Les dix meilleures poupées qui disent oui

2 Dec 2007 à 20h29 • Maïa Mazaurette
Tags : Si je commence à mettre des tags on n'est pas couchés

Et hop, mon classement perso. Ceux qui s’intéressent au phénomène des realdolls devraient regarder ce documentaire. Ceux qui se demandent comment on répare une poupée qui a subi une dilatation hardcore peuvent aller chez le docteur à poupées. Ceux que hallucinent qu’on puisse même se servir d’une poupée devraient consulter ce site (not safe for work, not safe for mineurs). Les autres peuvent rester ici et lire la suite :)

10. Le mouton gonflable.

C’est la lose totale, mais puisqu’on cause de poupées qui disent oui… quoi de plus obéissant qu’un mouton ? Quoi de plus humiliant à offrir en public à vos amis légionnaires ? Certes, ce mouton est immonde, mais je ne pouvais pas l’exclure de mon classement, car chacun se doit de saluer le cerveau malade du designer qui a donné un corps de plastique aux fantasmes les plus “nature”.

9. La poupée à tête de travesti.

La poupée-gonflable dans ce qu’elle a de pire : des lèvres violettes, une perruque toute naze et un faux air de Dalida surgonflée. Qu’on ait pu utiliser ce genre de poupées dans les années 80, pourquoi pas. Mais aujourd’hui… au troisième millénaire… je ne comprends même pas que ça se vende encore. A part, peut-être, pour le côté vintage.

8. Le mâle.

Il s’appelle Charlie de son petit nom, mais surtout, surtout, c’est le fils caché du tueur de Columbine et d’Hannibal Lecter. Tête effrayante, regard psychorigide, abdos en béton et sexe toujours dressé : une belle preuve de la diversité des realdolls, sauf que jamais je ne dormirais dans la même chambre que Charlie. J’aurais trop peur qu’il m’étrangle pendant la nuit. Sinon, hmm, il reste la version gladiateur.

7. La poupée qui vibre.

J’ai eu beaucoup de mal à trouver une poupée noire. Du coup, c’est une poupée vibrante, parce qu’elle danse la samba et qu’elle n’officie qu’en levrette (ne me demandez pas le rapport entre être Noire et officier en levrette, je veux croire qu’il n’y a rien de raciste là-dessous). Si vous voulez mourir de peur devant des têtes de dolls, il faut absolument cliquer sur le site qui produit cette… chose.

6. La poupée détachable.

Look vieillot mais pas absolument horrible non plus… ce qui est intéressant, c’est la notion de vagin et d’anus détachables pour avoir le meilleur de la femme (soupir) en version transportable. J’imagine qu’en plus ça facilite le nettoyage.

5. La poupée-nourrice.

A réserver aux petits enfants (ok, non) et aux grands enfants (oui, surtout) : la Lacto Doll. Comme son nom l’indique, elle peut se remplir de lait. On suce, on s’en projette dessus, on enfile une couche-culotte, et hop, on s’amuse comme des fous. Tais-toi Freud, surtout, ne dis rien.

4. La realdoll humaine.

Parce que des fois, nous aussi on veut devenir des sexdolls. Le principe est tout simple : on glisse un vrai être humain dans cet emballage latex à tête de poupée gonflable, du coup, ça permet de jouer gentiment sur les fantasmes de passivité. Pour une analyse complète des implications liées à ce jouet, zlop, c’était dans les archives.

3. Anna Mae.

Alors ce que j’aime bien avec celle-ci, c’est qu’au lieu de taper dans le réalisme, les créateurs se sont lancés dans le manga. Je trouve l’approche intéressante, surtout que la plupart du temps, erm, le moins qu’on puisse dire c’est que le réalisme n’est pas à la hauteur. Autant donc taper dans le fantastique. Si vous voulez voir ce que ça donne en version absolument ratée, allez cliquer ici.

2. La belle endormie.

Une réussite pour ses créateurs de chez dollstory et une bonne idée toute simple : plutôt que de s’infliger le regard fixe des poupées, et puisque le but est qu’elles soient passives, autant en créer une qui aurait les yeux fermés (quoi GHB ? quoi somnifère ?). Petit hic : les jointures latex sont apparentes sur toute la gamme. A 6000 euros minimum la jolie fille (eût-elle des petits seins), c’est abusé.

1. Les Japonaises.

Ce sont les plus belles. Les plus réalistes. Les plus chères. Et de très, très loin, les moins vulgaires (regardez-moi cet air de ne pas y toucher, ha ha, les allumeuses, tiens, y’en a même une qui pleure). Pas de grosses bouches ni de maquillage fluo style 80′s : la vraie poupée qui ne donne pas envie de partir en courant, c’est celle-là. Par contre c’est le porte-monnaie qui part en courant… on ne peut pas tout avoir : /

Et enfin… le prix spécial du jury !

La poupée qui fait de la publicité mensongère (à gauche, la boîte, à droite, le produit déballé). Méchante, méchante poupée !!

À lire aussi :

« Le mal par le mal

L’espace n’est pas sans limites »

33 réactions

Ezechiel
2 Dec 2007 à 20:49

Encore un truc qui me laisse de marbre, franchement le 1er qui arrive a jouir dans la derniere poupée me dit comment il fait O_o

je prefere encore ma main droite en plus c’est gratuit :)
Pillow
2 Dec 2007 à 21:04

sans parler de jouir directement, comment fait il pour simplement bander ??

les hommes sont bizarres, mais bon a la limite vaut mieux ca qu’un acte inconsidéré sur une jeune fille ou un enfant..
Vitriol
2 Dec 2007 à 21:22

Tu devrais jeter un coup d’oeil sur le site j-pop trash, dans la catégorie ‘le choc des photos’ ils montrent quelques accessoires japonais – poupées et “organes détachables” – à vômir…

Dont le vagin de fillette.
Dan'Di
2 Dec 2007 à 21:23

Tout est dans l’imaginaire …

Les real doll demandent juste un peu moins d’effort
mais doivent être terriblement addictive quand on y a touché …
Vitriol
2 Dec 2007 à 21:34

http://jpoptrash.nihon-fr.com/photo/119129530430.jpg

Ce genre de pratique m’intrigue.

D’accord, l’imaginaire. Mais que faites-vous de la chaleur d’un corps vivant ?
vince
2 Dec 2007 à 21:42

ou d’une main droite…
Shiver
2 Dec 2007 à 21:45

c’est flippant…
Emma
2 Dec 2007 à 22:01

C’est quand même super angoissant… Il y a une bd,”skydoll” qui traite du sujet, et même si ce n’est qu’une fiction ça fait se poser des questions sur jusqu’où on peut aller dans l’anéantissement de l’imagination et la représentation dégradante de la femme!
Tant mieux si ça soulage les psychopates, en tout cas je crois que perso j’éviterais un mec qui utilise ce genre “d’accessoires”!
val
2 Dec 2007 à 22:14

pourquoi tant de racisme envers la main gauche? faut savoir changer des fois aussi !

une poupée gonflable, pinaise, ce que j’aimerais pas en avoir une… O_o”

je crois que le film “Monique” m’a un peu traumatisé :)
Lucas
2 Dec 2007 à 22:18

Ben pour moi, c’est le sujet d’avant version mec, rien de plus.
La poupée est aux mec ce que les vibros sont aux nana…
Si les filles ne sont pas un minimum exitées, le vibro ne leur fait rien, si?
Perso, je ne vois rien de bien choquant à part le prix! Si j’en trouvais une à 10€, je l’acheterai pour voir… ;)
Mais pour le moment, je préfère de loin ma copine :P (Je le précise parcequ’elle est derrière moi, et elle n’apprecie pas trop ^^)
Lucas
2 Dec 2007 à 22:19

Arf… On ne peut pas éditer nos messages… :/ Vlà les fautes :$
éric
2 Dec 2007 à 22:34

Le plus surprenant est que ces postiches ne soient pas à l’effigie de personnalités et en location comme n’importe quel DVD…
Tu vas chez ton sex-shop de quartier et tu ramènes au choix et selon l’humeur, une Monica Bellucci, un Brad Pitt, une Dolly (la fameuse brebis clonée), une Christine Boutin (les pervers sont partout !) voire (sur commande uniquement) la voisine, la postière et même (comble du vice !) ton épou(x)se !!
Y’a un marché, là, les enfants… ^^
Maïa
2 Dec 2007 à 22:40

éric > non mais ça existe déjà, en fait :)
éric
2 Dec 2007 à 23:04

Damned ! owned ! :)
Antoine
2 Dec 2007 à 23:15

si tu me trouves la poupée de Christine Boutin, je l’achète, et je vais tester le truc de la sodomie brutale mon pied sur sa gueule. Je vous ferai un topo…
Aristo
2 Dec 2007 à 23:30

“la représentation dégradante de la femme!”

Je me demande quant même pourquoi on fait moins de chichi avec les bites en plastiques que avec les vagins en plastoc !?
Queen
3 Dec 2007 à 1:19

Ouah aristo…. souffle coupé, pas de meilleure question…
Queen
3 Dec 2007 à 1:25

Ah si en fait, et désolé pour le double posting !

Est-ce qu’une poupée mineur(e) peut tomber sous le coup de la loi et se retrouver interdite ?!

C’est fascinant, il y a des modèles d’anus et vagins de vraies pornstars !! Merci Maïa de nous offrir un horizon culturel aussi nouveau (enfin, pour moi !), ça permettra de se la raconter en soirée…
Vinz
3 Dec 2007 à 1:47

Je suis prêt à parier qu’ils vont lancer sur le marché des nouvelle versions imitant les cris de jouissances de certaine pornstar.
On fixe un senseur dans la foufoune de miss plastique, plus on le titille et plus la poupée se met à crier puis fini par jouir.
Comme ça, l’utilisateur à vraiment l’impression de lui donner du plaisir!
Dans la v. 2.0 du senseur, faudrait mettre une minuterie, afin que madame ne jouisse pas après monsieur…

Je suis trop génial… Demain je me lance dans le marché du plasto-sex! Si j’deviens millionaire, Maïa, je te dédicace une poupée lol!
Shownie
3 Dec 2007 à 7:13

@Vinz : mauvaise idée, les mecs culpabiliseraient s’ils n’arrivent pas à faire jouir leur partenaire-objet :D

@Antoine : Pour citer Maïa dans un article un peu plus bas : “il me semble que je suis obligée de lâcher mon premier “lol” du jour :)” (sans le -e à la fin d’”obligée”, toutefois)

@Queen : la poupée mineure reste un objet. Ce qui est interdit, c’est de faire l’amour avec une personne. En théorie, aucune incrimination ne serait possible contre quelqu’un qui utiliserait ou commercialiserait une poupée de fillette. Et à vrai dire, tant mieux : je préfère que les curieux se limitent au plastique (je pense que ça ne dissuadera pas les vrais pédophiles, pas plus que ça n’encouragera les gens lambda à passer à l’acte, car de toute façon ils n’achèteront pas l’objet ; quant au curieux, on peut espérer que ça lui suffira, ou que ça lui permettra d’avoir une prise de conscience).

Quant aux poupées, ça va tout de même un peu plus loin que le vibro. La preuve, il existe des poupées “homme”. La fleshlight à la limite serait l’équivalent du gode (et quand il y aura une fonction vibrante, l’équivalent du vibro). De là à trouver que c’est un objet choquant… Je ne vois pas vraiment le problème.
SnomeaD
3 Dec 2007 à 9:15

Légèrement hors-sujet je vous l’accorde mais voilà, demain il y un émission (ABE A bon entendeur) sur le TSR1 (télévision suisse romande) qui a pour sujet “Sextoys : sexy et toxiques ?”.
C’est donc un sujet qui pourrait en intéresser plus d’un(e).
Donc mardi 4 déc. à 20h10. Le petit lien qui fait bien sur le programme avec le résumé et un autre sur le site de l’émission où il sera normalement possible de la visionner plus tard dans la soirée.
A bon entendeur, salut!
Eracius
3 Dec 2007 à 10:32

C’est vraiment super moche … je plussois les “comment on peux …”

En plus pour moi ça connote vraiment trop le viol ces poupés soumises …

Malsain brrr
Dan'Di
3 Dec 2007 à 13:06

Je n’irais pas jusqu’au viol mais plutôt je parlerais de soumission.

Qui ne rêve pas d’une soumission absolue de sa/son partenaire ?
Antoine
3 Dec 2007 à 13:48

moi

ça m’emmerderait copieusement…
isie
3 Dec 2007 à 14:11

l
isie
3 Dec 2007 à 14:13

je refais.
la soumission c’est marrant, mais pas à chaque fois, c’est quand même nettement mieux quand les deux sont très enervés et que le sexe devient guerre.
encore une fois, pas à chaque fois.

on a offert un Big John à un ami pour son anniversaire (oui oui nous sommes de grands enfants), le pénis en plastic dur de 30 cm de long m’a vraiment fait flipper.
Pas de ça à la maison ! eark
Queen
3 Dec 2007 à 16:34

Je ne trouve pas ça vraiment choquant…. Un peu moche pour certaines, c’est vrai, mais au final c’est plutôt amusant !

Et je ne vois pas ce qu’il y a de gênant ou de “soumission” dans la poupée. Au final ça reste un sextoy comme un autre…
Shownie, voila pourquoi j’agréais à la question d’Aristo : pourquoi fait-on tout un foin de vagins en plastiques mais pas de bites ? Et bien sûr comme tu l’as dit, c’est pas les mêmes échelles pour tous les objets, mais au final ça revient plutôt au même… ! Et je trouve la question importante, parce qu’elle rappelle juste toutes les questions des dérives et les clichés sur la sexualité masculine “obscène” et celle féminine, “totally hype” (il suffit de lire Elle ou Glamour pour s’en rendre compte !)

Mais deux questions :

Est-ce que les gens qui ont une poupée font autre chose que l’amour avec ? Je veux dire, est-ce qu’ils font en sorte de la traiter un peu plus comme une non-sextoy, de la mettre a table, de l’habiller…? Si j’avais une poupée (et pas de coloc de ma famille :) je crois que c’est ce que je ferais (je ne suis pas un grand masturbateur)
Parce que mine de rien, c’est tout l’intérêt d’une poupée aussi réaliste que celles qu’on voit à la fin … Rien que regarder la télé avec doit être quelquechose de somptueusement ludique ! On a tous notre côté Chobbit… !

C’est pour ça que je crois qu’on ne peut pas parler de soumission… Je suis persuadée qu’il y a une relation de tendresse entre l’homme et sa poupée…

Par contre, j’ai une question qui encore me tortille : que se passe-t-il quand on a un “blues de l’orgasme” masturbatoire assez important ? Perso après une masturbation, j’éprouve quasiment de la colère à l’égard de ce qui m’y a aidé (sauf quand c’est ma femme, il ne vaut mieux pas s’y frotter :) !)

Je ne dois pas être le seul, alors comment fait un homme de ce genre, une fois qu’il revient sur terre après avoir éjaculé, et qu’il se rend compte qu’il vient de coucher avec un bout de plastique très laid (tout le monde n’est pas riche), et qu’il va devoir nettoyer un bout de plastique rempli de sperme et boucher son évier avec…. Vive le glamour !!

Ah, je crois que le temps des sextoys pour hommes qui arriveront à éviter le blues de l’orgasme n’est pas pour bientôt !!
ninj'
5 Dec 2007 à 17:21

Il se trouve que meme si j’ai une partenaire, j’apprecie quand meme ma main droite parce qu’elle m’est totallement soumise. Je ne pense pas que ca choquera quelqu’un de le savoir.
Jena
30 Mar 2008 à 1:07

Venez donc me voir, je suis une poupée gonflable qu’a adopté un humain gonflé !
Il me traite comme un être … à part … entière !

Depuis fin 2007, 8 congénères m’ont rejointes !

Il y a des centaines de photos, des diaporamas, je suis très gâtée vous savez !

Sur mon site, vous pourrez m’écrire !

Bienvenue à vous !
l'aveugle
17 Jun 2008 à 12:07

moi qui ne vois stritement rien . je me suis fait commander par un ami très proche et très discret , une poupée américaine tout en silicone . et je peux vous dire franchement que c’est le pied absolut . moi qui est tout mon temps je l’utile plusieur fois par jour . et pour le prix qu’importe , qu’aurait-je fait d’autre avec mes 6 000 euros . livraison discrete et assez rapide . essayés là donc .
SacwéNomDunePype
17 May 2010 à 3:19

Perso, l’idée de m’offrir une poupée réaliste (vraiment réaliste) quand j’aurais un appart à moi tout seul m’a déjà effleuré l’esprit.

Une femme qui :
-n’a jamais mal à la tête.
-ne se plaint pas quand on rentre bourré à 4h du mat’.
-n’est pas jalouse.
-ne vous hurle pas dessus quand vous oubliez son anniversaire ou la saint Valentin.
-ne vous oblige pas à l’inviter au resto et à lui offrir des bijoux hors de prix qu’elle ne mettra pas.
-est capable de satisfaire les appétits sexuels les plus compulsifs.
-ne vous trompera jamais (sauf exceptions et jamais volontairement).
-ne tombera jamais enceinte.
-accepte la sodomie.
-ne vous hurle pas dans les oreilles quand vous conduisez.
-ne racontent pas à leur copines vos maladresses au lit.
-n’a jamais ses règles et n’a jamais la diarrhée (je sais, je dis des truc sales)
-ne critique pas vos amis.
-ne vous empêche pas de vous masturber.

Cette femme là coute environ 7 000€

avouez que pour un homme c’est relativement tentant quoique réducteur pour la femme.

Suggestion d’article:
Faut il avoir peur de se faire remplacer par une poupée?

pour éviter de me faire insulter je dirais que les vraies femmes ont bien d’autres avantages mais je leur laisse la parole (c’est beaucoup plus amusant, et les poupées ne l’ont pas, la parole).
sex shop
10 Jun 2010 à 13:16

Nous sommes loin de poupee gonflable à 30 euros qui s’apparentait plus à un matelas pneumatique pour enfants qu’a une objet sexuel de plaisir solitaire. Le pris des vraies poupées gonflables rélaistes rivalisent avec le pris d’une petite voiture (sans la prime à la casse) car il n’est pas question que l’on vous reprenne votre femme ;-)
p_tw
16 Aug 2010 à 0:30

Bon, la poupée pour baiser, moi ça me branche pas. Faire l’amour (ou baiser) ça se fait à deux (ou plus….). Sinon c’est de la masturbation, et pour ça je trouve ma main, mon cerveau (et mes yeux et oreilles…) aussi efficaces et moins coûteux.

Bon ok certains sextoys peuvent être rigolos.

Par contre je suis allé visiter le site Orient Industry (le gagnant). Superbes réalisations. Mais rassurez-moi, ce sont des realdolls, pas des Lovedolls ? Parce que sinon c’est carrément glauque, la moitié des modèles sont des enfants !

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Brèves

Question du dimanche •
Oyez, friends. Je viens de me lever, et je regarde sur PostSecret cette carte postale, et je me demande comment c’est possible. Mariage = alcool + émotion + épuisement à force de sourire et checker que tout va bien + ramasser sa mère ivre morte sous une table + danser jusqu’au bout de la nuit alors que tu t’es levée à 6 heures du mat’ afin que tes cheveux deviennent une arme contondante appelée chignon. Pour ma part, après une journée pareille, il y aurait deux solutions : 1) dormir immédiatement sans même enlever la robe, 2) que la pièce montée soit intégralement constituée de cocaïne. Le point 2 étant très improbable, je ne peux pas concevoir une nuit de noces où les gens feraient vraiment l’amour de manière romantique. Au mieux (pire ?), ils rempliraient leur premier devoir conjugal : en n’ayant pas envie, en trois minutes, juste histoire de valider la cérémonie. Si quelqu’un a une explication à ce mystère comme quoi certains auraient encore l’énergie nécessaire à une fornication de qualité, je prends.
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40 ans : le MLF approche de l’âge cougar •
Hier, c’était les 40 ans du MLF, à qui nous devons beaucoup. Hier, sur le net, ça s’est bien déchaîné. Contre, évidemment. Sans rien connaître du féminisme, évidemment. Parmi les preuves de paresse intellectuelle (pourquoi se renseigner ? pourquoi penser ? tout ça est épuisant), nous avons toujours en première ligne les accusations “elles sont moches”. Tant qu’une femme devra valider une revendication avec son physique, le féminisme restera d’actualité. Accessoirement, c’est la pensée la plus passionnante et libératrice du monde :)
A travers la presse déchaînée •
Sous prétexte que c’est la rentrée, je travaille : sur MadmoiZelle à remonter le moral des filles sur le destin féminin et leur capacité à bouger leurs seins (cliquez sur le lien dans l’article et pleurez, bon, par contre évitez en open-space), sur Arte je vous recommande l’excellent Théma sur l’âme-soeur qui sera diffusé ce soir (et que j’aimerais bien voir, sérieux, jetez un oeil). A part ça, ce mec me fait hurler de rire, ouaich les zouzes !
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Retour vers le futur #0 : l’origine du monde •
Amis lecteurs, je file en vacances. Pour tenir compagnie aux trois personnes qui traînent ici en août, vous aurez droit à quinze jours de best-of de mon premier blog – une sélection bordélique garantie sans fil rouge, constituée de textes de 2003 et 2004, ce qui ne nous rajeunit pas franchement. Soyez sages dans les commentaires pendant que je bronze et que je teste le fétichisme du fromage de chèvre !
(20 réactions)
Fantasme de vieux •
Michel Sardou vient de me faire rire jaune fluo. En 2010 être une femme serait un drame parce que tu aurais choisi le conseil d’administration plutôt que l’amour. Ce qui est amusant, c’est que tout le monde dit que les femmes sont multitâches (comme un bon lave-linge, quoi), mais… pas pour le combo sentiments + boulot. Là, seuls les mecs (pourtant prétendument monotâches) sauraient faire. Paradoxal, quand même, non ? Et révélateur d’attentes bien différentes selon que tu sois né dans un chou ou une rose. Fromage OU dessert, mec OU salaire : ce mec chante sur les femmes depuis dix mille ans et il n’a toujours pas pigé qu’on veut TOUT (y compris qu’il attrape une extinction de voix). Je milite personnellement pour que Michel Sardou choisisse l’amour plutôt que sa carrière, afin de nous épargner ce douloureux come-back.
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