser aux discussions surréalistes que je partage avec mes amis allemands pendant les brunchs du dimanche : « arrête tes conneries Maïa, il est évident qu’ananas est féminin« . Je m’amuse souvent de leur très forte résistance au genre des mots en français. Mais bon, de la part de gens qui disent LE lune et LA soleil, hein…
Tout le monde connaît les géants du sextoy : le rabbit, le canard, Fun Factory… si vous ignorez les noms, vous connaissez les produits. Mais dans l’ombre se cachent un paquet de petits designers ou d’artistes. Lesquels vendent peu – ou peu en-dehors de leur pays, ou uniquement parmi une clientèle supersnob. Mon problème, c’est quand des marques mainstream arrivent, récupèrent les concepts et présentent leurs découvertes ergonomiques comme des innovations.
Premier exemple qui pourrait être un hasard : Philips fait en ce moment buzzer son premier sextoy (vous allez en bouffer dans la blogosphère pendant les prochains jours, l’avant-première de démonstration a lieu ce soir avec du champagne à volonté). Le design m’a tout de suite rappelé le Pebble vendu chez Myla (production arrêtée).
L’inspiration galet, land-art, ok, pourquoi pas. Je pense que ça passe (je vous recommande quand même de passer chez Myla de temps en temps). Mais ça se complique pour l’Egg de Tenga, alias le dernier gros événement du sextoy masculin, manifestement copié sur les Glass Eggs de Shiri Zinn, ou les Stone Love Eggs de Coco de Mer. Couleur, forme : ça se ressemble quand même beaucoup.
Il y a sans doute plein d’autres exemples à trouver, mais voilà pour ce qui me saute aux yeux.
Ensuite, bon, tout le monde a le droit de s’inspirer. Je regrette juste que personne ne commence (à ma connaissance) une histoire du design des sextoys – et plus encore, que les bulldozers du plaisir ne citent pas leurs sources. Il y a quelques années, les petits sites spécialisés regorgeaient de sextoys novateurs, mais plus ça va, moins j’ai de surprises. Soit le sextoy est devenu tellement banal (Philips, quand même) que les artistes vont questionner la société ailleurs, soit les créateurs tapent dans le très haut-de-gamme pour se faire un nom avec des produits en or massif (et que seule Kate Moss va acheter).
Je garde la foi parce qu’il reste plein de choses à faire dans le sextoy (enfin moi j’aurais plein d’idées), mais je comprends que ça devienne de plus en plus compliqué pour les innovateurs de se faire entendre ET rétribuer. Et c’est dommage. Parce que les grandes marques occupent la place d’individus qui ont pris les risques à leur place.
- Mon idole Brüno est venue à Berlin o/ mais les Autrichiens ne sont pas sûrs d’apprécier la blague. Encore trois semaines avant la sortie officielle, rhaaaaa.
- Des personnes parlent de leur relation au porno. Tout en regardant du porno.
- La vérité sur les tatouages.
- Si vos seins coulent sur le côté pendant la nuit, vous pouvez maintenant payer 55 dollars pour résoudre le problème. Ou dormir sur le dos.
- Benoît XVI affirme que le célibat est un don (Meetic n’a pas encore répondu par voie officielle). 83% des Français et 74% des catholiques pratiquants sont favorables au mariage des prêtres (80% et 67% pour l’ouverture de la prêtrise aux femmes).
- Je vous recommande ce Ted Talk sur l’orgasme. C’est en anglais mais vous apprendrez que les foetus se masturbent aussi, qu’on peut orgasmer post-mortem, ou encore que la stimulation génitale n’est pas obligatoire (l’intervenante parle d’une femme qui a un orgasme à chaque fois qu’elle se brosse les dents, d’une autre capable de jouir par la seule force de la pensée, mais aussi de tétraplégiques développant des zones érogènes au-dessus de leur zone désensibilisée). Accessoirement, vous adorerez le passage de la vidéo où un fermier fait jouir une truie.
- D’énormes testicules, ça peut rendre service (et être joli).
- La beauté masculine est dans les cheveux (comment ça je m’acharne avec Twilight ?), Sébastien Chabal vous le dirait.
- 48% des femmes françaises seraient gênées de voir une autre femme nue.
- A-t-on le droit de dire que Doctissimo, alias THE base de données des fétichismes improbables, se sert du sexe pour gonfler son audience ? Pour rappel, la tendance du mohair est partie de leurs forums, avant d’être relayée sur les plus gros sites américains. Je serais curieuse de savoir combien ils ont pécho de connexions juste sur cette page (nsfw)…
- Vous voulez un scoop lesbien ?
- Neuf lesbiennes sur dix pensent que la largeur est plus importante que la longueur.
Avec un dossier de presse pareil, la toute nouvelle marque Wet for Her va faire des ravages :) Il s’agit donc de sextoys spécialement conçus par et pour les lesbiennes. Plus précisément, d’UN sextoy (hé, il faut bien commencer quelque part). Qui s’appelle One, parce que les créatrices sont contrariantes (moi je compte deux doigts).
La chose est sortie en avant-première galaxique samedi chez le Passage du Désir, en deux couleurs, pour… ah ouais, 45 euros, quand même.
La partie pénétrante fait 12 centimètres, soit 4 de plus que mes doigts, soit 10 euros le centimètre. L’utilisation est simple : vous mettez vos doigts dans les doigts. Oui je sais, ça perturbe. Je vois ça comme une sorte de retour karmique, un réel questionnement ontologique.
Pour fêter la sortie de ce magnifique engin « ni phallique, ni infantilisant» (et aussi ma sortie d’hibernation, hourra, mon prochain roman est en maquette), je vous propose un jeu tout simple : celui qui fait le meilleur jeu de mot dans les commentaires gagne des Petits Péchés Mignons (que j’enverrai vraiment, contrairement à la dernière fois (enfin, si vous arrivez à me faire rire)). Personnellement je me suis réfrénée sur les vannes à deux balles, mais je décèle tout de même un large potentiel de Win. Pardon, de One.
Ah, et puisqu’on parle de large potentiel, la largeur maximale est de 5cm et l’épaisseur de 2,5cm. Pas si mal :)
- Comment vivre vieux ? « Cigarettes, whisky and wild, wild women – and a sense of humour.» (Me manque que la cigarette.)
- Comment reconnaître un douchebag !
- Selon un chercheur polonais, un homme sur trois a maintenant peur du sexe (par peur de faire un faux pas, les hommes se contenteraient de dérouler les conseils des magazines féminins en priant pour que ça passe, mais comme c’est compliqué, certains préfèrent carrément passer leur tour. Conclusion, les femmes sont méchantes). Via sskizo.
- Photos et témoignages de serveuses topless.
- Un soutien-gorge à tétons intégrés (existe aussi en version patch dans la vraie vie moderne pour « être remarquée» – sans blague).
- Le fétichisme de la compression vidéo :)
- Pingoo a trouvé le meilleur porno du monde (mais ma connexion est trop lente pour que je puisse regarder, rage, désespoir). Personnellement je préfère faire la couverture d’Union.
(Ou en soirée, ne soyons pas sectaire.)
Qu’on aime ou qu’on déteste, la boîte de nuit reste un lieu privilégié de rencontres. Le plus souvent courtes, mais bon, socialement, un tel réservoir d’opportunités (mêmes pourries) ne se refuse pas. Vous pouvez préférer la laverie automatique mais je pense que vous avez moins de chances d’y chopper.
Il va donc falloir respecter les 10 commandements de la boîte de nuit. Vous savez comme j’aime écrire des commandements, ne me contrariez pas.
1) Arrivez tôt.
Les débuts de soirée permettent d’attraper un vestiaire vide, une table et un verre. Sans devoir faire la guerre. Quand on fait 1m60, ces avantages ne se négligent pas. On peut encore parler sans hurler, danser sans se cogner. Les individus se comportent encore comme des êtres humains, et même, on peut les rencontrer. Les gens qui ont décidé qu’une bonne soirée ne commence pas avant deux heures du matin sont de grands malades (et ne me connaissent pas). Accessoirement, arriver tard permet juste de prétendre avoir une vie sociale, or personne n’est dupe.
2) Occupez le terrain.
Ne partez pas fumer toutes les cinq minutes. Ne fuyez pas dans la cuisine. Affrontez bravement la soirée ou partez : si vous n’avez pas envie d’être là, personne ne vous oblige.
3) Dansez.
Sinon, autant ne pas venir du tout. Si vous ne savez pas danser, vous faites partie des 99% de personnes dans le même cas. Si vraiment vous avez deux pieds gauches, stabilisez-vous contre les murs et le mobilier : les starlettes américaines le font dans tous leurs clips, c’est très sexy. Accessoirement ça évite de se vautrer. Le mot d’ordre, c’est jamais sans mon mur.
4) Ne moutonnez pas.
Ne faites pas la chorégraphie de YMCA sur YMCA. Ne levez pas vos bras en air quand on vous le demande. Ne hurlez pas quand le DJ vous ordonne de hurler. N’agitez pas de machins qui brillent. La boîte de nuit ne devrait pas vous transformer en zombie servile.
5) Posez votre verre.
Le verre ne constitue pas une excuse pour ne pas danser. Il ne sert pas à occuper les mains, sauf si vous le tenez à deux mains, auquel cas je suis désolée pour vos capacités motrices. A un moment, il convient donc de le poser : vous savez très bien que vous allez prendre douze coups de coude, vous savez très bien que ce mojito finira sur votre chemise. Epargnez-vous la peine.
6) Passez le coup de barre.
Si comme moi les soirées tardives vous assomment façon coup de bambou, repartez danser. S’assoir c’est l’assurance de ne jamais se relever. Si la fatigue est insurmontable, rentrez dormir. Il y aura d’autres soirées.
7) L’alcool excuse tout.
Vous avez peur d’être un tout petit peu lourd dans vos approches ? Pas de souci. Personne ne vous en tiendra rigueur. La fille aura oublié demain. Si vous finissez en string léopard sur la scène, vos potes auront oublié demain, ou se montreront indulgents. Vous pouvez à peu près tout vous permettre. C’est la raison pour laquelle les gens sortent (oh, et pour chopper, aussi).
8) Trop vaut mieux que pas assez.
Vous ne savez (toujours) pas danser. Plutôt que de tortiller vaguement des fesses, lâchez-vous : je vous promets que ce sera moins ridicule. En plus, en ayant l’air de vous amuser, vous attirerez l’attention des gens qui veulent s’amuser. Oui, des fois, il faut faire semblant. Claude François n’amuse personne mais tout le monde essaie. C’est le principe de bonne volonté.
9) N’approchez pas par derrière.
Venir se frotter derrière une fille qui bouge n’est pas une approche intelligente, ni une approche tout court. Si vous avez des prétentions, affichez-le de face, peut-être de côté. Mais ne jouez pas la surprise ou le rapprochement millimétrique. Les filles vous voient venir à dix mille kilomètres, bande de garçons. Vraiment. Pas la peine de faire comme si vous vous retrouviez par hasard dans son cercle : la femelle sait.
10) Une fille qui part aux toilettes ne reviendra jamais.
Si elle comptait revenir, elle vous demanderait de l’accompagner. Donc pas la peine de l’attendre. C’est juste une manière polie de s’éclipser.
Et pensez à me dédicacer une danse pendant la fête de la musique, dimanche ! Selon toute probabilité, je resterai travailler devant mon ordinateur. Commandement n°11 : si vous avez trop de boulot, n’allez pas en boîte de nuit…
Comme vous pouvez le remarquer, j’ai moyennement le temps d’écrire en ce moment (je dois rendre mon prochain livre lundi, ça carbure sévèrement). Je vous propose donc, en attendant que je récupère une existence réelle avec des amis pas imaginaires, de vous confronter à ma plus grande émotion érotique de l’année. J’ai nommé le tube « Pression Artérielle» .
Le lien a déjà quelques mois (les lecteurs de BienBienBien s’en souviennent), mais à l’époque la vidéo était indisponible. Admettez qu’avec la chorégraphie, ça change tout, et puis moi, ces petits bisous et ces caresses furtives, ça m’excite.
Un peu avant :
Brèves
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Vrac #54
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Du fétichisme de la laine, Brüno nu, pas de seins sur l’Iphone. La palme de la taille de la bite revient à 1) l’Afrique du Sud, 2) la France, 3) l’Italie, 4) l’Allemagne. Ce serait bien d’avaler le sperme de son partenaire quand on veut tomber enceinte, afin de s’accoutumer à son ADN. Ce site de délation me terrifie (et semble avoir bien de la peine à décoller). Un nouveau magazine qui parle de sexe. Décidément, les sites de rencontres se mettent sur le créneau du réel : à mi-chemin entre aka-aki et les coeurs perdus de la sncf, le nouveau-venu s’appelle Yuback (et là nous chantons tous Take that). La concurrence est tellement féroce que je devrais créer un championnat des sites de rencontre. Première étape : dépasser les 30 adhérents… pas si simple, apparemment.
(15 réactions) -
Victory !
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Après les sextoys dans les catalogues de VPC, dans les pharmacies, dans les boutiques à la mode, voici enfin les sextoys au supermarché. Vous n’y couperez pas ! Bientôt, je vous le dis, le vibro sera distribué au macdo et le plug dans les écoles maternelles. (Plus sérieusement, ça me laisse perplexe. Le point de non-retour est atteint. Le sexe se consomme. Bon.)
(26 réactions) -
Zone autorisée
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Youpi, ceux qui ont la télé pourront me regarder sur Zone Interdite ce dimanche : je serai en plateau pour rebondir sur les sujets sexe-à-forte-audience de l’été (ceux qui n’ont pas de télé pourront suivre en ligne sur M6-replay). Vous pourrez notamment m’entendre dire tout le bien que je pense de l’abstinence et de Twilight (pas pu résister, j’espère qu’ils ne couperont pas au montage). Je crois, exceptionnellement, n’avoir pas dit trop de conneries.
(55 réactions) -
Vrac #49
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Etes vous gay ? Parce que moi oui, clairement. Une vidéo surprenante sur des exportateurs de matos de fetish et bondage au Pakistan. Réussirez-vous à remplir les cinq litres ? (C’est un fake, hein, n’allez pas vous traire pour rien.) Une page qui choque dans le bon sens. Pour les Parisiens, ce vendredi c’est le festival Eros, à base de concerts-DJ-happenings-expos, tous les détails sont sur leur myspace (il faut scroller un peu). Et enfin, SEXACTU EST SUR AKA-AKI (oui je le hurle, alors maintenant venez coller le sticker dans votre profil – soit dit en passant, heureusement que j’ai des lecteurs pour s’occuper de tout ça à ma place, merci merci).
(14 réactions) -
La pornographie au féminin
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Le magazine ContrActuel s’attaque à ce vaste sujet (même que j’en parle) à travers plein d’articles et d’interviews. Je n’ai pas encore tout lu mais je vous recommande de prendre le temps de décortiquer leur dossier : littérature, cinéma, ça fait du bien de voir cette thématique traitée en longueur (et pas juste sur un coin de couverture pour faire vendre). Allez, ouste :)
(5 réactions) -
Des sourires et des lèvres
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Juste au moment où Agnès Giard se lance dans l’étude comparée visages / vulves, on retrouve le concept façon superglauque chez Guess Her Muff. Ce genre de sites de délation me fait franchement flipper : maintenant que toutes les stars leakent leurs sextapes, je me demande quand je vais tomber sur celle de ma pauvre maman. Pour votre punition, vous irez lire BBB qui cause de porno casher.
(17 réactions) -
Boob-slapping
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Déception : malgré des efforts répétés, je ne sais pas gifler un homme avec mes seins. J’en déduis 1) que mon petit bonnet C est vraiment trop petit, 2) que j’ai un grave problème de coordination au niveau des mouvements des seins. Je suis sûre que Shakira peut boob-slapper, par exemple. Même les Japonaises boob-slappent. Je me sens exclue d’une communauté secrète et surpuissante. Enfin, je remercie quand même mon cobaye pour sa patience (» nan nan vazy continue c’est fun» ).
(31 réactions) -
Femmes matures : les photos ! Yeah !
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Une intéressante série à découvrir ici, de femmes de plus de 80 ans dans des poses sexy (relativement safe for work, je vous rassure, on ne voit pas grand-chose). J’hésite entre « oh mon dieu» et « bah, pas si mal finalement» . A part ça, gros drame : les parcs Disney vont arrêter de photographier les visiteurs sur certaines attractions comme la chute libre, parce que des plaisantines s’amusent à montrer leurs seins :)
(16 réactions) -
L’amour ou le sexe, choisissez MAINTENANT !
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Pour le sexe, cliquez ici. Pour l’amour, plutôt ici. Alors, on fait moins les malins, pas vrai ?
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Décidément…
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J’attendais le viedemerde du sexe : en anglais et pour vos yeux ébahis, voici imsobadatsex.com. La plupart des histoires sont fake, hors-sujet ou pas tellement lose, mais on trouve toujours des instantanés amusants.
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Vrac #48
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C’est exactement quand je décide de me reposer sur mes cartons que je reçois pleiiiiin de mails et de spams. Alors c’est parti, et merci à tous ceux qui ont écrit (si je réponds à tout le monde je dois refermer le blog, vous me pardonnerez si je m’en tiens à un remerciement global). Je vous kiffe tous sauvagement à l’intérieur. (Cela dit, la vraie énorme information du moment c’est : comment se défendre contre DEUX dildos ?)
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Toutes les religions sont-elles misogynes ?
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C’est le titre d’une émission de France Culture que vous pouvez écouter ici. Les débats du « Grain à moudre» sont presque toujours excellents : si vous avez itunes, abonnez-vous au podcast, ça en vaut vraiment la peine ! (Et pour ceux qui lisent l’anglais : oh my fucking god.)
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Vrac #46 si mes calculs sont justes
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Jeu du vendredi : après chaque lien, on se tape le front sur son clavier. C’est comme ça. Donc Sskizo m’envoie les poupées gonflables qui tiennent chaud pendant l’hiver, et sur son blog, huuuu, les pectoraux du plus bel homme du monde. Plomp. De la gérontophilie sexy qui évidemment vient du Japon. Plomp. Tiens, un nouveau jeu sexy ! Plomp. Pr0n iz d34d se demande si les geeks font l’amour comme les autres (dans mon expérience, mieux que les autres, hé !). Plomp. Comme une envie de Labrador (à la base je cherchais un alien). Plomp. En Suisse, 30 fonctionnaires se sont fait chopper à saturer les réseaux de vidéos porno. Le secret bancaire n’inclue pas le secret Internet ? Plomp. Week-end ? Ouaips.
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Bonjour madame
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J’aime le titre et le concept : bonjourmadame.fr, c’est une fracture de l’oeil, une seule, tous les jours à 10 heures. Disons que c’est un peu la slowfood de la babe – on n’empile pas les corps, on admire, une seule fois par jour. Pour se mettre de bonne humeur. J’attends bonjourmonsieur.fr :)
(23 réactions) -
Un barrage contre le Pacifique
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… et la morale contre un virus. Les propos du Pape contre le préservatif scandalisent les politiques (» la mort say mal» , on sent qu’on est face à une polémique de fond), mais le plus marrant, c’est encore de lire ceux qui soutiennent le Pape. Parce que j’aime bien certains cathos, j’aurais aimé trouver dans leurs justifications plus d’amour que de crispation. Leur morale est une fin, pas un moyen. C’est embêtant et je ne suis pas sûre qu’ils aient Jésus de leur côté, sur ce coup-là.
(13 réactions) -
L’informatique est un truc de gonzesse, fondamentalement
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L’équivalent du prix Nobel d’informatique a cette année récompensé Barbara Liskov pour des travaux auxquels je ne comprends rien, mais qui ont des noms poétiques comme les crashs byzantins. C’est la deuxième femme à recevoir cette prestigieuse récompense. Pour compléter votre matinée glandouille, vous pouvez lire l’interview de Kayane, championne de jeux de baston qui gagne 260-0 à SoulCalibur. On ne m’ôtera pas de la tête que les jeux vidéo et les ordinateurs sont sexy o/
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Vrac #44
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« A Yaoundé, seulement 10 à 15 % des Camerounaises qui utilisent un site de rencontre finissent par se marier. Mais 60 % de celles qui trouvent un mari en Europe finissent dans un réseau de prostitution. C’est peut-être cela la réalité des sites de rencontres vue d’Afrique.» – Le Monde cause amour et nouvelles technologies. Car il est important de parler d’amour. Surtout à une époque où « vous avez tout de suite 5 à 6 petites filles qui vous sautent dessus» (dixit un pédophile au retour de son 30e voyage au Cambodge). Surtout quand les sonneries de téléphone font grossir les seins (moi ça me filerait un ulcère, chacun son truc). Et n’oubliez pas le bon conseil du jour : pour séduire, tuez votre ego. Voilà qui promet une belle semaine.
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Petite annonce : photographe recherche cavalière
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Une soirée fetish d’un nouveau genre aura lieu à Paris le 20 mars : Enfer & Paradis, qui promet de dépoussiérer la scène fetish française (il serait temps, en effet). Je comptais venir, finalement je ne peux pas, et l’adorable Rémi cherche une cavalière pour me remplacer – la soirée n’est ouverte qu’aux femmes seules et aux couples. Donc si une lectrice veut profiter de l’occasion, plop, tout le monde dans les commentaires ! Rémi est photographe et bien élevé, pas de faux plan :)
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Vrac #44
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Pleiiiin d’infos en ce moment, je pourrais faire un Vrac par jour tout en tuant votre productivité dès le matin. Alors déjà, et c’est une bonne nouvelle, Pr0n iz d34d a repris du poil de la bête, pour vous les geeks qui aimez le sexe. J’y découvre que les hardeuses twittent comme le commun des mortels. Côté rue89, on s’attache à détecter les gays (genre ils ont la peste ?) et à nous faire pleurer. Plop, un article sur les rapports entre viol et drogue et alcool (c’est pas brillant). Plop, je vais immédiatement arrêter de m’épiler afin de favoriser mes orgasmes. Plop, si j’allais tailler une pipe à la tour Eiffel ?
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Le porno c’est Le Mal
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Et la fameuse émission de M6 est visible ici. Pour rappel, la dernière fois que la télé a voulu parler du porno et des jeunes, c’était sur Arte et le témoignage était un fake. Je dis ça, je dis rien.
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Programme Salon du Livre
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Plop, je dédicacerai sur le stand de la Musardine (S51) samedi à 16 heures (avec tous les autres auteurs de l’Attrape-Corps), et sur le stand fantasy.fr (V021) dimanche à 15h30. Ce n’est pas grave si vous venez avec le mauvais livre/BD/guide le mauvais jour :)
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Vrac #43
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La moustache c’est classe, mais la barbe, c’est fascinant. Presque autant que le contenu des vagins au XIXe siècle (cuillers, brosses à cheveux, noyaux d’avocat… damned, on n’a rien inventé). Presque autant que la vie du dernier eunuque chinois (je croyais que la castration des serviteurs servait à « protéger» les femmes, mais le témoignage parle de briser l’ego et l’ambition… curieux endroit pour planquer son ego. J’apprends aussi que les eunuques gardaient leurs testicules dans un vase afin de pouvoir être enterrés dans leur intégrité, et que l’amputation donnait souvent lieu à de l’incontinence. So glamour.) Bon, pas de scoop du côté de l’Eglise : le viol est moins grave que l’avortement – je vous invite donc à compléter cette information grâce à cet article sur un village de femmes kenyanes, article qui reprend une affirmation pas très politiquement correcte et que j’ai déjà lue ailleurs : en Afrique, y’a que les nanas qui bossent. Enfin et pour se quitter (enfin, manière de parler) en toute légereté, le top-20 des absurdités sexuelles qui n’arrivent que dans les films hollywoodiens :)
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M6 la honte
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En voilà un joli sujet : alcool, cannabis, jeux vidéo, porno : nos enfants en danger. La fiche de l’émission explique que le porno provoque des viols collectifs. Et les jeux vidéo, bah, euh… ah non, ça ne tue plus de petites filles, mais attention quand même, certains hardcore gamers oublient de prendre leur douche. (Pour la prochaine émission, M6 devrait rajouter le football et les RER.)
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Surtout n’allez rien imaginer
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« Quand on sort de l’église après la prière, on a beau essayer de ne pas regarder, on ne voit que ça : des strings, des jarretelles…et à l’intérieur, je n’ose même pas imaginer… » L’article du jour chez Baptiste Coulmont m’a bien fait marrer.
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L’image de l’amour charnel au Moyen-Age
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C’était la thématique des Lundis de l’histoire, sur France Culture, le 22 décembre. L’émission est dispo en ligne, je viens de l’écouter et c’est passionnant. On y apprend que le produit d’une femme avec un animal est un être humain, mais pas l’enfant d’une femelle animale fécondée par un homme. Les religieux avaient vraiment beaucoup, beaucoup de temps libre :)
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Vrac #42 (hiiiii 42)
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Sskizo aime les vulves confortables, c’est dit, et moi j’aime taper vagina sur Etsy (pour constater que décidément, les Américains ne savent pas ce qu’est un vagin). Un lien surprenant pour vérifier si votre pénis fait bien la taille idéale. C’est que le sujet est d’importance ! Presque autant que l’érotisme des poulpes. Mais certainement moins que la grosse nouvelle du jour : les hommes sont excités par l’odeur d’oeuf pourri (ce qui n’est pas une bonne nouvelle pour l’hygiène féminine). Et enfin, un fanzine de jeunes à crêtes qui m’a interviewée :)
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Un peu d’érotisme masculin pour surmonter ce dimanche
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Je ne sais pas si je préfère les beaux culs français ou les torses poilus néerlandais. Ou DTC. Ou les ados mouillés dans leur douche. Hmm. A bien y réfléchir, je crois que ce sera l’ado mouillé. Un tel potentiel de hotitude ne devrait pas être ignoré.
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Réseaux
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C’est toujours bon à savoir si vous, ou quelqu’un de votre entourage, se retrouve flanqué à la porte de chez les parents pour cause d’homosexualité : le Refuge vient d’ouvrir une antenne à Paris. Le but de cette association est d’aider les jeunes gays et lesbiennes qui se sentent partir à la dérive : vu le taux de suicide des jeunes homos, c’est une adresse à garder sous le coude. Et puisque je suis dans l’aide, plop, voici le site des DASA, dépendants affectifs et sexuels anonymes (je fais un score d’environ 0 à leur auto-évaluation).
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Vrac #40
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Un site qu’il va falloir suivre de près. La poutre dans mon oeil. Les filles sont frigides sur Google Safe Search. Le LoveBlog croise les 400culs. Des tas de culottes. Et puis aussi des tas de toilettes. Quel est le prix d’une femme ? Apparemment maintenant le meme à la mode c’est le bacon. Jenna Jameson, la plus riche des hardeuses américaines, sort son parfum (évidemment il me le faut, ainsi que la lingerie de cardinal). Des témoignages sur les sextoys et les hommes dans Marie-Claire (recueillis par moi, mis en forme par d’autres). Et un peu de musique : allez écouter la chanson « don’t miss the clitoris» !!
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Solidarité féminine
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Bon, les filles. Quand est-ce qu’on crée un événement girly sur, genre, la couture ou le maquillage, avec des dizaines de boyz moulés dans des costumes argentés ? Parce que les mecs le font au premier degré, et que je suis sûre qu’on le ferait, bien mieux, au second.
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Crise des lapines
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Aouch, l’empire Playboy est à la ramasse (c’est pas une nouveauté) et pourrait être vendu. Hugh Hefner, le fondateur, aurait quand même mieux fait de s’occuper de son groupe au lieu de faire de la télé-réalité.
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Vrac #39 – une Saint-Valentin bipolaire
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Commençons par un peu de déprime : la vie des vendeurs de roses, oui, ces mêmes Pakistanais auxquels certains infligent la vanne la plus nulle de tous les temps (» non hin hin on a déjà baisé lol« ) alors que leur interlocuteur ne parle pas français, trop de bravoure tue l’humour. Hop, un t-shirt de consolation. De toute façon l’amour ça ne sert à rien, comparé à l’eau fraîche. Hop, un sweat-shirt de consolation. Oui et puis les bisous SAY NUL. Le cellophane tue les magazines porno en les rendant interchangeables (ce qui ne me semble pas si absurde). Pour nous achever, le retour de la gaine. Et sinon j’aimerais bien avoir le temps de faire un vrai article, tiens, parce que tout ça donne envie de chocolat.
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Vrac #38
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C’est scientifique : les femmes en sueur sentent l’oignon, alors que les hommes sentent le fromage. Voilà, je viens de ruiner votre excitation sexuelle pour la journée. NRJ-mobile propose un canard vibrant aux demoiselles qui achètent un portable Hello Kitty : c’est vrai que ce n’est pas tout à fait indispensable, mais le Pélerin Magazine s’indigne un peu vite : pourquoi un enfant de douze ans aurait-il un téléphone portable ? Et en toute fin d’article : en quoi la masturbation serait-elle forcément un plaisir solitaire ? Sinon, on commence à parler en France de cet ado déjà père en Angleterre : la vérité serait ailleurs et déjà deux autres pères potentiels se sont déjà déclarés pour le bébé, qui a vraiment trop de chance. Agnès Giard raconte aujourd’hui des anecdotes de bordels japonais et c’est très amusant (donnez-moi une tondeuse !). De la couture. Et puis un peu de bière.
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Sexe, violence et cinéma
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Je ne relaie pas tous les événements de l’excellente librairie Hors-Circuits mais ce soir, au 4 rue de Nemours dans le 11e à Paris, c’est apéro + présentation de Julien Sévéon à 19h pour son livre Category III – sexe, sang et politique à Hong Kong. Si vous aimez les femmes ninjas nazis qui écrasent des nains entre leurs seins, ou n’importe quoi de sexy-bizarre, Hors-Circuits c’est THE lieu ultime (et ils vous conseillent aussi par Internet).
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Le retour de la chemise à trou
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Baptiste Coulmont a trouvé une photo de l’objet du délit. Honnêtement, ça fait peur. Mon premier réflexe a été de penser aux robes du KKK, ou des internées psychiatriques. Brrrr.
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Vrac #36
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Des lecteurs, des liens. Des seins anti-stress. Le mystère des petits zizis. Des briquets érotiques. Sans les fesses. Euuuuuh. HA HA HA UN JOYDICK (et pour les filles, hein ? et pour nous les geekettes ?). La crise financière anoncerait-elle le retour du poil ? Et enfin, mon site préféré de la semaine : Make Love Not Porn, qui remet les clichés du porno à leur place. Je trouve leur design adorable. Un point de vue un peu plus critique peut être trouvé ici. (Merci à tous les lecteurs qui m’envoient du courrier.)
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Dernières dédicaces
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Arthur de Pins + moi-même + Paris = 12 février à 17h : Librairie BDnet, 26 rue de Charonne, 13 février à 19h : Librairie La Musardine avec Damien Mascret, mon co-auteur chéri; et enfin 14 février à 12h30 : Fnac st-Lazare. Pour la Fnac, arrivez en avance (avant le début). Normalement ce sera le rush à cause de la Saint-Valentin, mais nous sommes toujours gentils, bien élevés, bien coiffés et souriants.
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La chemise à trou
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Très joli post chez Girls and Geeks sur l’» apprentissage» féminin de la sexualité, il n’y a encore pas si longtemps (mes grands-mères à moi ne m’ont jamais parlé de leur vécu en général, et encore moins de leur vécu sexuel, alors je suis un peu frustrée).
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Dessein intelligent
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En fait, si l’Eglise interdit les relations sexuelles avant le mariage, c’est pour que les hétérosexuels pratiquent la sodomie. (Si vous descendez en bas de page, vous pourrez vous renseigner sur le bondage, le plan à trois, le fist-fucking, etc, tout ça en version très documentée et très chrétienne). Merci Ben pour le lien !
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(s)EX-blogueuse
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Trouvé chez Violet Blue, ce lien ultime pour les chrétiens qui affichent leur ex-vie. Le concept est intéressant puisqu’en dénonçant un « péché» passé, ils en reprennent pour deux couches : orgueil et exhibitionnisme. Genre c’est les soldes sur les péchés. Deux pour le prix d’un. Ramène ta masturbation qu’on la recycle. Ah, on ne peut pas nier, ils sont balèzes les évangélistes… que fait Benoît XVI ? Y’en a marre, de la dignité.
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- DrMorisset dans Allonger son pénis, c’est possible (apparemment)
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