Sexactu – Maïa Mazaurette

Brèves

• A ce moment de la journée, la blogueuse se tape frénétiquement le front contre son clavier •

  “Le constat est sans appel: dès qu’une femme partage son repas avec un homme, elle opte pour des légumes ou de la salade et mange en plus petite quantité. Plus il y a d’hommes à sa table, plus elle minaude devant son assiette. Ces messieurs eux ne se posent pas de question et mangent comme bon leur semble.” Via Slate. Je pense qu’en France (cette observation est canadienne), c’est exactement le contraire : les filles mangent plus en présence d’hommes qui les intéressent, histoire de ne pas passer pour la relou de service qui compte les calories.

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• Le point G est dans l’oreille •

  Depuis lundi, France Inter parle de point G : en écoute gratuite et intéressante ici (surtout l’émission d’hier).

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• Vrac #74 •

  Donnez-moi une photocopieuse, des petits seins, du coaching sentimental pour geek, une petite fille sexuellement agressive et du sexisme superlol, des érections photogéniques (tout ça sfw), et ce sera la fête du slip !

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• Les douchebags sont le futur de l’homme et cette fois j’ai une preuve scientifique •

  Une heure sous UV peut faire grimper votre testostérone de 69%, et c’est le genre de trucs que la libido apprécie grandement. On m’objectera que ça ne sert à rien d’avoir une libido d’enfer quand aucune meuf ne veut coucher avec toi à cause de ta peau orange fluo. J’objecterai que les daltoniennes existent et qu’elles doivent s’éclater au lit.

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• Bonnet A pour chromosome Y •

  “La réduction des seins est l’une des opérations esthétiques les plus populaires chez les hommes. Fini les seins qui pendent à cause d’un surplus de graisse. Pour avoir un beau torse, les hommes cèdent à la tentation du billard.” On met les pieds dans une époque formidable :)

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• Service-client •

  “On ne se vante pas d’être « pute », mais annoncer que l’on est « client » c’est presque pire. Le prostitué se fait payer parce qu’il a des atouts, il est sexy. Mais le client ? Non seulement il fait un peu pitié, mais c’est lui le responsable, c’est le pervers qui détourne la jeunesse.” Très très intéressant article sur la prostitution masculine chez rue69 aujourd’hui, camarades !

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• Vrac #mpffff aucune idée •

  Alors les vidéos du week-end (comment ça le week-end est passé ?) : NSFW, et une autre, et une autre. Ah tiens encore une autre, pfiou. Un intéressant article sur les consommateurs de prostitution (même si je préfère cet article sur une pénétration pas banale), des poupées gonflables, de la polygamie pour doper la natalité, des souvenirs de cours de sexe, le portable de Clara Morgane, une question de taille, et MON NOUVEAU SITE PREFERE DE L’UNIVERS (attendez peut-être que votre patron se retourne). Enfin, une demande : lectrices, je vous aime, mais arrêtez de m’écrire pour encyclopénis, les garçons n’ont plus la place de s’exprimer, or vous savez comme ces fières créatures ont besoin d’espace – ne leur coupons pas symboliquement le pénis alors même que je travaille sur la question.

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• Idées de Saint-Valentin à piller gaiement •

  Alors je suis obligée de dire que c’est bien pensé : SecondSexe propose un service de conciergerie pour ceux d’entre vous qui seraient très riches et très amoureux le 14 février prochain. Les services sont chers mais le lèche-vitrine est gratuit – de la livraison de costumes à domicile jusqu’au massage Epouses et Concubines en passant par la sieste crapuleuse… si vous ne saviez pas quoi inventer pour surprendre ou faire rire, il y a quelques chouettes idées dont s’inspirer. Ma préférée, c’est le sourcier en point G / acupuncteur d’orgasme. Je rêve d’essayer ça un jour. Vivement que je sois riche : /

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• Vintage et définitivement chelou •

  Hop, les 10 vidéos d’éducation sexuelle les plus bizarres de l’univers ! (Via) La première va me donner des cauchemars pour les vingt prochaines années.

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• Vrac de retour de vacances toute gelée •

  Tout d’abord, il convient de mettre tout le monde de bonne humeur (nsfw pas porno, mais personne ne bosse un dimanche, j’imagine ?) en rappelant éventuellement que la plus grosse nouille du monde fait 34 centimètres, ce qui est deux fois, voire trois fois trop long. Je suggère également, en douce, que Barbie devienne ingénieure informaticienne plutôt qu’architecte ou chirurgienne – dammit, le temps a bien changé depuis sa carrière de femme au foyer, maintenant elle se prend pour Dr. House ! Mais où sont les femmes ? (Réponse : décalage horaire oblige, là tout de suite, au lit.)

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• Citation du jour •

  “[La vulve,] ça fait comme des rideaux de viande.” Chez Télérama via Embruns. Bon. Cette brève est en fait une excuse gluante pour vous annoncer que je pars à Bangkok maiiiintenant. Voilà, le prochain post sera écrit par 35°, en short. Because I can. Because j’ai plus de carte bleue.

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• Vrac #70 •

  Amis de la pneumonie, bonjour. Parler de sexe en étant frigorifiée, c’est dur, et ça donne envie de retourner cuver sa vodka caramel au fond du lit. Bien sûr, certaines personnes ont de vrais problèmes. Mais si vous aussi vous êtes motivés que moi par la glandouille absolue, traînez sur ces études sur la prostitution, il y a de quoi procrastiner un bon moment ! Et n’en profitez pas pour vous masturber, bande de petits cochons.

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• Vrac #68 •

  Ce qui signifie que le prochain, c’est 69. Du coup je devrais peut-être leur donner des noms de positions, comme missionnaire, amazone, levrette of course, tiroirs turcs, ou encore castration médiatique. Tout est  possible. Enfin, si vous aimez Twilight (oui tout est possible), allez voir Vampyres, ça a l’air intéressant. Bon, parlons maintenant de mes phantasmes avec un ph (tout sauf un ph neutre, notamment esthétiquement, rendez-moi le f par pitié, comme dans faute, finesse et finance). Déjà vous pouvez essayer Sexyphonia, qui vous raconte des histoires salaces à l’oreille. Ensuite vous pouvez faire l’amour dans du mouton. Enfin, il faut que je trouve une perruque pour ma vulve.

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• Goodbye Pavlov •

  “Si la pornographie avait tant d’impact que ça, il suffirait de montrer des films hétérosexuels à un homosexuel pour qu’il change son orientation sexuelle.” Dixit un chercheur canadien qui explique que déjà, les étudiants mâles n’ayant jamais consommé de porno n’existent pas, et que d’après son échantillon, les amateurs de porno sont pour l’égalité des genres et ne voudraient certainement pas que leur copine ressemble à une hardeuse. Leur relation réelle et leur fantasme porno sont tout simplement deux choses différentes. Je me demande combien d’études il faudra avant de faire comprendre ce truc évident sur lequel on débat depuis des centaines d’années.

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• Menthe et amante •

  On a parlé chaisplusquand des pastilles vaginales servant à donner à ses cunnis un goût de menthe ou de citron. Bon. Et bien “leur principal ingrédient est le sucre, ce qui n’est pas bon pour le vagin. Tout ça flingue le pH et peut générer de douloureuses infections de la muqueuse“. Comment ça, le vagin n’aime pas le sucre ? Et les bananes ? Et le nutella ? Chienne de vie.

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• Citation du jour •

  “Le mâle est le plus souvent une sorte de parasite de la femelle.” Par Pierre-Henri Gouyon, pas sympa sur ce coup-là.

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• La première fois •

  Hé, mon collègue sexologue Damien Mascret sera en direct à 18h30 chez Canal Street, vous pouvez regarder l’émission en ligne. Le thème c’est “la première fois” alors n’hésitez pas à poser vos questions si vous vous demandez comment pratiquer la brouette togolaise sur une vierge à trois jambes ! (Je compte bien laisser des commentaires débiles, hé hé.) Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, vous pouvez maintenant également vous abonner à son podcast sur Europe 1 (c’est le premier lien), ce qui vous évitera de vous lever à 5 heures du mat’ pour l’écouter. Congrats Damien, tu assures, LE SEXE VAINCRA !

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• Vrac #66 •

  Bhaaaaaaa. Eeeek. Urg. Oui, face à l’infantilisation galopante de la sexualité, j’ai décidé de ne plus m’exprimer que par onomatopées comme notamment HAAAAAHHH. Quoi c’est chiant ? Bon. Donc la bonne nouvelle, c’est que le mariage gay c’est pour demain : ici, et aussi aux States.

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• Les Allemands ne seraient-ils pas secrètement les musiciens les plus épilés de l’univers ? •

  Vous devez aller voir cette vidéo en entier (oui, elle était sur Alt-Tab, mais je l’avais ratée). Et ensuite, vous devez admettre avec moi qu’on a trouvé le chaînon manquant entre Tokio Hotel (sex-symbols pour midinettes) et Rammstein (sex-symbols à gros dildos pour métalleuses). Ce qui nous laisse pour les filles, Nena (sex-symbol à ballons) et les Dresden Dolls (mes favorites). Les Allemands sont formidables.

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• Développez votre potentiel hétérosexuel •

  … en allant lire ce billet chez Embruns. Soit je suis trop mal réveillée pour comprendre que c’est une blague, soit je vis dans un monde vraiment formidable où les forces du Mal sont moins flippantes que ceux qui les combattent.

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• Mission accomplie •

  Chers Nantais, sachez que je dédicace aujourd’hui et demain entre 17h et 18h ET QUE TOUT A L’HEURE JE SERAI AVEC LES FRERES BOGDANOFF. C’est le plus beau jour de ma vie. EDIT : j’ai réussi à obtenir une photo entre eux deux. Ils sont adorables. Vous verrez la photo lundi ou mardi. J’ai réalisé mon rêve, je peux mourir maintenant.

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• Interprétation des signes extérieurs •

  Le boyfriend dit : “Si une femme porte des chaussures ennuyeuses, il y a de fortes chances pour qu’elle soit ennuyeuse“. (Et à vrai dire, ce n’est pas complètement absurde. Les chaussures sont l’unique accessoire qui peut être outrageusement sexy et/ou original sans que quiconque trouve à y redire – à ce titre, c’est un parfait vecteur d’expression personnelle. Garçons, regardez les chaussures des filles que vous voulez aborder !!)

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• Je suis un homme •

  Lu chez Libé : “Les femmes pleurent de 30 à 64 fois par an contre 6 à 17 fois pour les hommes, une différence qui n’apparaît qu’à l’adolescence.” Je vous annonce donc que je suis un mec (je pleure dans une unique situation : insomnies + grosse contrariété, soit environ une fois par mois, pile dans la moyenne masculine). Héritage génétique sans doute. Je compense en râlant un max, en disant ce que je pense et en tenant ce blog :)

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• Le monde doit savoir •

  Moi aussi je trouve Vladimir Poutine très sexy (mais bon, mon goût en personnalités politiques est parfois un peu chelou). En revanche je dois confesser que Frédéric Mitterrand me fait frissonner d’horreur. Heureusement qu’il les payait, les “garçons”. Parce que gratuitement, il n’aurait jamais trouvé. (Voilà, maintenant j’ai des visions de cauchemar dans la tête).

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• Et fouille au corps pour tout le monde •

  L’article paru ce matin chez le Figaro : l’explosif en suppositoire, nouvelle arme des islamistes, me fait frissonner les intestins d’avance. Va-t-on devoir subir un contrôle anal pour prendre l’avion ? Si oui, cela signifiera-t-il un ralentissement du transport aérien, ou au contraire une augmentation du nombre des passagers ? L’Islam radical autorise-t-il qu’on se mette des objets dans l’anus, auquel cas les sextoys devraient avoir de beaux jours devant eux, pourvu qu’ils soient hallal ? Sachant que l’insertion d’un suppositoire fait rompre le jeûne, peut-on considérer que pendant le Ramadan personne ne se fera exploser ?

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