L’herbe sexuelle est-elle plus verte ailleurs ?

30 Aug 2009 à 09h33 • Maïa Mazaurette
Tags : Transcendement existentiel au niveau de l'ego narcissico-personnel

Un ami me disait récemment que la vie était plus belle pour les hommes grands. Ils occupent l’espace, ils n’ont pas besoin d’en faire des tonnes, ils draguent comme une évidence. Cet ami est de taille moyenne, certainement pas petit.

Un autre pote me racontait comme il regrettait de ne pas connaître, au moins un jour dans sa vie, ce que ressent un homme beau. L’assurance, le succès, l’approbation muette de l’entourage. Ce pote, personnellement, je le trouve beau.

J’avais une amie grosse qui refusait de remplacer ses grosses lunettes par des lentilles, parce que quitte à être grosse, il fallait au moins qu’elle paraisse intelligente (elle l’était, avec ou sans lunettes).

Les autres ont des complexes à la con. Moi aussi. J’imagine toujours que je manque de sex-appeal parce que je ressemble à une gamine (les joues rondes : on me prend pour une étudiante, voire une lycéenne, et on me demande combien d’années mon frère a de plus que moi… il est quatre ans plus jeune). Quand j’arrive à un rendez-vous pro, je me débrouille pour placer que je suis journaliste depuis neuf ans, sinon on me propose des rémunérations de stagiaire. Plutôt cool de paraître jeune, non ? Ouaips, sauf quand j’ai envie de sortir le grand jeu : j’ai peur de ressembler à une ado qui aurait piqué les fringues de sa mère.

J’imagine que je vais passer de la petite fille à la petite vieille sans passer par la femme. Et aussi qu’on ne me prendra jamais vraiment au sérieux. Et aussi que seules les filles qui ressemblent à des femmes peuvent accéder à une vie d’adulte qui ne se passe pas entre douze boulots et trois pays (une existence qui me convient parfaitement sauf quand je commence à complexer par rapport à ce qu’une nana de 31 ans est censée vivre, à savoir le posage et les enfants, ce qui aboutirait logiquement dans mon cas à me pendre).

Et puis je me dis que sans s’affranchir totalement de son physique, on peut le transcender, jouer, séduire dans et aussi hors de sa catégorie. Je revendique mon droit d’être superglamour en même temps que de zoner en minishort devant Mario Kart. Ce sont deux images différentes et il est clair que je parais plus travestie dans le premier cas. Et alors ? Je ne vais pas m’interdire un look de femme fatale que j’adore. Si je commence à m’excuser j’aurais l’air de ne pas assumer et là, oui, ça deviendra ridicule. En fait c’est une pure question d’attitude.

Evidemment, ça ne peut pas marcher pour tout. Mais je repense à mon ami qui se croit petit, à celui qui se croit moche, à celle qui se croit bête… à tout ce qu’on peut dépasser. Il y a des prisons qu’on encourage et que notre propre comportement rend réelles. Il y a des complexes qu’on peut tout simplement décider d’arrêter de nourrir. Je dis bien « décider », parce que ça ne tombera pas du ciel.

Les gens ont des complexes à la con, moi aussi, mais je me soigne.

(Et je suis très attirée par les gens sans complexes, y compris quand ils pourraient en avoir. Ils semblent flotter un peu plus haut. Même avec 20 kilos de trop.)

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39 réactions

Égide
30 Aug 2009 à 10:32

La beauté physique est le moyen le plus aisé pour les hommes et les femmes d’avoir une vie sexuelle trépidante.
Du moins, le croit-on.

Si vraiment, c’était aussi simple.

Je ne fais pas partie de la catégorie de princes et des jeunes premiers; remarquez d’ailleurs que ces rôles du beau prince de service ou du séducteur donjuanesque au théâtre certainement et au même au cinéma sont des rôles assez peu intéressants.

Le tombeur de ces dames même les plus fatalement vénèneuses sont pour l’acteur pasablement ennuyeux même si cela leur attire une notoriété auprès du grand public hors de toute mesure.

Il se trouve que parmi mes meilleurs amis j’ai compté quelques très beaux mecs. Et encore aujourd’hui. Je m’empresse d’ajouter que je n’ai pas profité de leur charisme pour mes propres fins.
Au contraire.

J’ai simplement constaté les nombreux malentendus sexuels et affectifs que ces belles personnes rencontraient lors de leurs relations amoureuses. Et qu’ils souffraient souvent de constater combien l’idéal de leur partenaire avait peu à voir avec leur personnalité.

Ses amis étaient-ils amoureux qu’ils ne trouvaient que des amantes de quelques heures ou de quelques jours qui jouissaient pour elles de la beauté rare et masculine qui convenaient très bien pour agrémenter ces filles très ravissantes car dieu, qu’elles sont belles !

Malgré leur corps magnifique, leur visage si régulier et la tranquilité apparente que leur confère leur taille, leur sveltesse et leurs attitudes plaisantes de virilité soft, rien n’est gagné d’avance quand à l’entente sexuelle avec leur partenaire.

Et les nuits n’étaient pas à la hauteur de ce qu’espéraient les belles qui voyaient en ces hommes de toute beauté des amants surhumains.

Mais la jouissance fantasmée à priori amène à quelques découvenues :

Adieu, le fantasme de l’orgasme vaginal exatique malgré le savoir faire indéniable de mes amis.

Et souvent ont-ils constaté, ces amants rêvés que le prosaïque orgasme clitoridien qu’ils savaient prodiguer avec douveur et gentillesse ramenait la jeune amante à l’ordinaire de sa condition fémine.

Certes, le coït avec un bel homme leur avait bien procuré un plaisir rare mais pas ce délire explosif d’une jouissance sans pareille.

C’est étrange de constater combien ses amis que j’apprécie sont vulnérables de par leur beauté qui constitue un pilier de leur self et qu’ils ont peur de voir flétrir à l’instar des femmes.

Certes la beauté est une forme d’avantage au moment de la rencontre qui s’en trouve quelque peu facilitée.

Mais le décalage entre l’image corporelle, la vérité profonde de la belle personne et l’idéal de Gradiva qu’elle suscite chez l’autre est, somme toute, une épreuve angoissante pour la plupart.

À moins qu’ils n’acceptent la superficialité de la relation qu’on leur propose d’ordinaire.

Certains se prêtant à poser, modèle éphèmère pour un cliché de carte postale qui enrichiront la boite à souvenirs intimes de celles qui les auront croisés le temps de quelques nuits. Servitude de l’amour véniel.

Vous pouvez pense que j’exagère et qu’on ne plaindra pas ces Appolons.
Mais beaucoup finissent par mourir de leur condition d’homme beau.

Je prendrait comme exemple la conduite quasi suicidaire de Jean Mermoz, bel homme s’il en fut, qui finit par disparaitre lors d’un raid aérien très fou.

Je ne parle pas des addictions diverses et variées qui ont conduit à la mort des types si beaux comme jack London, Brian Jones et Jim Morrison. Et Rimbaud et Lawrence.
keufran1968
30 Aug 2009 à 10:49

moi j ai toujours entendu dire : la beauté est dans l’oeil de l’amant
je suis grand, tres grand (1m95) et je n ai pas l impression que ce soit un atout de seduction…
John Craft
30 Aug 2009 à 11:11

Est-ce que des gens sans complexes existent ?…
En même temps, c’est plutôt humain d’avoir des craintes quant à ce qu’on est, et comment les gens reçoivent cet être. Déjà parce qu’on ne choisit pas ce qu’on est aux yeux des autres, mais aussi parce que, puisque soi, on est nécessairement nul quelque part, on a forcément un défaut qui ne nous apparaît pas comme parfait.
Le gros problème, hélas, ce ne sont pas ces “problèmes”, mais de les assumer, d’admettre qu’ils sont en partie ce que nous sommes. Et ça, se “décider”, comme vous le dites si bien (tu as vu, je te vouvoie pour te vieillir un peu, t’es plus une gamine), chère Maïa (encore une formule vieillissante, ça y est, t’as pris trente ans d’un coup), c’est malheureusement la partie la plus difficile. Etre d’accord avec soi… ben justement, c’est pas simple, et on a toujours honte, on est toujours anxieux à cause de ça. On peut accepter des “tares” -ou ce qu’on considère comme telles- en soi, mais est-ce que le simple fait de les considérer ainsi ne suffit pas à admettre qu’ils nous dérangent ?… et accepter un machin qui nous dérange, si c’était facile, la vie le serait plus aussi. Pas qu’elle est ignoble, la vie, hein, mais y a des fois où elle agace un peu, la vilaine; et imaginez : c’est à cause de NOUS-MEME qu’elle agace ! C’est un enfer…
En gros, un type sans complexe, soit ça n’existe pas, soit c’est qu’il ne MONTRE PAS qu’il a des complexes, ce qui est bien différent, et qui est quand même pas mal brave et impressionnant… ou, justement, peut-être bien lâche et pitoyable. Qui sait.
Pour ce qui est de vos propres soucis, Maïa (oui, c’est limite si je dis pas “madame” pour combler ton complexe, mais y a des femmes qui se sentent insultées par ce petit mot alors, par précaution, j’évite), sachez que, au moins de mon côté, je ne vois pas le problème d’aimer Mario Kart (celui sur 64 est bien meilleur par contre), et un aspect jeune et plutôt enfantin est tout sauf repoussant à mes yeux.
Et puis… et puis comment est-ce qu’on peut réagir si cette “tare”, si ce problème qui entraîne ce complexe est justement ce qui plaît chez nous ? Comment on considère quelqu’un qui apprécie quelque chose qu’on déteste ? Est-ce qu’on le remercie d’un peu calmer ce dépit, ou est-ce qu’on lui en veut de nous contredire ?
John Craft
30 Aug 2009 à 11:18

Ouh là, j’ai pseudo-philosophé, moi…
Au fait, Egide, joli commentaire, malgré les quelques fautes de frappe; j’ai trouvé tendre ta façon de parler des choses, et oui, les femmes sont belles, qu’est-ce qu’elles sont chiantes, elles nous facilitent vraiment pas la tâche.
(oui moi aussi je suis romantique)
Et Keufran, “la beauté est dans l’œil de l’amant”, mais peut-être que l’amant ne nous trouve pas forcément beau, et que c’est ce qui lui plaît, justement. Cette imperfection qui prouve bien qu’on est au moins “normal” -ce que je hais ce mot-, et qu’on ne risque donc pas de décevoir, comme en parlait Egide juste au-dessus, par des attentes ultimes de surhommes.
Ovide
30 Aug 2009 à 11:26

Pas eu le courage de lire les posts ci-dessus, mais je pense qu’il y a pas mal de chances que ça: “J’imagine que je vais passer de la petite fille à la petite vieille sans passer par la femme. “, ce soit faux.

Au contraire, quand on a un physique juvénile, je pense qu’on le garde toute sa vie. Cela peut-être une malédiction les 25 premières années de sa vie, mais ce serait plutôt une bénédiction après (pas besoin des crèmes et des opérations anti vieillissement).

D’ailleurs de nombreuses grandes stars masculines ont un petit côté enfantin dans le visage (cf Jude Law).

Enfin c’est ce que je me dis. Mon visage très juvénile m’a longtemps complexé, besoin de sortir sa carte d’identité devant chaque boîte ou bar… A 20 ans, je commence à peine à me libérer de ça et à profiter de la vie, et à mesure que je prend confiance en moi et que les autres vont vieillir, je pense que les choses s’amélioreront.

Donc vive les physiques de gamins \o/
Nicolas C.
30 Aug 2009 à 11:42

Disons qu’il y a deux complexes qu’on ne peut pas réellement comparé: celui “fantasmé” et le “réel”. Le mec qui fait 1m78 et qui complexe à mort parce qu’il se sent petit, c’est plus du domaine du fantasmé, il fait d’un caillou une énorme montagne, ça arrive généralement parce qu’une personne qu’on désire ou qui tient pour nous va nous faire une remarque (genre désolé mais j’aime les hommes grands). Maintenant prenons le cas d’un garçon qui fait 1m86 et 140 kilos… le fait qu’il complexe sur son poids n’est pas un fantasme, c’est une réalité. Une réalité dans son propre regard… et aussi dans le regard/les remarques quotidiennes des autres (pas de 1 personne).

@Maia: bien que je comprenne en partie ton désarroi, sache que le fait de paraitre plus jeune te sera envié d’ici quelques années quand tous les gens seront plus vieux… et puis avec le complexe lolita (même si ça peut avoir quelque chose de malsain), tu auras toujours du succès auprès de la gente masculine..
binnie
30 Aug 2009 à 12:16

j’adore cet article pour tout plein de raisons :) merci maïa.
Julie
30 Aug 2009 à 12:17

Les complexes, on les développe à cause du regard des autres . Même si on se dit ‘ Je-m’en-foutiste-de-l’-image-que-je-renvoie ‘ . C’est toujours difficile de marcher avec un jolie personne, et de n’être que la copine moche qui tient le sac à main :) . Je me rassure en me disant que ça aurait pu être pire =D . Et Maia ! Ton complexe, se transformera en avantage quand toutes le autres seront vieilles et moches ;) .
LeReilly
30 Aug 2009 à 13:25

J’ai réglé le problème y’a un moment en décrétant que je n’étais pas petit mais furtif. Nuance.
Tusépa
30 Aug 2009 à 13:43

Wall of text hit you for 45658854785 critical dmg ! Egide wins by means of technical knock out.
Ted
30 Aug 2009 à 14:09

Je trouve de toute façon ça complètement stupide de complexer. Un mec ayant un physique normal mais qui parait bien dans sa peau et qui s’assume à 200% est beaucoup, beaucoup plus attirant qu’un mec même plus beau mais timide et qui l’air de penser que le monde le trouve moche…

Je suis petit, 1m65 pour un mec ça fait pas grand-chose, mais quand tu vas dire avec aplomb à une nana d’un mètre 85-90 que tu dragues depuis quelques minutes que “Tu m’impressionnes pas hein, je suis déjà sorti avec plus grand que toi”, ben ça te confère une image vraiment positive.
Kayapinri
30 Aug 2009 à 14:21

Tout est très subjectif. Je vois des gens physiquement agréables qui deviennent moins intéressants dès qu’on les entend parler. Des gens avec des physiques qui rentrent moins dans les critères de beauté qu’on nous impose dans les médias et qui sont d’une grande richesse humaine. En Asie par exemple, quand on regarde quelqu’un , on “voit” son âme, ce qu’il dégage, ce qu’il est vraiment. Pas s’il ressemble à Brad Pitt.

Finalement le regard des autres dépend du regard que l’on porte sur soi ;) Il n’y a rien de plus séduisant qu’une personne qui assume totalement ce qu’elle est.
Loman
30 Aug 2009 à 15:00

Les gens sans complexe n’existe pas, ceux qui affichent une grande confiance en eux les gère différemment c’est tout.
M. Chapeau
30 Aug 2009 à 15:23

Je n’ai plus de cheveux ! J’ai des kilos en trop ! Je suis introverti ! Bon, faut que je me soigne aussi … Motivation et coups de pieds au cul :)
zorglub
30 Aug 2009 à 16:15

J’ai envie de dire que ceux qui disent que les gens sans complexes n’existent pas sont ceux qui complexent d’en avoir.

Je fais 1m80, je pèse 50kg mais je ne me suis jamais senti complexé. Certes dans la cour de récré, ou face à des racailles, un peu plus de muscles auraient été appréciables mais sinon non, je suis comme je suis et tant pis si ça plaît pas aux autres. Soyez seul(e) juge de votre personne.
DrMorisset
30 Aug 2009 à 16:16

Jean-Marie Bigard n’a aucun complexe (“Bigard met le paquet”) et pour autant je ne lui trouve aucun pouvoir de séduction.
Kayapinri
30 Aug 2009 à 16:31

Est ce que montrer son slip rempli de chaussettes prouve qu’on est décomplexé?

Et oui on a tous des complexes, mais est ce qu’ils sont pour autant justifiés?
Emilie
30 Aug 2009 à 17:07

Joli post, Maïa!
Et joli com d’Egide…
muscarii
30 Aug 2009 à 17:52

Je ne suis pas différente de celle que j’étais il y a dix ans ni même cinq. Même physique, même mentalité.
La différence est dans le regard que je porte sur moi-même : lucidité et tendresse.
Je m’aime comme je suis.
Je suis enfin libre.
muscarii
30 Aug 2009 à 17:54

J’ajoute à l’attention des messieurs que je n’ai jamais été attirée par les physiques standards, et à l’attention des dames que leurs rondeurs me font défaillir… De désir, bien sûr :)
ediz
30 Aug 2009 à 20:11

Personnellement je préfère les gens complexés, ça leur donne un petit côté charmant et ça en fait des cibles faciles.
Kayapinri
30 Aug 2009 à 21:36

PS: j’adore la photo de ce post =D
Angélina
30 Aug 2009 à 22:36

C’est toujours marrant de constater à quel point “décomplexé” ne veut pas dire “sans complexes”… Vaste sujet…
Lena
30 Aug 2009 à 23:42

C’est juste le fait de planquer ses complexes qui rapporte, dans toute cette histoire. Les gens avec de l’assurance sont ceux qui attirent tout le monde; quelqu’un de beau mais sans assurance ou qui ne s’aime pas pourra être fascinant les dix premières secondes, mais sans plus.
La taille non plus, c’est pas tant ça… je suis à peine plus grande que la moyenne des femmes, et je n’aime que les hommes grands; bon ben entre mes exs et mon mec… ils sont tous à peine de ma taille. Donc même si je fantasme sur des mecs plus grands que moi et plutôt baraqués, étrangement, je finis toujours par préférer ceux à la dégaine plus ingrate (instinct maternel?).
On apprend aussi à planquer ses complexes en avançant dans la vie; je suis quelqu’un de carrément névrosé et je complexe sérieusement dès que je m’arrondis un peu, mais en société, je ne pense pas que cela se voie. Ou à peine. Si on veut planquer ça, c’est pas vraiment compliqué.

Et puis de toute façon, j’aime pas draguer en boîte, la fac de lettres est un lieu nettement plus propice à la rencontre de modèles de mâles intéressants et disparates – mon terrain de chasse de prédilection reste le 2e étage, section lettres modernes.
carlouta
30 Aug 2009 à 23:48

Vaste sujet en effet
Quand j’avais quatorze ans, on ma accuse d’etre condescendante et de me sentir superieure, ce qui etait a peu pres a l’oppose de ce que je pensais de moi meme. Depuis, je suis persuadee que si j’arrete de complexer, si j’arrete de me trouver nulle et sans interet, j’aurais forcement la grosse tete (bon je caricature, la verite est plus nuancee aujourd’hui). Du coup je garde, peut etre pas mes complexes, mais une opinion de moi meme assez mauvaise.
TigerBalm
31 Aug 2009 à 0:22

Pour ma part je pense qu’on a tous nos complexes et c’est tant mieux ainsi, si quand je me regarde dans le miroir je ne me trouve pas à mon totalement à mon gout, ça me pousse à tout faire pour atteindre mon “idéal physique” (de façon naturelle ^^)
Bien sur ça devient un problème quand on ne voit plus que ces “défauts” jusqu’à ce que ça en devienne maladif …
Une personne satisfaite d’elle même est une personne qui ne cherchera plus a s’améliorer.
Ce qui importe c’est la façon dont on gère.
Oxymore
31 Aug 2009 à 0:54

J’ai beaucoup de compliments sur mon physique, parfois s’en est limite gênant. J’ai le visage fin, de beau cheveux, des yeux verts émeraude, je suis grand et je m’aime bien. Je n’ai pas fais l’amour depuis 8 mois et ce n’est pourtant pas les regards provocateurs qui manquent
coco
31 Aug 2009 à 14:18

je me demande si les hommes parlent de leurs couilles autant que les femmes parlent de leur corps

j’apporte la réponse : non

pourtant c’est insupportable d’entendre à quel point les hommes parlent souvent de leurs couilles
coco
31 Aug 2009 à 14:19

ps : ce n’est pas l’avis d’un gay (déclaré à ce jour)
frieda l'écuyère
31 Aug 2009 à 16:07

“Une pure question d’attitude”. On ne peut résumer une question aussi vaste à ces quelques mots, mais je suis tout de même 100 % d’accord.
coco
31 Aug 2009 à 18:26

frieda, on ne peut pas mais toi tu peux

ça c’est du courage, trop souvent on a peur d’avoir un avis, toi tu n’as pas peur, tu prends des risques

typiquement, moi j’aurais dit un truc plus modeste, moins burné, max 80%

mais c’est toi qui as raison
comme chantait Brigitte :

Tu veux ou tu veux pas
Toi tu dis noir et après tu dis blanc
C’est noir c’est noir
Oui mais si c’est blanc c’est blanc
C’est noir ou blanc
Mais ce n’est pas noir et blanc
C’est comme ci ou comme ça
Ou tu veux ou tu veux pas
…
La vie, oui c’est une gymnastique
coco
31 Aug 2009 à 18:30

zorglub
ut se sèrt neib emmoc se ut, siam ut siarved regnam nu uep sulp
à nom elbmuh siva
ococ
Lapin Salinge
1 Sep 2009 à 0:33

ococ@ : eviv bulgroZ ! ;)
Jack
3 Sep 2009 à 23:17

Maïa je t’aime !

moi je me trouve très moche, et quand une certaine jeune fille me dit que je suis beau, je me met à me demander si elle ne n’est pas aveugle. Cette certaine jeune fille se trouve moche, mais pas moi. Désolé pour le résumé façon collection Harlequin, mais “on est toujours plus beau dans le regard des autres”. Le drame de ma vie c’est que la certaine jeune fille en question et moi nous trouvions chacun peu séduisant et peu intéressants, donc on n’a jamais vu qu’on se plaisait, on a développé une relation beaucoup plus amicale qu’autre chose, tendance “potes de bières”, et que maintenant qu’elle sait que je la trouve belle+attirante+intelligente+géniale+formidable et qu’elle pense plus ou moins la même chose que moi, il est trop tard pour revenir en arrière (en tout cas y a blocage). Si j’avais rangé mes complexes et pris mes couilles à deux mains il y a 10 ans, et qu’elle avait fait abstraction des siens, on aurait peut être été heureux ensemble, ou peut être pas, mais on l’aurait su… là j’arrive au stade où ça me fait chier de me dire que j’aurais toujours un fond de regret.

Bon ça y est j’ai fini mon auto-apitoiement public, ça m’a fait du bien de le dire :-)
Steph
11 Sep 2009 à 0:13

Excellent billet!
Alors moi c’est plutôt apparemment le contraire, puisqu’on me trouve mignonne, mais que des gens bien attentionnés et surtout jaloux n’ont fait que critiquer mon physique (qui n’allait jamais) durant toute mon adolescence. Vu que j’ai toujours été sportive, je reste mince (donc avec des efforts et du plaisir aussi). Par contre, je suis comme Maïa, je fais beaucoup plus jeune que mon âge…Etant donné que je n’ai pas le moins du monde envie de me prendre la tête sur mon physique (mais que je me la prends plutot sur mon profil psychologique lol), cela me fait toujours cela de moins à gérer. Se prendre la tête ou ne pas se la prendre, notre physique restera le même^^
Concernant les mecs avec qui je suis sortie, j’ai toujours préféré mes relations avec un homme pas forcément à 100% à mon goùt physiquement mais avec qui il y avait une entente intellectuelle et une bienveillance
Pour terminer, je trouve tout aussi bien séduisante une femme grosse mais qui s’assume et joue de ses rondeurs (nous sommes bcp trop matraqués en Occident, Brrr) qu’une femme névrosée qui le dit ouvertement en paniquant mi figue mi raisin
Bref, les difficultés des autres quand elles sont restreintes me font craquer :)

PS N’avez vous pas remarqué que bcp d’hommes/femmes très beaux trouvent leur bonheur dans les bras de “moins beaux (exemple Mélissa Theuriau et Jamel Debbouze, Monica Bellucci et Vincent Cassel…….)
Lapin
11 Sep 2009 à 9:44

Bon, tout drôle d’arriver “après la bataille”.

Jack : elle te plaît, tu lui plais, et vous buvez régulièrement ensemble? M’est d’avis qu’il y a moyen de provoquer un peu le destin, sans mettre en péril pour autant le côté “potes de bière”. Rien de pire que des regrets.

Steph : certes, mais jusqu’à quel point ce type de couple ne se forme pas justement parce que l’un des deux en a assez de n’être considéré que par son physique alors que ce que l’autre peut apporter en est tellement déconnecté ? Cela dit, sur les exemples, je ne trouve pas Jamel Debbouze ou Vincent Cassel particulièrement laids. En revanche, oui, Monica, je craque :) (mais ça me fait ça pour toutes les jolies brunes aux cheveux longs).

Pour ce qui est des complexes, oui, on en a tous, à plus ou moins grande échelle, on n’est jamais satisfaits par un ou deux trucs chez nous (tu as des cheveux frisé, mais en fait, tu es sûr(e) de préférer les cheveux raides, ou inversement). Après, ça dépend de l’importance qu’on leur accorde. Ce qui peut aller par périodes, dans une vie.

Je mesure 1m82, mon poids oscille selon les période entre 93 et 97 kilos, alors oui, par moments, je suis complexé. Enfin, les moments où je suis célibataire. Ou plutôt, *j’étais super complexé*.

Là, à 35 ans, moins. Il ne s’agit plus de complexes, mais de “tiens, faudrait peut-être faire un petit effort (pour moi), non ?”. Mais ce qui est sûr, c’est que je sais que le physique n’a pas *autant* d’importance que ça, dans une relation saine. Ni même dans un jeu de séduction.

Mais je rejoins NicolasC. : peut-être aussi qu’il y a objectivement des “fourchettes” de tolérance, et qu’une personne de plus de 150 kilos n’aura pas la même expérience.
Poosniffer
14 Sep 2009 à 17:19

Une fois passé l’attrait des poses virginales, des corps tout juste post-pubères et la volonté de rester jeune (et donc beau ne nous leurrons pas) il reste quoi ? Le charme, qui n’est lié ni à l’age, ni à l’apparence. Un de mes amis obèse est aussi un charmeur de première classe, et ça marche !
Soyons d’accord, ça ne marche pas tout le temps et pas avec toutes les femmes (les plus jeunes restent insensibles semblerait il). Il s’agit avant tout de s’accepter et d’être heureux de soi (pas de consolation, ou de “Poe-isme” du style: dans un monde parfait pour moi on aurait reconnu du beau/bon/bien en moi). Le reste arrive tout seul.
Sébastien
18 Sep 2009 à 14:18

“Il y a des prisons qu’on encourage et que notre propre comportement rend réelles.”

- Merci Maïa.
Calie
22 Sep 2009 à 17:47

J’aime cet article !
Pour ma part, le jour où j’ai décidé d’arrêter de me dire que tout le monde me trouvait forcément moche, je me suis rendue compte qu’en fait tout le monde me trouvait pas moche, que de toute façon c’est pas ça qui compte le plus, et que je pouvais intéresser des gens (si si, moi aussi).
Du coup j’ai arrêté de m’enfermer moi-même dans le rôle de la fille timide auto-censurée et je me suis fait plein de potes. Et bien ça change la vie ! Depuis j’ai toujours refusé de retomber dans cette attitude d’auto-entretien d’un handicap du seul fait de ruminer des complexes idiots.
Gros travail sur moi-même au début pour se mettre dans un état d’esprit tout neuf, mais quel résultat ! Comme quoi y’avait qu’à… qui l’eu cru ?

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