Puisqu’on parlait de clitos, voici un nouveau produit qui m’a bien fait marrer (presque autant que la fille qui gémit mon adresse IP) : le string à téléphone portable vibrant. Tout est dans l’image, c’est donc un string à poche.
L’idée est loin d’être absurde : je rêve d’un porte-monnaie pareil à chaque fois que quand je vais danser (les designers pensent rarement à ajouter des poches aux robes, ça leur permet de vendre des sacs à main, sauf que moi le jour où tu me verras avec un sac à main j’aurai 90 ans et je me le ferai arracher – bref, quand aucun mec ne veut me servir de poche, je mets mon argent dans mon soutien-gorge, technique dont la fiabilité est inversement proportionnelle à la sexytude. La dernière fois j’ai perdu mon ticket de vestiaire, honte sur moi pour trente générations, designers de robes, je vous hais.)
Bref, revenons à notre string-kangourou. Ce qui m’a fait marrer, c’est que sur les deux vidéos, les filles placent le téléphone portable beaucoup trop haut pour qu’il stimule autre chose que le pubis. Si ça se trouve c’est pour filles super sensibles du pubis, ça doit exister, tout est permis, y compris l’orgasme du poil et la lubrification du nombril. Mais là où c’est marrant c’est que ça me rappelle les estampes japonaises et que je vais vous faire un magnifique lire la suite, parce que les mineurs ne vont pas lire la suite, ni ceux qui travaillent encore.
Donc, disais-je, les estampes japonaises.
J’ai toujours adoré ces vulves qui font la taille d’un bras et ces pénis à faire rougir les amygdales de Rocco Siffredi (siouplaît, ne me demandez pas comment). Mais surtout, la vulve des estampes est régulièrement placée sur le pubis… exactement la morphologie qui correspond au string-kangourou-à-portables-vibrants.
Je serais curieuse de voir la tête d’un mec si ce genre d’énormes vulves existaient en vrai… Freud parlerait de femme castratrice, mais j’imagine qu’il y a des gars que ça doit exciter. D’ailleurs il paraît (c’est Agnès Giard qui m’a dit ça, si vous ne connaissez pas son Imaginaire Erotique au Japon, c’est un incontournable) que la mode en ce moment dans les mangas, c’est le clitoris surdimensionné qui se transforme en tentacule pénétrant. Cool.
Bref, je me demande si ces vulves “déplacées” sont dûes à une méconnaissance du corps des femmes, à une simple stylisation, ou à un fantasme de fusion. En effet si le vagin était sur le pubis, ça faciliterait la pénétration (en même temps qu’on dirait adieu aux deux-tiers du Kamasutra), on se regarderait droit dans les yeux, ce serait mignon.
D’un autre côté, je trouve mes organes tout à fait bien là où ils sont. Je ne voudrais pas être aussi vulnérable qu’un mec, dont les parties génitales sont si facilement empoignables, stimulables, shootables. Pour vivre heureuse vivons planquée ? Je ne sais pas. Les hommes ont l’air de très bien vivre avec un sexe placé sur le devant, et ils font pipi debout.
Bref. Tout ça pour dire que cette asymétrie est un sujet complexe, et qu’une fois de plus, je m’étale. Heureusement que ma vulve, elle, ne s’étale pas : /
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23 Oct 2007 à 19:22
En même temps, tu maudis les stylistes, mais je mets ma main au feu que dans quelques années nous aurons des soutiens-gorges avec le même type de poche bien placé entre les deux seins pour y placer du fric … Ou tout autres choses …
23 Oct 2007 à 19:23
Je me dis que s’ils voulaient, ils l’auraient déjà fait… mais bon, j’aime bien m’inventer des complots :)
23 Oct 2007 à 19:25
Oui, on a la possibilité d’uriner debout, mais ce n’est pas une obligation. Je fais assis, moi, madame/mademoiselle !
Je ne saurais d’où vient cette drôle de petite culotte. Sans doute est-ce là pour le gadget. Vous savez, ce genre de choses qu’on offre quand on sait pas quoi offrir et qu’on aime céder à la facilité !
Quand au soutiens gorge à poche, c’est loin d’être idiot…
23 Oct 2007 à 19:34
@Creek : +1 pour “ce genre de choses qu’on offre quand on sait pas quoi offrir” …
Tout ça me fait penser aux strings et soutiens-gorge en bonbon ou même en bubble-gum qui envahissent le marché depuis certains temps … On arrête pas le progrès.
23 Oct 2007 à 19:46
Le soutien-gorge à poche(s) existe déjà… suffit de prendre deux tailles au-dessus !
Quand au string pour portable… quel manque d’imagination !
Suffisait d’inventer un portable avec applicateur !
Magnifique ce blog ! Bravo !
Hop, en marque-page et visites régulières programmées.
à plus,
éric
23 Oct 2007 à 20:03
C’est un gadjet un peu ridicule mais j’avoue que ca peut avoir son charme.
Imaginez la scène: “Arg chèrie, j’ai plus de capotes…. t’inquiète, j’en ai dans mon string…”
lol ?
23 Oct 2007 à 20:11
N’empeche j’imagine que c’est aussi pour planquer des “dildos” histoire de pas s’ennuyer en attendant le bus.
Pour ce qui est du soutien-gorge à poches Eric, je pense que les femmes à “gros bonnet” te haïront pout ça. Parait-il que cela fait super mal lorsque les soutiens-gorges ne sont pas à la bonne taille.
23 Oct 2007 à 20:34
Le problème de mettre ses thunes dans son soutien-gorge, c’est qu’il ne faut pas jouer au Junta.
23 Oct 2007 à 20:38
Oui, alors il faut savoir que certains mecs n’hésitent pas à aller chercher l’argent où il se trouve. Typiquement, Netsabes. Grmbl.
23 Oct 2007 à 22:06
Je ne suis pas sûr de ce que j’avance, mais je pense que si les sexes sont aussi démesurés dans les estampes, c’est surtout pour montrer que c’est ca le sujet principal de l’estampe!
Si tu habites dans la région parisienne, tu as peut etre été a l’expo “images du monde flottant” au grand palais en 2004; sur certaines estampes, les penis sont aussi larges que les tetes et plus longs!
Je suis d’acord avec éric, très bon blog!
Ca fait plaisir de lire une fille qui ecrit sur le sexe (et puis c’est instructif!)
24 Oct 2007 à 11:02
ok je reconnais que cela doit etre pratique mais comment dois-je réagir si sur une piste de danse une jeunne femme me retourne le fameux “t’inquiete pas cheri c’est mon portable” ?
24 Oct 2007 à 12:42
Tout ça,sa me fait penser a tous ses films de gangsters avec la fille a gros bonnet qu’a toujours un pistolet dans sa poitrine.
Pis pour le string sa pourrait faciliter la rentre des billets pour les strip teaseuse ;).
24 Oct 2007 à 16:17
A noter: il est écrit “call me” sur le string, donc je pense que c’est juste destiné aux portables. Ou alors que la poche est destinée a être ouverte et à crier le nom de sa partenaire dedans pour qu’elle entende mieux du vagin.
CQFD.
24 Oct 2007 à 19:13
Il y a des hommes avec une voix très masculine et grondantes. A quand l’orgasme par vibrations sonores ? A quand le string à baffles avec caisson de résonnance ?
24 Oct 2007 à 19:20
Effectivement Vinciminty, j’ai vu l’expo en 2004….. en fait je suis facilement traçable, je vais à toutes les expos de sexe :)
24 Oct 2007 à 20:47
Merci à Tévouille pour sa réponse qui m’a valu un bon fou rire…(j’en ai encore les larmiches au coin des yeux, didon!)
et à Maïa pour ce blog instructif et amusant!
24 Oct 2007 à 22:17
Et ben moi, lorsqu’il m’arrive, je reconnais c’est rare, de me mettre en robe, mon fric est dans une petite poche (je veux pas dire bourse pour cause de sous-entendu probable) accroché entre mes seins à mon soutif. Et en plus, c’est sexy de devoir fouiller à cet endroit pour payer sa conso :p
25 Oct 2007 à 9:50
Moui, en même c’est plus sexy de devoir fouillé entre les seins plutôt que de devoir passer sa main entre les jambes ^^
Sa dois surtout parraitre bizare enfait…
“Mais qu’est-ce qu’elle fait celle la ?!”
25 Oct 2007 à 14:58
Si les sexes des estampes sont à ce point difforme, c’est vraisemblablement dû à cette habitude japonaise de toujours agrandir ce qui est important dans un dessin pour le mettre en évidence. On retrouve la même démarche dans les mangas où les yeux, miroir des émotions, sont toujours démesurés, même dans les dessins à vocation réaliste.
Les familiers du hentai ne se soucient plus trop de la taille variable des seins, sexes et croupes qui augmentent à mesure que la scène dépeinte devient cochonne…
25 Oct 2007 à 17:57
S’ils exagèrent la taille du penis, peut être est-ce pour ça qu’il exagèrent aussi la taille de la vulve! Vu la 2° image, une représentation “réaliste” de l’organe féminin ne passerait pas (ou la ptite mam’zelle aurait une bouille un peu moins détendue).
On peut trouver pas mal de raisons de vouloir grossir la taille du penis…
Marrant cette différence avec l’art italien de la renaissance… au contraire ils réduisaient la taille du sexe msculin, perçu comme l’aspect “bestial” de l’homme, et donc à minimiser (cf plafond chapelle sixtine).
29 Oct 2007 à 18:48
On va dire que cet objet est plus une curiosité qu’un objet de la vie courante.
En tout cas, merci de m’avoir fait découvrir les bonbons/sous-vêtements, je ne connaissais pas.
Je ne sais pas si vous avez déjà eu l’occasion de voir le cabinet secret (c’est bien le nom?) qui contient toutes les oeuvres érotiques trouvées à Pompéi, mais il y a vraiment des perles : mecs avec un pénis sur la tête, pénis volant possédant un pénis …..
29 Oct 2007 à 19:46
Oh … je croyais que la prudence voulait que l’on ELOIGNE son portable de tout organe auquel on tient (son cerveau, ses gonades, etc).
Les amateurs de légendes urbaines aprécieront ce remake ‘inversé’ de l’histoire de la chatte dans le micro-onde.
Tschüss les rampants
6 Jan 2010 à 21:41
Enfin, Maïa… Un ticket de vestiaire, ça se met toujours dans ses chaussures, sous la plante du pied ! Comme ça, ça ne se perd pas… Tu n’as jamais remarqué toutes ces filles qui ont l’air de se gratter les pieds dans la queue du vestiaire ? Elles ne font que récupérer leur ticket !
(comment ça j’interviens deux ans après le débat ?? oui, c’est ça de relire les archives de sexactu :) )
Bravo pour ton blog, au fait, et merci (j’en profite, pour une fois que je commente).
Agathe